没见过这么痴情悲剧女和负心汉!【真实故事强烈推荐】二

由爱生恨

　　 那次人流后，我在家里休息了一个月。我本来不想回家的，很希望享受到做丈夫的对妻子的体贴呵护，但是，我的奢望再次落空后不得已才回了家。当程泽逼着我做人流的时候，他一再强调做完人流后，他一定会好好照顾我，绝对不离开我。我都信了。也许男人就是善于编制谎言的动物。当他把我从医院接回家的时候，医生千叮嘱万叮嘱，一定要休息好，而且务必再小心，不能再做人流了，我的子宫只剩下一张薄膜那么薄厚了。

　　 回到家，他就开始疯狂地奋战游戏。我让他帮我倒杯水喝，他说等一会儿；我让他帮我递个卫生巾，他也说等一会儿。我没有那个耐心，自己下床去照顾自己。

　　 第二天，我去医院打消炎针。真可笑，一大早起床就不见了他人影。我自己打的去了医院。刚到医院，我的同事们就打电话来了，他们说要来看我。看到我一个人，脸色惨白，虚弱的样子，一个姐姐心疼不已，帮我跑上跑下，划价、缴费、拿药，当我的针打上后，我看到这些热心的朋友们，滚烫的泪情不自禁地流淌下来。我那不懂事的男人，还不如我这些普通朋友们！

　　 中午回到家，空无一人，我无力地躺在床上，程泽被我千呼万唤请了回来。我从早到中午滴水没进。而他回到家就说烦，导师让他做事，那边还等着，又不是三岁小孩，没事老是打什么电话！牢骚满腹！

　　 我哭着说：“你不是说我做了人流就好好照顾我吗？人影都不在，怎么照顾我？我为你做了三次人流，你就不能用心照顾我一次！你就不能尽一点做男人的责任？”他比我更愤怒：“怎么照顾你？没事天天陪在你身边？我又不是没事情！导师让做项目，事情一大堆！你什么不会做？家里菜和米都有，想吃什么，自己做点。不想做，去外面馆子吃！老是要求这要求那，烦不烦！再说，你想想看，我生病的时候，你在哪里，你不也没有照顾我吗？既然如此，以后谁生病，都自己照顾自己好了！别来烦我！导师还在实验室等着我呢，我走了，自己做点吃的！”说完摔门而去。我的心随着门得响声不由得一震，泪再次啪啪地落下来。两顿没吃的我心里也空空的。我不是什么圣人，我只是一个很平凡的女人，心中极度地渴望被爱。那天，我又哭了一整天，一直到母亲过来把我接回家。
　　 所有的恨在当时是那么的刻骨铭心，可是随时间的流逝，总会慢慢淡忘。女人就是这样，当男人给你一个笑脸，你立刻就把他以前给你的痛苦都抹去了。我就是这样一个好了伤疤忘了痛的人。但是，不得不承认，我们的爱被时间一点点消磨，到目前为止，也也许剩下的不是爱了，只是一种熟悉对方存在的感觉。

　　 记得，陷入热恋的时候，我曾经说过：“这辈子我都要黏着你，不会离开你，除非你不爱我了，甩掉我。”想想当初的承诺，不由地苦笑！昨是今非！

工作

　　 很快到了程泽找工作的日子，他开始在网上搜索招聘会。其实，程泽的工作很好找，只是看他愿意留在哪个城市。我一心希望他留在武汉。待在武汉这几年，我慢慢对这个城市产生了感情。而程泽一心想要去上海。这段时间，我俩为他签工作的事再次发生争执。一谈到工作，我们谁也不想理谁。我也知道，再争下去也没什么意思，就随他吧。这对我俩的感情也是个考验。都说两地分居的感情经不起考验，到底是否经得起考验，就看这两年了。
　　 有一天，他兴奋地告诉我，他签了上海神龙。我不知道该说些什么，他签工作前没有跟我商量，就那么毫不犹豫地签了，我在他心中的分量不知有多重。过了三天，他让我给他三千块钱。我问他做什么，他说：“我现在不想进神龙了，我想去三一重工。我想违约，要交违约金，三千块。”我心里很难受，他只有在这个时候才会跟我商量。我给了他三千块，心中有些伤感 。对于他来说，我就是他的姐姐，凡事都要设身处地为他着想，而且不能阻扰他的想法和做法，否则就会发生争执。我强压制自己的情绪。而他这些年从来没有挣过一分钱，我没有怪他，他在读书嘛，我一直支持他读研。如今他那么轻易地签工作，又那么轻易地毁约，似乎三千块钱来的很容易。
　　 我不知道他在乎的是什么，他似乎把钱看得很淡，尽管他从来没有品尝过挣钱的艰辛；如果说我们的感情能维持这么多年不容易，我要说，其实他把感情也看得很淡。能维系到此刻，我的努力是不可抹去的。在他心中，究竟什么才是重要的？至今，我都没有读懂这个不成熟的男孩心中究竟在想什么。就让他折腾吧。


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没见过这么痴情悲剧女人和负心汉!【真实故事 强烈推荐】

买房

　　 程泽的一个好朋友在我们老家那个二线城市买了个房子，价格不贵，他推荐我们也去买。于是，程泽跟我商量买房子的事。我想了想，如果在武汉买房，我们连首付还不够，更甭提在上海买了，倒不如先在家乡买一个，至少有一个窝。反正房价一直在涨，迟早是要买的。于是，我把我攒的5万块拿出来，我妈又给了我2万算嫁妆（我读大学这些年花光了家中的积蓄，父母这两万块还是碍于面子，东凑西拼筹的钱），我哥哥也借了我3万，一共筹了10万。程泽现在是个一穷二白的学生，自然不能指望他了，他父母也筹了10万。就这样，我们付了20万首付，贷了22万。
　　 母亲高兴地说，房子买了，证也拿了，程泽工作也签了，就等你们办酒席了。我也催过他。他总说等他毕业之后再说。我也在等着这一天的到来，等着他来风风光光地娶我。可我没有想到，这一天就永远与我无缘了。我曾无数次憧憬着我穿上婚纱，他给我戴上钻戒的那一刻多么美好。编织着这样美好的梦，我总会情不自禁地潸然泪下。女人最大的幸福的莫过于此。为了这份我一直小心翼翼珍藏的爱，为了这份我自始自终都不肯转移的情，为了这个我一直苦苦守候的男人，我默默忍受、默默付出这多年也值了。我小心捧着这个美好的梦，生怕它破碎了。可是，它最终还是碎了。也许，你越是认真付出的感情，就越容易失去；你越是渴望完美的爱，就越让你失望。最终，我没有做成我心爱的人的新娘。

　　我还以为没人看呢，想不到有这么多的共鸣，让我整理一下思绪，继续写吧。今天上午改学生期末考试的卷子，下午逛街，买了件吊带裙和一件旗袍，好久没买衣服了，女人就该对自己好一点。。。

同一个屋檐下的两个陌生人

　　 以前是数着日子等他毕业，而今，面临他毕业，我的心中却无限伤感。跟他在一起，天天吵吵闹闹，很伤感情，爱还剩多少，我不知道，但我知道，我已经习惯了他的存在。他不在的日子里，我总是面对着电脑发呆，面对着天花板发呆，面对着窗外发呆。越是怕孤独的人，越是容易被孤独缠绕。在这个时候，我多么希望他能够改变主意，考虑留在武汉，留在我身边。当我跟他再次商量的时候，他火冒三丈，“你以为签工作是游戏？说不玩了就不玩了？我已经毁过一次约了，我不可能再一次毁约！”为此事，我们一说就吵，吵个没完没了。他不明白，如果我不是依恋他，何苦求他留下！这个男人，心里究竟在想着什么？不知道，但可以肯定的是，我的想法对他来说是多余的。他做任何事情都是这样，固执地坚持着自己认为正确的，不碰到头破血流的时候，绝不罢休。也许年轻的男孩子都有这股固执与执着吧。

　　 既然我无法挽留他，就随他去吧，尽管心中有很多的不舍。

　　 毕业前夕，程泽把他学校附近租的房子退了，我在我的学校附近租了房子。程泽经常奔波于实习单位和学校，有时很久见不到人影，偶尔来我这里，他也是一直忙于他的毕业设计，眼睛不离电脑。我们的话越来越少，我们的沉默越来越多，与其说是沉默，不如说是冷漠，视对方为空气。我看到更多的是他的背影，而他很久没有抬头看过我，也许，现在他已经不在乎我的任何表情或者我穿任何衣服。也许我们的爱已经变成习惯，习惯了很多天不见面也不联系，习惯了自己有心理话憋在心里，跟对方说了也没有用，因为不能求得共同的解决方式。或许这样也好，至少比争吵要好，至少比互相用最刻薄的语言伤害对方要好。

