也许死了才算是真正的解脱

一念之差

夜里1.33
我也只是个平凡的女生, 18岁 生活在一个不协调的家庭, 都说家家有本难念的经, 我家这本经 念都没得念, 我14岁来法国的, 总之在我有记忆以来, 我这个所谓的家庭 争吵在我脑海里就不断的重复重复再重复.
在我刚来法国的时候,我爸妈要求一定要学得快,学得好,因为学好了,知识都是你自己的,哪里都能走,能去玩. 当时天真的自己,相信了.但是家里天天争吵,如果说我学不好,因为他们天天吵,小事大事都要吵,一定是一个借口把,不管你们怎么看,在我妈眼里是的, 我也不想否认什么,因为我累了好像在他们眼里,就只有读书最重要,只有读书才有出息,不管是我生病,我头疼,我难受,在意象里,除非家里是有之前剩下的,不然好像真的他们也没为我买一次药,都要顶着不舒服的身体上课 上课 上课 上课, . 但是还是学好了,因为我妈那句所谓的 ,知识都是你自己的,哪里都能走 ,我想最好的办法就是强大自己,逃离他们, 但是其实事实不是这样的, 当你学会一点法语,他们就会拉着你东奔西跑翻译了,也许偶尔哪天放假就要你去福利局门口排队早早起来就要去抢位子了,我讨厌,真的很讨厌这样的生活, 她们要求你法语学的好, 好 , 我学, 就算没环境,你们再吵, 没事, 我忍, 就算学会一点点, 拉着我翻译, 没事, 当作是锻炼, 到最后,要求你考大学, 又要求你做周末工, 我真的在内喊, 我***只是女生 不是女强人.

后来初中上好了,选高中的时候了,我当时是想选的理发, 当时我会跟我爸妈商量 只要是他们不喜欢的事,他们不会给我介意,不会给我说道理,只有一票否决我的认定,只会说我选的东西有多不好, 他们说 你14岁来的法国,以后你帮人理理发 会给人笑死的, 我没反驳, 但是心里想, 理发怎么了,不是职业吗, 我不偷不抢怎么了.后来还是选了自己不喜欢的会计.因为只有这个在他们那里得到了同意.

读了2年,真的受不了了,也许心里那反抗的魔鬼出现了.我想逃离, 我很感激,感激我爸妈嘴上说的一切都是为了我好, 但是我真的不想做一个没有一技之长的女生,我也想学自己的东西, 在我心里, 我觉得去学一门自己有兴趣 喜欢的东西,其实就已经是成功了一半, 但是,好像长这么大以来,我都是跟着爸妈的眼神走, 有的时候我会气,气自己,气我爸妈没用,但那只是气话,冷静下来想想,其实最窝囊的是自己,  我有了自己想做的事,我想去学,学费很贵, 其实我平时的零花钱都是自己帮别人翻译赚的,还有做周末工,我可以问心无愧的说, 我除了地铁票跟饭钱, 吃他们的, 我是穿自己的,平时的开销出去买什么吃的都是花自己的, 自己还存了一些钱, 我决定自己存钱,打算拿了拘留去学,  也许有的人觉得我只是心血来潮,其实不是, 我是考虑了很久,我是真的想学, 但是我真的也不否认 前提是为了逃离他们, 内心一直告诉自己,我不要一辈子窝囊,我想去做自己喜欢做的事.然后我就开始慢慢存钱.

但是,一切都是不如意的,说到了买房子,我妈丢给我一句话, '到时候买房子 存的钱都拿出来' 像是晴天霹雳 ,因为我已经有了自己的梦想,我想去试, 就算失败了,就算没考上,我想我也不会后悔,我存钱的目的只有这一个, 但是当时我还是很窝囊,我不吭声,.直到有一次,家里付房租,也是想打我这的注意, 我反抗了,那一次,留住了我的私房钱, 但是我还是没有说起我那个梦想,我怕被一票否决, 第二次, 有一个阿姨管我妈借钱,我妈其实没有,但是都爱面子,我妈答应了,那钱是在我这打主意, 我妈向我开了口,那一次才是真正的破裂, 我说我有我想做的事,你为什么不能静一静听我讲,我想学化妆, 我不是心血来潮,我不想一辈子一开始在餐馆打打工,服装店看看店,到最后开个店,老死都守着一个店, 我真的不想这么窝囊,我想自己去做自己喜欢做的事,一路都按着我爸妈的眼色走来,我真的累了. 可我不见得自己有多成功, 我妈 冷嘲热讽的说, 当初你想学 理发, 后来又想学 会计, 现在又化妆了,  当我听到这句话,我有点想笑,朋友都叫我好好跟我爸妈商量, 其实根本没有商量的余地, 我当初想学理发,是的,但是被否决了, 我学会计只是为了满足他们,当时我真的有权利选择自己想做什么吗? 我当时只是想,能找一个你们能够同意的罢了,但是他们不会想这么多的,只有我自己知道罢了, 他们口口声声说, 家里有店有房子,你嫁人也风光, 是 , 你们风光了,但是我从来都不这么认为, 作为每一个人,我觉得都要一技之长,真的,为什么那么多人想留学出来, 我已经有一个优势,我已经在法国,我只想自己存学费去学,我会半工半读,但是为什么这么难??? 难道在法国的中国人 真的只在乎 车子 房子 店 跟法语吗??