　　 这样的冷战不知持续了多久，也许直到他离开武汉吧。我们真的从当初的热恋情人变成了如今的生活在同一个屋檐下的陌生人了吗？我不甘心。可是，说实话，就算在同一张床上，他也视我不存在。不知从什么时候起，我们习惯了背对着背睡觉，而且中间的距离大到可以再睡一个人！记得在大学时，他曾无数次温存后从背后搂着我的身体，温柔地对着我的耳朵说：“多想天天搂着你睡觉！”如今，不知是床太大了，还是人心变了，我们的距离越拉越远，让我不由得想到一个词“同床异梦”！如果我没有记错的话，在他离开武汉的前两个多月，我们没有过一次肌肤之亲。曾经那么迷恋我的身体，穿着裙子也会让他想入非非，除了“美丽诱人”，他说无法再用其他词来恰当形容，如今就算全裸在他面前，也不会让他的视觉有任何反应。是厌倦了，疲劳了？如今，年纪轻轻身材苗条的我就已经无法吸引眼前这个男人的眼球了，更何况多年后。任何人都无法阻止岁月在脸上留下痕迹，当多年后，你的脸上被岁月刻满了皱纹的时候，这个男人是否又开始喜欢青春年少的小女生了？我渐渐悟出了男人出轨的理由了，新鲜感没有了。

　　 多少次，放下女人的尊严，像个乞求爱情的失败者恳求他留在我身边，可这些都是徒劳的。渐渐地，我无力挽留这个男人了，不管是在现实中，还是在梦境中，他都离我越来越远。当初那么缠绵悱恻的爱情，如今随时间的流逝变得平淡无味，从我们的指尖溜走。多少次从梦中惊醒，梦见我小心翼翼捧着的爱，离我越来越远，我最爱的男人在对我说再见，无论我如何努力去抓，都抓不住他的手。一身冷汗。

　　 昨是今非！

分隔两地

　　 在程泽离开武汉的前一天，我们再一次发生争执。为了一个手机。以前他要买任何东西包括奢侈品，我都会支持他。但是他在离开武汉前，他再次跟我商量把我刚买的那个诺基亚新款的触摸屏智能手机跟他的那个不知道珍惜，屏幕已经划得不像样子的旧手机交换的时候，我没有搭理他。我一再容忍他，也不能把他留在身边，我已经没有什么信心来争取我的幸福了。于是，我听到他用力地踢着家里的桌子凳子，我不是那么迟钝的人，我说：“有什么不满的，说出来！”他果然不满：“你有了笔记本，还要那么好的手机干嘛！”我冷笑：“我有笔记本，这是我给自己买的，手机，也是我自己买给自己的！关你什么事！我凭什么要一直惯着你？我不是你妈！”
　　 于是，我就这样目送跟我相守多年的男人离开武汉，背后一片凄凉。多年的感情，就只剩下沉默和冷漠。

　　 他走了后，我发誓再也不要跟他联系，把他忘得干干净净，重新生活。我每天更加努力地工作。可是，当我拖着疲惫的身体走进空荡荡的家，我总忍不住去回忆曾经和我一起生活过的那个男人。任泪水把自己淹没，我什么也不想做，就躺在床上，闻着他留下的味道。我此刻才体会到一个人生活的艰难，回到家，什么也不想做，不想去菜场挑菜买菜，不想做饭。夜里空调突然坏了，我不知道该怎么办。有了这个男人，痛心;没有了这个男人，心痛！
　　 很多天没有联系，我很想主动给他发短信问他想不想我，可是编辑好的短信，我始终没有发出去。也许他还在跟我生气，真不知他到底什么时候才能长大。
　　 日子就这样一天天耗了下去。直到有一天，我收到一条条短信。“这些天，我痛定思痛，把我们这么多年的感情细细回忆了一遍，真的很感谢你这多年为我的付出!我也反思自己，有很多缺点，最大的缺点就是不成熟，这么多年一直让你在眼泪和伤痛中度过。我反省自己，觉得我给不了你要的幸福。我粗心，凡事都只为自己考虑，也许习惯了，而你细心敏感，跟我在一起，如果不是看到你写的那些东西，我根本不知道你心里受了多大委屈。我为此感到痛心。”
　　 “我也尝试着，改变自己，做一个你心中那个理想的男人，可我失败了，我二十多年养成的这种自我的性格，很难改变，也许你说的对，我骨子里就是这种需要自私地接受别人的爱的人。”

　　 我也回了一条短信：“你到底想要表达什么？”

　　 “我们是在最不成熟的花季爱上了对方，这种爱是苦涩的，那时的爱没有一个能坚持至今。我们是例外。因此我也和你一样，希望能坚持到我们变老。我不是个滥情的人，我今生遇到我爱的女孩子，她为我付出了所有，我就要守护着她到老。”
　　 “至今，我没有遇到第二个能像你一样爱我的人，我也不会再爱上其他的人。你不要怀疑我们的爱。但是，这些年，我们无数次的争吵，让我感到我们的心越来越远。我所做的永远离你的目标有很远的距离！我在努力，但是，还是达不到你的目标。”

　　 “在我签工作前，我已经想好了，我们应该分开段时间，尝试着能否接受这种没有彼此的生活。我现在过得很好，不知你怎么样。我只希望你能过得幸福，如果你能够过得幸福，我宁可放弃这段草率的婚姻。你一直说要分手，你如果能够找到给你幸福的人，我祝福你。”

　　 “我不会再干涉你的幸福，那样是很自私的。你不要怀疑我对你的爱，我至今还是爱着你，我身边不会再有第二个女孩，直到你找到你的幸福为止。如果你认为我可能会影响你的幸福，我甚至可以答应你离婚。以前以为把你捆在身边就是爱你，现在想想，爱你，就要你过得好。以前我不够爱你，又不允许其他比我好的男人来爱你，我真的很自私。你说呢？”

　　 我很惊讶他说出的这些话，他是个不善表达的人，也许学理科的男孩都这样，只习惯了脚踏实地地生活，不会对生活有太多的想法。但，如今的他，让我不敢相信。我甚至怀疑是有另外一个女孩子逼着他说出的这番话。这是他第一次变相地跟我提出分手，我想都没想就答应了。因为我曾经说过：“这辈子，我不会离开你，除非你甩掉我。”

万念俱灰

　　 于是，我再一次见到了程泽，比在学校时更加帅气，而且多了几分成熟的味道（也许还是装出来的，他给人的表面印象总是很好）。我心中有万分的不舍，可我们最终还是去了民政局，结束了这段草率的，短短几个月的婚姻。与其抱残守缺，不如果断放弃。让我感到遗憾的是，我们都还没有步入婚姻的殿堂，我一生中最期待的那个新郎就这样无情的抛弃了我。我多想问他现在过得怎么样，又怕自寻其辱，因为我知道他比我坚强，最终我没有开口。不过，出乎人意料的是，我们的离婚并非他人想象中的第三者**，只是我们再也找不到那种互相依存的感觉了。我们唯一的共同财产就是房子，我不想要房子，就给了他，他答应我一年内把我投进的钱还我。
　　 我不知道我是怎样一步一步艰难的走回家的，不断地有种眩晕的感觉。看到电脑桌面上那张深情帅气的脸，我失声痛哭起来，哭了很久，哭得天昏地暗。多年的爱，就这么轻易地溜走了！都说两地分居的爱情不靠谱，我一直不信，如今不得不信。生活扭曲了我们的灵魂，让我们原本纯真的感情变得不再可信。

　　 醉过方知酒浓，爱过方知情重。我试图用各种方式让自己忘却那段刻骨铭心的爱情。我甚至幻想我像电视中的女主角被车撞了，得了失忆症，把过去的种种辛酸痛楚都从心中抹去。

　　 我真的不明白，这个世界到底是怎么了？多少情真意切的女孩子，不惜一切代价跟着心爱的人，吃苦受累都不怕，可是最终，还是被那些负心汉抛弃。而那些整天三心二意、朝三暮四的女人，却能让男人天天围着她转！世界究竟是怎么了！人总是有这种心理，似乎得不到的才是最好的。轻而易举得到的东西，人总不会好好珍惜！此时我多想找一个对我好的男人，让程泽看到我不是没人要的女人，离开他我能过得更好，让他觉得离开我是他的损失，让他后悔一辈子。我甚至低三下四地想做他人的情人，二奶，只要能抚慰我受伤的心！只渴望得到疼爱!可是我自始至终未能走出他的魔影，我自始至终也未能摆脱孤独的影子！孤独就像一杯毒酒，喝下去后，我的五脏六腑、全身的每一个细胞都流淌着毒液！看着路上成双成对的情侣，甚至年老的伴侣都牵着手，相互依偎着，我忍不住流下泪。总听人说耐不住寂寞，其实男人的寂寞是来自生理的，而女人的寂寞是内心的孤独凄凉，就算走在熙熙攘攘的人群中，我也无法抑制寂寞在内心疯狂地生长。我感觉失去他，我的生活会发霉，我会在这腐烂的生活中慢慢失去自己。我用各种残忍的方式折磨自己，不吃不喝，不睡觉，整日面对着电脑熬夜，整夜整夜地哭，甚至想过自杀。生活暗无天日。

　　 最终，我被自己的摧残逼得无路可走，而倒下了。当母亲从老家赶过来的时候，我已经两天没吃饭了，吃什么都没有胃口，还发着高烧。母亲把我送进医院。医生宣布我的各种病：急性肠胃炎、神经衰弱、贫血、低血糖、低血脂、低三油甘脂，而且我也知道我的盆腔炎和附件炎也加剧了。母亲劝我干脆把工作辞了，可我不愿意，一方面，我如果没有了工作，就更加空虚寂寞；另一方面，我已经习惯了在那个地方工作，不愿换。就像手机，自从有了手机后，我一直用着一个号，至今没有变；对于男人我也是，习惯了那个男人，他突然离开后，就觉得生命失去了阳光，暗淡无色。我甚至窝囊地幻想再次回到他的怀抱，哪怕是充当他的第三者。

　　 病好后，我继续上班。母亲也发动亲戚的力量，给我安排着各种相亲。由于工作很忙，抽不出时间来，我只在假期中去见过两个男人。都没有相中。不是肥头大耳的老男人，就是不求进取没有人要的小男人，我就责怪母亲的眼光太低，恨不得只要是个男人，只要具备基本的生理功能，就塞给我。可是，我也确实不好找，在法律上也是离过婚的女人。想想，当初同学中，很多女生长得没有我漂亮，没有我的上进心强，不管是学习还是工作都没有我刻苦努力，心地也没有我单纯善良，可是现在别人都过得乐滋滋的。而我，总以为自己挑了个潜力股，却不想被抛弃了。女人啊，就是不要太认真，活得糊涂点反而无比幸福快乐。而当我再次回头，曾经追求过我的男人都已经不再，都有了自己的幸福，没有一个人可以痴情到等你回心转意。

　　 有一天，我坐在电脑面前，QQ闪了下，是马然。他问我：“现在过得怎么样？”

　　 马然是我刚毕业那年在做兼职翻译的时候认识的。当时翻译公司给了我几本资料让我在两个星期内翻译出来，而我时间很少，只能晚上译，所以在网上发了个帖子，他就踊跃地报名了。当时马然还在读研究生，他有女朋友， 但是他还是对我穷追烂打， 对我的痴情至今还让我感动。马然2009年毕业后就去了上海某公司的研发部。马然长得没有程泽高，也没有他帅气，但是对我的好也是程泽所无法比的。人，就是这样，不爱的人对你好得让你感动，你爱的人却又偏偏不知珍惜你。

　　 马然：“看你QQ空间写的那些东西总是很伤感，是不是他又对你不好了？”

　　 我：“我们已经离了。”当我打完这几个字的时候，再次泪眼朦胧。

　　 马然：“怎么会这样呢？？？早知如此，我当初就应该挖墙脚了！给他这么好的女人，他还不知道珍惜！”
　　 我：“也许，不合适吧。这么多年，我们一直在吵，最终过不了这个磨合期。”

　　 马然：“男人都有审美疲劳，你就是思想太简单了，没有一点心机，想要靠外表留住男人，是很困难的。不要老是吵架，有时也要撒娇，要动脑筋，哄男人开心。还能挽救吗？”

　　 我：“没有希望了吧。我也累了。”
　　 马然：“负心汉。早知我就不那么早结婚了，等着你离了再娶你！”

　　 我：“其实他也不坏，只是不合适。他是被宠着长大的，骨子里就是个自私的人，习惯了接受了他人的爱，却不知道如何去爱别人。我觉得他更适合找一个姐姐或者妈妈型的女人，关心他。我也是被父母哥哥宠大的，对爱的要求也是特别的强烈。我更希望那种比我大几岁的男人来照顾我。因为大一点，经历多一点，就更加成熟一些。”
　　 马然：“哎，清官难判家务事啊，我也是一个凡人，不是神仙，当然也没有什么林丹妙药，我只能说，你很无知，很单纯，对于感情，家庭，工作，以及自己的身体都很无知。因为你是个很善良的人，你把你完全的交给你一个你相信的人，你相信这个人能对你负起全部的托付之责。但事实上你做了给错误的决定，因为你看走了眼，其实这人只爱他自己，除了自己以外的人，都是空气，或者不是因为这个人不负责任，而是因为这个人是个爱无能，他不懂什么叫爱，不懂什么叫爱情， 不懂什么是夫妻之爱，什么是家庭之爱，所以也就更谈不上要他去懂得这些爱是需要自己去维护的，他习惯性的接受别人给的爱。他很少去主动关爱别人，更别说为他以外的让去付出更多的爱，因为你的善良，所以你很无知，因为他的不成熟，因为他不懂爱，所以你们就有了双方永远无法理解对方的矛盾。”
　　 我：“我到现在，还在怀念这那个读高中时代看起来帅气阳光，深沉含蓄的他，也许都是装出来的，但就是这种念想让我把自己的青春都毁在这个不成熟的男人手里，至今，我都无法走出他的影子，心里容不下其他人。”
　　 马然：“你压根就看错了，他就是一个彻彻底底的大混蛋！你等了他那么多年，换来的就是这个结果！于心何忍！换了我，你对我这样，我一定会把你当佛祖一样供养着。你就是太善良，善良的人往往容易受到伤害。”
　　 马然：“多年的爱，这么轻易放弃？！放弃是最容易的路，但是代价最大的一条路。你压抑了太久，也没有人能感同深受，用你自己的方式，也就是文字来宣泄吧。写出来也许让压在心里很久的阴暗的东西能倾倒出来。向倒垃圾一样的感觉。如果这样能让你的心里好受些，那就在天涯里写吧，反正没有人认识你。”

　　 我：“恩，等我的心静下来再写吧。”
　　 马然：“以后的生活要学会沟通，学会宽容和妥协。也没有必要恨他，恨这条路是越走越窄，前面是条死胡同，无解。宽容的力量可以改变你自己也包括改变别人。”
　　 我：“恩，试着去改变吧。”
　　 马然：“学会照顾自己，好好生活，不能太自私，你的存在已经不完全属于你自己。我们大多数是为别人而活，为了爱自己的人活，尤其是自己的父母，亲人们。别再那样伤害自己，走出他的魔咒吧。还有，听你以前提过刘涛——千万不要被那些已婚男人纠缠，不要用一个错误来结束上一个错误！”

　　 马然：“从这次失败的婚姻中总结经验。记住:沟通，夫妻间的沟通很重要，你要让他知道你的感受，让他参与进来，一味的给予只能让他逆来顺受。一个男人活这么大，他的思维逻辑已经形成，如果你没有注意沟通方式的话，你就和他不在一个频道上，那就是无效的沟通，没有用，说了也白说。要打破他的思维惯性。该吵架的时候不要错过，关键是吵架要有收获，吵架的根本就是达不成共识，吵完后要知道为什么吵，出现了什么问题，谁的问题，对方是什么问题，对方意识到了自己的问题吗？怎么解决，如果达成一致。如果不是对方的问题，是我的问题吗？我真的没有问题吗？我是什么问题？我的问题怎么解决？吵架不是坏事，是问题的凸显，吵架是问题的呈现，哪怕是一次情绪的发泄，我觉得要是大家能以平和的心态来看，夫妻之间很多问题其实就是个屁，放过了，就好了。冷静和反省，是你们都要做的，这是你们两个人的事，不是一个人的事，一个人是解决不了的，如何让自己先冷静下来，客观的分析和反思你们的问题，这个是最重要的，有这个还不够，还要让对方参与进来，这其实是个技术问题，首先要让对方意识问题，意识到问题的严重性，意识问题的后果，然后才是分析问题，有哪些问题，有哪些问题是我们自身的，首先要反思，心要诚，要客观，要有自我反省的意识，这个是前提，否则这些都是扯淡，后面才是解决问题。”

　　 马然：“我现在很心疼你，但是我已经结婚了，要不我一定打动你的芳心。作为朋友，我只能提供一些自己不成熟的想法。最终，我还是希望你过得好。不要活在自己编织的悲痛中，尽快从中走出来。我永远都支持你，如果有什么需要，随时联系我。如果有什么不快，就当做垃圾倒给我...”