太多太多的事,我已经不能用愤怒,言语来表达, 我受够了 无论是上班前 去福利局排个队,还是下班回家对面家里的革命,还是真的很疲惫的时候想入睡,突然听到他们大声的争吵,.受够了, 不写了,写乱了,

编辑配图

paris750000

孩子好好跟你父母谈谈。别想太多，明天会更好的。

losya

无论是佛家或者道家,都有一种死亡学说.
特别是自杀身亡的人,当灵魂一旦脱离肉体.
就会不停地在原地重复自杀的动作,直至赎满她/他的业为止.
所以死了才算解脱?未必!
下面还有更多的等着你.

思想超速被通缉

好像都这样，现在这一代感觉活活被父母捏死，有时候我就在想我好像是养起来的一条会赚钱的狗。

落花飘零

楼主:其实父母是过来人!毕竟比我们多活了几十年,有人管总比没有人管你前强!

树洞先生♂

我觉得，身边很多父母不理解孩子，不支持孩子，这是下一代永远摆脱不了这种模式的主要原因

就像那个牧民的故事一样，放羊为了卖了羊娶老婆生孩子，然后让孩子再放羊卖羊娶老婆生孩子

永远这样的无止境的下去，让下一代走自己的模式，这就是现实中绝大多数父母的模式

其实，楼主，你竟然能自立了，那么，应该和家人好好商量，看完你写的，觉得你应该是一个有抱负有理想的女生，不要放弃自己的梦想，有梦想的人才有希望，也许你的父母是错的，但那是自己的父母，压抑自己只能对家产生仇恨，朝自己梦想努力吧~

死不是解脱，只是另一个痛苦的开始
有不讲理的父母，但绝对不要做一个轻言放弃的人生，相信你一定可以的，加油，没有过不去的火焰山！心里有什么不开心到真情来写写，有的时候说出来写出来，心情就会好不少的！

桃白白

我觉的现在你还年轻＇理发化妆都可以去学＇不要满足泥父母而要忍气吞声＇学理发学化妆＇不是一年就学会的＇学好了＇工资高＇待遇好＇自己开店也花不了多少＇你现在最好就去学＇要不以后你会后悔＇而且肯定和父母翻脸＇最好现在自食其力＇去学＇以后自己开了店＇父母就没话说＇你也不会太埋怨父母的＇因为时间会改变你的父母＇他们现在还有个好身体＇等他们身体差了就会倾向依赖子女＇你想结束生命＇还不如离家出走出去玩玩就当自己死了＇玩的过程中你会明白很多'学会爱自己'因为此时的父母已经把你当成赚钱的工具'而不是你的未来'因为你要家出去的'听我一句话'现在不选择'以后不会怪自己太懦弱只会怪父母种种的一切'就象我以前想学汽车维修一样‘父母不同意到了一定年龄自己都不想去学了

杨华

好样的，不要泄气，你不会和你的父母过一辈子，辛苦点，你会成功的，你的父母对你的方法是极端了点，但是他们没有体会你的感受是不对的，总之他们爱你的心是永远的，不要多想了。

jiaowohuang1

每个人都有压力阿。 打不死你的东西 就让你变的更强大。要奋起。

UU友

xx，你父母养你18年白养了！

秋雨飘飘

孩子，听完你的叙述，感觉你是个有理想的女生。所谓三百五十六行，行行出状元。这是对的，可你有没有想过，每做一件事，一定要坚持到底才行呀，小时候读书，有只猴子，看见苹果不要香蕉，看见西瓜丢了苹果，最后搞到一无是处，一无所有!所以想要什么，一定要清楚，让自己有一个明确目标，才会把一门学问学精。父母争吵，其实天底下哪有不吵架的父母，或许他们碰到生活的压力，两人绊绊嘴，舒解一下情绪。要知道，生活对每一个人来讲都不容易!更加在法国，你父母没语言，很多事不方便很困难，这才叫你学好法文原因。你也要试着体谅一下父母。一家人，好好说出来，万事有商量!纯属个人意见，当个参考。

愚昧；

其实他们只是苦怕了,在法国不会语言寸步难行。
或者这个年龄这样的想法也不是不能理解 别人家的孩子都舒舒服服的过日子 我们还要读书 读完书还要去打工。每天半夜回家累得只能倒头而睡。第二天天还没透亮就要起床去学校，瞌瞌睡睡一整天。忽然会质疑青春，质疑生活。活着的意义是什么？
加油，你并不是一个人。在怎么样他们是把我们生养的人 不能逃 逃不了。
等到他们老了 等我们长大了 才会知道家其实是互利的。家和万事兴！

1098725316

瞧你这孩子说的，父母要你好好学习，这有什么错，学会了一点法语，帮父母翻译你还出来邀功吗，在法国生活是很辛苦的，有书读你就该偷笑了。

kingjack500

“怜我世人，忧患实多！怜我世人，忧患实多！”
有些人生来就没有幸福的权利，
他们或许身染恶疾，或许处于社会底层，或许生在动荡的国家，
我们面对的不是单纯的数字，而是数字背后鲜活的生命。
怜我世人，忧患实多，忧患来自天灾来自人祸，
单个的人根本无法抗拒。
我们一日一日的长大，在这五光十色的花花世界，
在这光怪陆离的数码天地里，面对着冷冰冰的数字逐渐麻木，
不知生活的苦难与艰辛。
特蕾莎修女说：“我们常常无法做伟大的事，但我们可以用伟大的爱去做些小事。”

shou2240liang

死是轻的，如果死的是你的仇人；又或者，当你觉得这个世界就是你的仇人；当一点爱都没有，死，就是轻的。没有了爱，死是轻的，生，更显得不能承受，是爱，令生命有重量；是爱，令冰冷的死亡，温暖起来；