　　 我关了电脑，该斩断过去了。就算没有男人，我也可以活得很坚强，很精彩，我坚信。

命运弄人

　　 程泽离开的日子，我不知是怎样熬过来的，一天天，没有胃口，不思茶饭，本来就瘦弱的身体更加干瘪了。在我将要把前面的是是非非都抛脑后的时候，命运偏偏再次捉弄人！也许是前段时间过于悲痛，我连自己的正常生理期都没有关注过了。仔细一想，我的身体还真的出了毛病——我已经两个多月没有来月经了！我究竟是怎么了？居然连这都忘记了！想起前不久的恶心厌食，我的心怦怦直跳,又惊又喜的感觉。

　　 我马上请假到医院去，做B超的医生告诉我：“你已经怀孕三个月了。这么瘦怎么能行？要吃好，保证营养，才能保证胎儿的正常发育！现在不是爱美的时候，生完宝宝再减肥也不迟...”

　　 天啊！上天真是对我不薄！虽然让我失去了最爱的男人，却给我带来了另外一个希望！说实话，我自己都不相信。从20岁到24岁，我跟程泽在一起四年，我做了三次人流，我以为自己彻彻底底地丧失了生育能力！万万没有想到，上天怜悯我，不愿我再孤独下去，赐予我这个宝宝！

　　 同时，我也感觉很奇怪，程泽离开武汉的前两个月好像都没有碰过我，怎么也想不起来究竟是哪一次...也许是精神过于憔悴，连记忆力也衰退了，想了很久，我才记起我们拿结婚证以后的那几天曾经在一起**过。此后就是与日俱增的冷淡了。短短几个月，就发生了这么多事——拿证，签工作，两地分居，换证，太戏剧化了！
　　 接下来我就更加矛盾了。虽然在电视上看过未婚妈妈，可是，要真正做一个未婚妈妈，那需要多大的勇气啊！没有人可以帮我分担，也没有人可以代替我，我只能告诉母亲。当母亲知道这件事后，心情也很沉重：“你早不怀孕，晚不怀孕，偏偏在这个时候怀上！如果要了这个孩子，你以后怎么办啊？再找个男人都难！如果考虑到你的幸福，我觉得最好还是不要，反正你现在还年轻，再找个男人也不难，要了孩子反倒拖累了你...”
　　 我坚决的打断了母亲的话：“妈，如果你让我再去做人流，还不如让我死了算了！有了宝宝，我现在才恢复了活力。如果没有他，我不知道活着还有什么意思！”一提到人流，我就有种撕心裂肺的痛。我不想回忆那种曾经失去的滋味。于是，母亲被我说服，一直留在我的身边照顾我的生活。

　　 看了那么多人怀孕生子，以为很简单的一件事，可是在我身上，却变得那么艰难!一直恶心呕吐，没有食欲，感觉头昏的次数越来越多。每次去保健所检查，总是缺铁、贫血，医生总说营养不良，再这样下去，胎儿就不能正常发育。没有办法，每天只能喝孕产妇奶粉，吃叶酸，喝酸奶，吃一些水分大而略带酸性的水果。于是，母亲就想方设法给我做吃的，让我每天吃一些清淡的略带咸味的各种粥。看到别的孕妇能吃能喝的，真是羡慕！我真的很想吃些有营养的，不为别的，就为自己的宝宝，可是谁会想到我怀孕九个多月，每顿饭都是逼着自己吞下的，那种滋味真的很痛苦！十个月太漫长了，我恨不得马上就让肚里的宝宝出来！因为我可以为了自己不吃不喝，但我为了宝宝，就必须强迫自己吃喝，吃了吐，吐了再吃，恨不得立刻结束这种生活。

　　 因为很瘦，再加上怀孕后一直没有食欲，我的肚子一直都没有让人看出来有怀孕的迹象。看着那些挺着大肚子，走路都不方便的女人，我又觉得庆幸，不显怀倒也好，走路方便灵巧。于是，我一直穿着大号的衣服继续上班下班。说完全不显怀是不可能的。到了五个月以后，小腹就微微凸现出来了，不过还是偏小。这时已经是穿外套大衣的季节了，我每天穿着特大号的大衣，我的同事们都以为我是在慢慢发胖，而没有让怀疑到我怀孕。
　　 除了正常上班，我每个月都去一趟妇幼保健所做各项检查，这种检查到了后来变成半个月一次，一直到最后的每周一次。每次检查都查血、查尿、量血压，测体重，测宫高、腹围以及听胎心等等。而每次去检查后，医生总还是那句话：“多吃点，吃好点，你瘦，胎儿也长得瘦小！”

　　 而这些日子，我那为我操碎了心的母亲不断地给我的亲戚朋友打电话，给我安排对象，希望在我的孩子出事前能有个完整的家庭。可惜，直到孩子出生，她老人家的愿望也没有达成。有时，母亲跟我商量：“要不就告诉程泽吧，一个人抚养孩子真的不容易，不如让他也跟你共同承担！看到你吃不下东西，我真心疼。也许有了孩子，他就能长大呢！只要他能好好照顾你和孩子，我就放心了。”

　　 坚决地摇头：“不是孩子的问题，就算他当了爸爸，还是那种自私自我的性格，我会活得很累，像在照顾两个小孩子！再说了，如果是我提出的分手，我一定会回心转意。但是，这次是他提出的，我绝不回头！”

　　 其实，我也很想知道他此刻过的怎么样。我曾无数次编辑好了短信，想要告诉这个没有长大的男孩，他升级当爸爸了。我还想象着他收到短信是怎样一种复杂的情绪，惊喜还是忧虑，惶恐还是不安？可是，最终，我没有告诉他。

迷茫的人生路

　　 如果不是看着自己的肚子一天天变大，我真的难以相信我即将成为母亲！同龄的女孩们有的在读研究生，有的还在撒娇，大多数都还沐浴在爱河中。而且，不用提车子，我连房子也没有，仅有的几万块钱也投进了程泽的房子一去不返。我不可能给孩子一个安稳的窝。我承认当初要这个孩子是个很草率甚至荒谬的决定，我承认我的思想很不成熟，完全还不具备一个当母亲的条件。但是我别无选择。每次做人流都是在做赌注，我真的很怕过那种终生无子，以孤独为伴的日子。

　　 如果没有母亲，我真的不知道这个孩子能否在我这里正常生长，在此时，我才意识到我其实还很幼稚，每一件事都得母亲教我去做。母亲有时烦了，甚至劝我把肚里的孩子送给那些不能生育的人，因为她觉得我是个连自己也照顾不好的人，她很希望有个男人能够照顾好我，这样她就放心了。比起这个还没有出世的孩子，母亲更心疼的还是我。
　　 提到母亲，我就不由得想起儿时母亲和父亲闹离婚的场面。我不知道为什么，后来听长辈们讲了父母的故事。听说父亲年轻的时候长得一表人才，个子高而瘦，皮肤很白，五官也俊美，但是家里太穷，所以就托人介绍了母亲。而母亲，说实话，外表确实配不上父亲，个子矮小，皮肤偏黄，五官也称不上漂亮，只能说是门当户对。记得程泽第一次见到母亲说过一句话：“幸亏你长得像你爸，如果你长成你妈那样，估计我都不敢追你了！”也许父亲从内心深处一直对这桩婚姻不满意。据说，父亲在外面有女人。于是，我很小的时候，母亲就带着我跟父亲分居。母亲的婚姻是不幸福的，她对我寄予了很大的期望，很希望我找个好好爱自己的人。却不想，我的婚姻也是如此不幸！常常看到母亲在那里洗衣服，洗着洗着，泪水就流了下来，我总告诉她：“没有男人不可怕，可怕的是离开男人就活不下去，女人如果离开男人就活不下去那还有什么出息！”嘴巴上这么说，我的内心却难以抑制对逝去的爱的怀念！

　　 2011年春节，母亲和我在武汉我租的两居室里度过，因为我不想让任何熟人看到我做了单身妈妈。2月4号凌晨，我告诉母亲肚子有点痛。母亲慌忙扶着我打的去了妇幼保健院。医生给我做了各项检查，认为我的胎儿不大，胎位好，可以顺产，而且我一直要求顺产，于是就要了个床位，在那里等。以前一直以为生孩子是件很简单的事，去了医院，有了医生，就能把孩子拿出来。却不知道，生孩子还得靠自己，如果你自己怕痛，无法忍受，就早点要求医生剖腹。我心里想能有多痛呢，总不会比清宫还痛吧。没有想到，痛得越来越厉害，每隔几分钟肚子都会有一阵剧痛，坐着痛，躺着还是很痛，想站起来没有力气，还是痛。医生说估计顺产很难，建议我剖腹，否则有可能大出血，胎儿也会有生命危险。我自己的痛都能忍受，就是担心宝宝的安危。9点钟，母亲在手术通知单上签了字。
　　 我一直闭着眼，尽管没有全麻，我的意识还是清晰的，但是我很怕看到医生剖腹的场面，想到就让人打寒战。10:58，我当时看着墙壁上的钟，我清楚的记得这是2011年2月4号10:58，我听到了一阵微弱的婴儿哭声，我的泪情不自禁地顺着眼角流淌下来。一个和我年龄差不多的护士双手拖着那粉粉的小东西，高兴地说：“苏凝，是个男孩!”我点点头，对于我来说，男孩女孩不重要，重要的是他好好的，我看到了他的小腿蹬了下，我悬着的心放了下来。孩子被抱出了我的视线外，我听到护士的声音：“身长50厘米，体重3.1千克。。。”

　　 当母亲把那小家伙抱过来的时候，我的心怦怦直跳，不敢相信自己的眼睛，这就是我的儿子！我真的有了儿子！母亲高兴地说：“看看小宝贝，看看他长得像谁！”小家伙一双漂亮的大眼睛一直盯着天花板，说实话，那时还真的看不出来长得像谁。我用手轻轻抚摸着他那粉嫩的皮肤，没想到，我手摸过的地方留下了红色的痕迹，我才知道婴儿的皮肤居然如此嫩！小家伙的胆子特别小，门外的脚步声都会把他吓得浑身打颤。我该如何呵护这个小生命，看着他，我不由得惆怅。

　　 抚养孩子真的不是件简单的事。以前看过有的女人当众喂孩子奶，一直感觉喂奶是件很丑的事，发誓有了孩子一定让他喝牛奶。但医生强烈建议母**，说母**有营养，又可以预防**腺癌，好吧，如今为了孩子，以前的观念都得改了。小家伙每天夜里不知道要醒多少次，醒了就哭，正在沉睡中的我懒得动，有时就用枕头把耳朵捂着，让他哭吧，而母亲总会耐心的把他抱起来哄...每天他不是拉屎就是尿裤子，总要不断地给他换尿不湿，捂着鼻子给他擦**，有时正在给他换尿片的过程中，他会拉一坨屎在我的手上，弄得我哭笑不得。有时，我和母亲正吃着饭，闻到一股臭臭的味道，我的饭也吃不下去了，母亲说，有了孩子，你想爱干净都不行。如果没有母亲，我真的不知道如何把他养大。有一天，我在家休息，母亲说出去买菜，让我看着孩子。我想他还小，应该不会动吧，就把他放在床上，自己玩电脑，不料，三个多月的小家伙扑腾从床上掉了下来，哭得我心里阵阵泪流。看着他额头上被摔的包包，我内疚了好一阵子。

　　 有时，也很迷茫，不知道下一步该怎么走。看着小家伙一天天长大，长得越来越眉目清秀，我心里有几分欣喜，又有几分忧虑。每次母亲把儿子抱出去，总能听到别人夸他：“这是姑娘吧？长得多秀气啊...”说实话，我那可爱的小宝宝真的长得很漂亮，和我一样白皙的皮肤，高而挺的小鼻子，樱桃小嘴，精致的小脸，大大的眼睛，一副楚楚动人的小女孩摸样，真担心他被两个女人抚养大，会不会缺少了一股男子汉的气概呢！

　　 有人劝过我找程泽，一起抚养这个孩子；也有人劝过我，再找个男人。走到今天为止，我真的感觉进退两难，举步维艰。我觉得我已经不像个二十四五岁的女孩，虽然扎着马尾巴穿着长裙的我走在大街上只是一副清纯的摸样，虽然坐公交车还会有人把我当做在校大学生，但是，我的内心饱经风霜！！尤其是有了这个孩子后，我尝到了什么叫做艰辛！我常常问我自己：这就是我想要的生活吗？总会想起和大学时和程泽一起手挽手的美好时光，一脸单纯的我，就好像发生在昨天！多少次从梦中醒来，看着身边熟睡的孩子感到惊讶，不敢相信眼前的现实！
　　 一切恍如一场场梦！在我还不清楚什么是性的时候，我的第一次没了；在我还没有想到是否会怀孕的时候，我已经怀孕了；在我还不知道流产会带来各种后果的时候，我已经流产了，一次又一次；在我还不知道未婚未孕女孩能不能上环的时候，我上了环，接着带环怀孕；在我辞别多年的感情，将要开始新的生活时，我又有了孩子！我的一生就被我的无知葬送了！由于无知，由于头脑简单，一场噩梦还没有结束，另一场噩梦又开始了。写到这里，我想对自己做一个评价——失败，而且是一败涂地！

望尽天涯路

　　 我给孩子取了个小名叫小宝，大名叫苏醒，希望我自己尽快从梦中苏醒过来。自从小宝降临后，我没有睡好过一晚上觉，再加上朝七晚六的工作，每天跟疲劳交战，有时真的觉得身体快要撑不下去了。

　　 这天，母亲接到父亲的电话，要母亲回家，我嫂子怀孕了。嫂子和哥哥是在我读高中时结的婚，婚后不久她不小心流产了，之后就再也没有怀孕。为此，这些年嫂子一直过得很压抑，没少看医生，药也没少吃。总算有喜了！刚怀上她就把工作辞了，在家休息，用她的话说，拼了命也要保住这个孩子。哥哥担心照顾不好她，所以就强烈要求母亲回家照顾嫂子。母亲最担心的就是小宝，如果她走了，这个孩子谁照顾？这时，她开始和我商量，她建议她把小宝带回家亲自照顾，这样她比较放心，但是怕哥哥嫂子心里不舒服；她说还有个更好的建议，她把小宝的存在告诉程泽一家人，把孩子带回家让程泽的妈妈照顾。程泽的妈妈五十岁出头，以前在镇上的医院当过医生，没有编制，后来自己开了个诊所，她第一次见到我妈就说过，以后有了孙子就把诊所关门不做了。母亲觉得这是最好的一条路。而我则希望把小宝留在我身边，让我看到他一天天长大，尽管很不现实，我根本没有时间照顾他，我打算请保姆帮我照顾。母亲立刻阻扰：“你疯了！把他留在你身边，你能过日子吗？你连房子也没有，还得攒钱买房子，你哪还有钱请保姆！再说，交给保姆，就算你放心，我也不放心！这个孩子跟着你，你受罪，他也受罪！何况，孩子也不是你一个人的，他有爸爸！他有爸爸！你应该让程泽知道！否则，程泽知道后会怪你，小宝长大后也会埋怨你没有给他一个完整的家庭...你冷静冷静，抽空跟程泽见个面吧，好好谈谈，这件事到底怎么解决？”说着，她看看小宝，说：“把他交给谁我都不放心，你们两个都不让人省心！就交给他奶奶，我最放心不过了！再怎么样，也是她的亲孙子，你看他们家那重男轻女的思想，小宝到了他们家真的又是一个宝！”

　　 我那刚满四个月的宝宝，就这样从我的怀里被抱走了！走的时候，他还在沉睡中，刚吃完奶，嘴角还挂着一滴奶！我万般的不舍，不断地亲吻着他那张白嫩光滑的小脸蛋，那张红红的小嘴唇，那长长的睫毛，我用他那攥着的小手轻轻抚摸我的脸颊，大颗大颗的泪珠顺着脸颊落了下来。在火车站，众人不解的眼光注视下，我紧紧搂着那可爱的小身体，贴着他熟睡的脸，哭成了泪人。母亲劝慰的话我一句也没有听进去，当母亲把我怀中的宝宝夺走的时候，我几乎疯了，趴在检票口的栏杆上望着他们远去的背影失声痛哭，一直到腿软...

　　 写到这里，也许有人会说我没有母爱。我之所以没有坚持把小宝留在身边，是因为我真的尝到了带孩子的艰辛，而且说实话，就算不工作，我一个人也照顾不好小宝。我尝试过一个人照顾了他一天，真的很累很累。小宝被带回家，我的心也被掏空了，当初程泽离开我的时候，我的心被掏空了一半，如今，我只剩下一副空壳了。我躺在床上一整天，天花板上映着小宝各种可爱的表情，耳边他那熟悉的声音时隐时现。我不断地出现幻觉，听到门外他那稚嫩的声音。
　　 下午我打电话给母亲，母亲告诉我，小宝已经被安全送到了程泽家里。程泽的母亲抢过电话：“苏凝，你真是我的好儿媳！我，我真的不知道你们两个发生那些事情，没有想到你们会闹成这样。。。”说着，她开始抽泣，“是我没有教好我那不争气的儿子！我一定要让程泽把你风风光光的娶回来！我就算不要那个儿子，也要把我孙子养大！你放心，孙子比我自己的命都重要，把他交给我抚养，你放一万个心！我挣的钱全都给他花，让他吃好喝好穿好玩好，绝对不让你挑得出来毛病...我马上给程泽打电话，让你们和好。你放心等程泽去接你吧。”接着，我听到她逗小宝的声音，我让她把电话对着小宝的耳朵，我刚开口叫了声“宝宝”，他就哇的一声哭了，我的心顿时如刀割般的痛！
　　 那天晚上，程泽给我发了条短信说要来武汉看我。我又惊又喜，这是我们分手后他第一次联系我。我猜想，一定是这个孩子把我们这两个形同陌路的人连在了一起。我马上回信，但是没有回音。

　　 见面的那天，我起的很早，穿了个我最喜欢的V字领粉色碎花修身连衣裙，领子稍微有点高，能够把我的锁骨都遮掩住，正是我想要的效果。我花了半个小时把自己打扮的漂漂亮亮的，临走前，没有忘记换上高跟的凉鞋，女人穿上细跟的凉鞋尤其有味道。分手近一年，我在幻想着程泽会发生怎样的变化，他看到憔悴的我，用双手托着我瘦小的脸庞心疼地说：“怎么又瘦了，你就不能好好照顾自己吗...”我在幻想着他还能像读大学时背着我到处跑，那时，他总说，我很轻，背着我走两站路没有一点感觉。

　　 在火车站的出站口，我看到的是程泽和另外一个女孩有说有笑的。我的心抽搐了下，也许他们只是同事关系吧。程泽那英俊的脸越来越近，我走向前，他身边的女孩马上抢先向我打招呼：“姐姐，你就是苏凝姐姐吧？你比照片上还要美哦！难怪我们家程泽迷恋你那么多年！至今还刻骨铭心呢，对不对！”她摇着程泽的手臂，撒娇地说。她的举止让我的头脑顿时清醒了。就算一个傻瓜也能看出来他们的关系！

　　 “你叫我姐姐？我未必就比你大吧！”看着她那张卖萌的脸，我冷冷的说。说完，我就后悔了，难道我就不会像她那样伪装一下内心的真实想法吗？真笨！没有一点心机的女人注定是失败的。我仔细打量着这个取代我的女孩，她跟我差不多高吧，但是体型偏胖，或许是我太瘦了。也许是程泽换了口味，现在喜欢上丰满的类型了。不是我批判她，她完全不具备美女的特征。在我看来，美女首先是肤如凝脂，而她的皮肤不仅粗糙而且发黑，脸上有没有斑点就看不清了。而且，她那张大盘脸，尤其是那张大嘴，嘴唇厚的像香肠，让人无论如何也无法想象她施了什么魔术，让身边这位帅哥迷恋上她。

　　 “首先自我介绍下，我叫林倩倩，林黛玉的林，倩女幽魂的倩。我89年的，比你要小一点点哦！今年刚刚大学本科毕业。跟程泽还是校友呢！我爸爸跟程泽在一个公司，同一个部门，算是他的上司，对不对？”说着，她拧了一下那个木头。如果不是我还留恋着程泽，我会认为她很可爱，虽然长得不够清纯，但是很会装萌！但是，我无论如何也无法说服自己对她产生好感。出于女人的嫉妒，我一直都不想搭理她。要说嫉妒，我唯一嫉妒的就是她会施展什么手段赢得了这个我爱了多年都留不住的男人！

　　 中午一起吃饭，我不知该说些什么，我以为我能够跟程泽单独相处，挽回我们迷失的爱，却不知换来的是这种结局。看着对面的两人卿卿我我的，我的心痛得快要窒息了。趁着那个林倩倩走进洗手间的空隙，我不解地问：“她漂亮吗？她哪一点比我强？你喜欢她哪一点？她究竟是怎样迷惑了你，你说说！”

　　 “苏凝，你冷静冷静！”程泽甚至不抬头看我的脸，“不错，她是长得很一般，不得不承认，她没你漂亮。但是，在我心中，她是最漂亮的，这就足够我爱上她了。她单纯，没有任何的杂念，像这杯白开水一样。”他晃动着手中的杯子，连同其中的水。
　　 我打断他的话：“我就不单纯？我不单纯，我会为了你，失去一切，现在一无所有？我单纯地相信你会爱我一生一世，我单纯地把自己清白的身体交给了你这个一无所有的负心汉！被你玩弄！被你糟蹋后一脚踹开！我单纯地等了你三年，你读研究生，我工作，我挣的钱都交给你支配！三年！我最美好的几年都给了你！！”我希望自己冷静下来，可我没有办法冷静，我失去了理智！我失控地哭了起来，很狼狈的样子。

　　 他开始不耐烦了：“你不要动不动就拿眼泪来骗取我的同情好吧！你最美好的几年给了我，我的青春也给了你啊！我们互相取舍，都是你情我愿的事，你总感觉受了多大委屈似的！你如果觉得亏，我就把这些年我所欠你的钱包括你精神受到的损失都赔偿给你，好吧！不要哭了，让人看到多不好！”他递过来纸巾，我说：“接着说，她哪里好？”
　　 于是，他接着说：“她很活泼开朗，我遇到任何不开心的事情，她都能想方设法把我逗开心，我跟她在一起真的很开心。她为我想的很周到，她对我的付出比我对她的付出要多！可是，我跟你在一起感觉很累，心很累。我不喜欢想方设法讨取你的欢心，我不想费那个脑子！那样真的活得很累！”

　　 “我跟她恋爱也是从今年2月份才开始的。我觉得离开你不能活下去的时候，她出现了，虽然是她爸爸介绍我们认识的，你知道，我一直都爱着你，我根本无法接受其他人，是她爸爸撮合的我们，但我跟她在一起的感觉真的很好。而且，她也很会讨我妈欢心！她经常给我妈打电话，嘴巴很甜，很会哄人开心，逗得我爸妈都很开心，都很喜欢她！她很细心，总会寄一些上海那边的特产给我的父母。而你，只希望别人围着你转，说实话，如果不是你先入为主，给我生了个儿子，我妈绝对会选择她！”总算说到了儿子，我们四目相对，他艰难地说：“我觉得儿子交给我们养，比较好。你一个女人，带着个孩子，想要再找个老公，很困难的。她很喜欢小孩的，她这次来就是想要帮我争取到这个孩子的抚养权。”

　　 我几乎跳了起来，愤怒地拍了下桌子：“你休想！我的儿子，凭什么给一个毫不相关的女人养！你有没有点良心！你想让她来虐待我儿子？我这辈子就算不嫁人，一定要把我的宝贝儿子养大！不用你们费心！”

　　 他也抢着说：“苏凝，你别激动。我们只是协商，如果协商不好再说。你听听我的意见吧。倩倩也是个受过伤的女孩，她受到的伤害不比你少！你总以为天底下就你受到的伤害最深，最冤！她两次宫外孕，切除了两侧输卵管！她没有生育能力了，但她很喜欢小孩。她说过，如果我们结婚，就收养个小孩。如今，我有了自己的儿子，又何必去收养别人的小孩呢？你放心，她一定会好好爱我们的儿子的！她心肠特别好，跟你一样。不过，她比你更会讨人欢心。”
　　 他再次强调：“你放心，我们会对儿子很好的。在不知道有这个儿子之前，我是为自己而活；知道有了这个儿子后，我是为儿子而活。如果她对小宝不好，我就离开她。我也可以像你一样，为了儿子，一辈子不娶的。”停了停，他又说：“我们明天打算回老家看看儿子，想把他带在身边，上海那边的教育比老家要好...”他的话我没有听完，饭我吃不进去一口，那个倩倩问了我些什么问题，我也记不清楚了。耳朵一直哄哄响，头一直昏昏沉沉，像在梦中，我狠狠地掐过自己几次，希望这只是场梦，我也忘记了自己是怎样回到家的。

　　 那夜，我辗转反侧，泪再次浸湿了枕头。我多年的爱彻底没了！我唯一的希望，儿子也将被夺走!我不知道还有什么精神寄托可以让我活下来！我的面前，还有路可以走吗？

纠缠

　　 那天晚上，我给程泽发的短信都没有回信，他不想再留给我一丝幻想。幻想得越美，结局越悲。第二天早上，他发信息说要回老家看看儿子。我没有跟他们一起去，我看不惯林倩倩发嗲的样子，没见过男人似的，在众目睽睽下搂着我心爱的男人，亲吻那张熟悉的脸。我没有那么大的肚量，看着他俩卿卿我我怎么还能镇定自如？当初我和程泽如胶似漆的时候，也不会在大庭广众之下秀我们的爱，但林倩倩不同。

　　 我给母亲打电话，让她去看看将会发生什么事，并且千叮嘱万叮嘱不能让那两个人抱走我的儿子。

　　 那天下午，母亲告诉我他们两个被我那厉害的婆婆轰走了。很戏剧化。听母亲的描述情形大致如下。

　　 林倩倩提了一大包婴儿衣物和奶粉给了婆婆，劝婆婆把小宝给他们抚养。婆婆冷冷的说：“东西留下，人快点走开。如果没有我孙子，我还是希望你能够跟我们程泽在一起。但是，你也看到了，他已经有儿子了，你何必赖在他身边。你家庭条件那么好，人又年轻漂亮，有修养，各方面条件都很优越，何必把自己毁了，还毁了这一家人呢！”
　　 林倩倩也是伶牙俐齿，从我第一次见到她就发现了她不是一般的角色。她说：“妈，您看，在农村这小镇上啥都没有，对孩子的成长和教育很不利。我们把他带到上海，我妈妈现在在家没事做，专门照顾他，如果照顾不过来，我们再雇个保姆，绝对比他在这里受罪要幸福得多！我们会给他最好的生活条件，而你们不可能给的。我把他当亲生儿子，从小跟他培养感情，给他完整的母爱，他这辈子就一个亲爸爸程泽，一个最爱他的妈妈我，您还是他奶奶，又不影响您跟他的祖孙关系，这多好呢！”听得出来，林倩倩说这话是多么的虚伪，她会把一个毫无血缘关系的宝宝当亲儿子？她假惺惺的来争取儿子，不过是给程泽演了一部戏罢了，以博取程泽的欢心，让他看到她多么爱他，甚至可以像爱他一样爱他的儿子。

　　 婆婆则说：“亏我当初还那么喜欢你，说你乖巧，讨人喜欢，你的心怎么就这么自私呢？他有亲妈，你们凭什么不让他认他的亲妈呢？古话说的好：宁拆十座庙，不毁一桩婚。你偏偏要毁了这家人心里才痛快！我不知道你心里怎么想的，你如果非要跟程泽在一起，我干涉不了，你想要儿子，自己生一个！我只认这个孙子，别的我也不认！这个孙子谁也别想带走！”说最后一句话的时候，她还暗示了下母亲，她的意思很明确：如果我不跟程泽在一起，不能给小宝一个完整的家庭，连我都不能再把他从婆婆身边抱走！婆婆这样的做法，让我有些不解。
　　 后来，她又开始骂程泽：“你个没良心的东西，我白心疼了你二十多年!忘恩负义！苏凝跟着你，受了那么多苦，你给了她什么好处了？她还死心塌地跟着你！上哪里去找这样的女人！要不是听她妈妈说，我真不敢相信，一个清白的女孩，为你三次人流，想想心里都在流血！你当初不知道好好照顾她，到现在还不知道珍惜，把人好好的一个姑娘毁了，还要一脚踢开！你心这么狠，你做这些事，心里都没有一点愧疚！良心都没有收到谴责！我还指望老了你来孝敬...你想想，换了你姐姐，别人对你姐姐这样，我的心能好受吗？你还有点良心，想让我多活几年，就跟苏凝好好过，要不然，我就当没有生过你这个儿子！”

　　 林倩倩没有再辩解什么，她想要这个孩子也只是伪装给人看的，能表现自己的无私就装一下，不能争取到也就算了。但是程泽，母亲说，他还是在很努力地争取这个孩子，毕竟是他的亲骨肉。后来，两个人都狼狈地离开了。据说，林倩倩只请了两天假，她当天下午就返回了上海。而程泽下午又来到武汉，希望从我这里能够争取到他想要的东西，让我主动放弃。

　　 我不知道他是否心意已决，但我依然幻想挽回我们的感情。他来到我住的地方，我把电脑打开，给他播放小宝从出生到离开武汉的每一张照片。他怎能不爱这个孩子？我觉得我的机会来了，我细声说：“让我们重新开始好不好？以前吵架都是你求我，这次，为了孩子，就算我求你了，好吧，如果你也爱他，我们给他一个完整的家好吧。”他没有说话，很为难的样子。我不管了，我不惜付出一切代价，一定要留住他。在他浏览小宝的照片的时候，我双手从他背后勾住他的脖子，开始亲吻他，闻着他身上那久违的曾经让我迷醉的味道，我知道自己在做什么，也许很卑微。但，为了儿子，我什么都豁出去了。他怎么可能没有知觉？他曾经说过，只要抱着我，什么都不做，他都会想入非非。他猛然转过身，把我抱起来，扔在了床上...

　　 我以为出卖自己的身体能挽救回残缺的感情，但是，我错了，激情过后，他的冷漠依旧。他穿上衣服，说准备回上海。我再次从背后紧紧地抱住他，不要他走。他掰开我的手，说：“苏凝，何必呢！留给自己一点自尊吧！”
　　 我疯了般叫：“我不要自尊，我就要你跟我的孩子！没有你，小宝不快乐；没有我，他也会不开心！我们给他创造个完整的家庭，不好吗？”
　　 他冷冷的说：“你真是个蠢女人！忘掉小宝！就当他是我跟倩倩生的，倩倩就是他的妈妈，趁他现在还小，跟他从小培养母爱，不比跟你在一起过得差！你拖着个孩子，谁要你啊！谁愿意当孩子的后爸！愚昧！如果你还继续这么顽固，这个孩子你一个人养大，我不会给你生活费的，你绝对会后悔。我等着你养不活他了再来求我!”
　　 我再一次失控：“谁稀罕你的臭钱！”提到钱，我的眼泪又来了，“你还敢跟我提钱！我跟了你那么多年，供你读书，我从来没有跟你提过钱！吃穿用住，你问问你妈，是她给你的钱，还是我给的你钱？我为你付出了青春，付出了所有的一切，我更没有跟你提过别人所谓的青春损失费！你还好意思说！”

　　 他反驳道：“你就装吧！你别跟我提什么青春损失费！你损失了青春，我也损失了我的青春！我的青春谁来赔偿？是你自愿的，自己送上来的，我又没有逼你！”

　　 “你损失什么了，你说说？”我冷讽道，“我做人流的时候，你在哪里？我挨刀子，你损失什么了？”

　　 争吵没完没了。他摔门要走。我再一次恳求他陪我走一趟长江大桥，他很不情愿，还是答应了。记得读大一时，我们单纯地只知道爱没有考虑到后果的时候，我们一起走完过长江大桥，途中他兴奋地背着我奔跑，说要赶上汽车的速度，他还说要背着我一直走到老。我们在桥上大声呼叫，多么傻，可是却很幸福。往日的美好历历在目，可是，是什么让我们之间的爱渐渐转变成了仇恨，而且如此刻骨铭心？

　　 站在桥上，看着桥下的浑浊的江水，波涛滚滚，我的心跌宕起伏。我扶着栏杆，有些心灰意冷，绝望中带着一丝希望，我问他：“你还爱我吗？”他不理。我接着说：“你可以为一个人去死吗？”他依然不回答，表情很复杂，我知道他一定在想着另外一个女人。我凝视着江面，接着说：“你可以为我死吗？”他大声的对我吼：“你这个疯女人！你到底想干嘛！我不会为任何人去死！愚蠢！”我接着说：“我知道，你做不到。但是，我可以，我可以为你死，真的。”说完，我一只脚爬上了栏杆，眼泪被风吹散，湿了衣领，我闭了眼睛。

　　 他立刻从背后搂住我，把我拖了下来，再次大声冲我吼：“你别这样好吧！你年轻漂亮，自强自立，能够找到很好的男人。为我，不值得！何苦这样作践自己呢！”

　　 我搂着他，问：“林倩倩哪一点让你着迷？你是不是觉得我没有她家庭条件好？是不是盼望着早点入赘他们家，可以在上海轻易有一套自己的房子，不用那么辛苦了？是不是？是不是？”我摇晃着他的胳膊，这一点我早就想到了，只是给他留着面子，一直不愿去揭穿他。他坚决地说：“不是！”我也坚决的说：“就是！就是！你好虚伪！你就是这样的思想，还不肯承认！”

　　 他沉默了许久，才说：“对不起，我伤害了你，但是，我们不要再纠缠对方了，就让这一页翻过去好吗？”
　　 “你好自私！你说好就好，你说散就散！你有没有想过我的感受！”我歇斯底里地说。
　　 “那你要我怎么办？”他很委屈又无助的样子。

　　 正在这时，我哥哥的电话打了过来。我想，他早该来骂我面前这个男人了，就把电话调了外音，给了程泽，程泽很不情愿地接了电话。我听到哥哥的吼声：“程泽，我真是瞎了眼让我妹妹跟着你受这多委屈！她再不好，也不至于被你这样糟蹋！你有没有一点良心？苏凝毕业工作这几年，省吃俭用，钱都给了你；她身体成那样，你都没有内疚过？你说散就散，还是不是个男人？你看看，我们身边还有没有像你这样没有良心的人？都没你有文化有出息，可是都比你觉悟高！我跟你嫂子是别人介绍的，结婚十年了，她一直没有生小孩，到现在才怀上，可是我们感情好得很！再看看，我父母，你父母，我们的所有亲戚们，哪个不是介绍的，一直过到现在，没有一个像你这样始乱终弃！你们可是自由恋爱，不是别人介绍的，到头来还是这样的结局！你读的什么研究生！说句难听的话，还不如我们这些没有读过多少书的人觉悟高！”

　　 程泽一句话也不辩解，哥哥接着说：“读高中的时候，我们家跟你们家都不愿意让你们谈，你们还小，不懂事，怕你们长大后悔，都百般阻挠，你们硬是要在一起。还早恋，早恋的结局就是这样！早知道是这样，我就是不让她读这个大学，也不愿看到她变成这样！亲戚们都羡慕过你们，说你们都有出息，现在你们闹成这样，只能让别人嘲笑！你想想，苏凝未婚先育，她要承受多大的压力！连家都不敢回，怕亲戚都笑话她！你看看她现在活得还像个正常人吗？她都快把自己逼疯了，你知不知道？你是个狼心狗肺的东西！”
　　 程泽只是说，对不起，他也没有料到会是这样的结果。

　　 我已经努力了，还是未能留住他的心。当男人爱你的时候，你不需要努力，他也会围着你转，当男人不爱你的时候，你就算付出再多的苦心，他的心也不在你这里。男人的绝情如一把刀，丝毫不留痕迹！

　　 从16岁到25岁的爱从此划上了句号，所剩下的只是我满身的伤痕和破碎的心。谈及恨，我怎可能没有恨？我不是那么崇高的人，我的恨在心底埋藏已久，同我往日的无法向人倾诉的哀伤，都烂在心里，如今，被当做垃圾倒了出来。不要祭奠已死的爱，不要再缅怀昨天！这个男人已经与我擦肩而过！从此，他的名字从我的生活中消逝，生生世世。他和我的故事也将从记忆中被抠出！我坚信，我将从人生的低谷中走出。

　　我十年的初恋，到此为止已经结束了。我总结了一些失败的教训。

　　首先，自我。我们两人都是被父母宠大的，性格都很自我。在生活中遇到一些事情，我们不会谦让对方，只是争吵。这种争吵久而久之恶化。
　　其次，自私。他的自私比我要多。我承认我也是自私的，正如上述某人的评价，我只是在爱情上无私，从来不顾及亲人的感受，尤其是母亲的感受。我其实也是自私的。
　　第三，我对男人的溺爱，让他成为习惯。
　　第四，恋爱基础不够牢固。我们的恋爱始于中学时代，还不成熟的年龄，随着年龄的增长，逐渐意识到这个问题，但没有及时制止，任期恶化。

　　第五，固有观念的影响。把初恋看得太重要，遍体鳞伤，也要守着这份被扭曲的爱。
　　第六，性格原因。我不善于做表面功夫，嘴巴比较笨，不会甜言蜜语，哄人开心。

　　第七，性生活不协调。这一点在我的文字里，我是最不愿意提及的。因为几次做手术，我有种十年怕井绳的阴影，总感觉快乐之后就是个噩梦！而二十多岁的男人，正是生龙活虎的年龄，我没有满足他。次数不断减少，我甚至不让他抱着我睡觉，久而久之，他对我也冷淡了下来，直到毕业前的两个多月，一直都不愿再去碰我。

蜕变

　　 经过这段感情的低谷，我彻底反省自己。在爱情中，我始终处于弱势。当男人对你有所期盼的时候，他会把你捧在手心中当宝；当他不需要你的时候，你就被当做废物踢开。这一脚的惨痛让我彻底的醒悟了。我不能再软弱，围着男人转的结果是被男人甩，我要让男人围着我转！我也不再喜欢徒有虚表的男孩，我只想找一个真正对我好的男人，哪怕他没有文凭，哪怕他是个哑巴聋子，哪怕他犯过罪，只要他的心中只爱着我，全心全意的爱着我，足矣！那段时间，我满世界疯狂地寻找着爱，恨不得随便从路边抓一个男人跟我结婚！但是我不能，我这一次必须把眼睛擦亮了，找一个比他更优秀的男人，以证明给那个抛弃我的负心郎看！

　　 我把手机以及号码都换了，工作也辞了。我开始和很久没有联系的同学朋友们联系，参加各种聚会。我每天把自己打扮得漂漂亮亮的，穿着色彩亮丽的衣服，以掩饰内心的凄楚。

　　 刘俊再次联系到了我，他告诉我，他早已离开了那个国营企业，现在一家私企当了经理，有着丰厚的薪水。他说公司需要一名翻译，问我愿不愿意去试试，我欣然答应了。这个世界上，没有什么比谋生更重要。
　　 面试我的是公司的肖总，我很不解，面试一个小翻译似乎不需要这么隆重吧。我坦然回答了他的每一个问题。在我站起来将要离开的时候，他那满脸的肥肉中挤出了一个不自然的笑：“我对你很满意，你呢，对我满意吗？”这个问题让刚站起来的我眼前一黑，往后退了一步。我的真实想法是，看到那一堆的肥肉，我连食欲也没有了。但是，我还是勉强挤出一个笑容：“我对贵公司也很满意，很愿意为公司效劳。”不知何时，我也学会了伪装，也许不叫伪装，算委曲求全吧。就这样，我被聘用了。

　　 去公司上班的第一天，走近电梯口的时候，我看见了电梯里挤满了人。虽然离上班打卡的时间只有两分钟，但我还是犹豫了。在我犹豫的瞬间，电梯门关上了，突然门又开了，肖总冲我挥手，示意我进去。我慢吞吞地走过去，险些被门夹住，这时一只男人的手臂用力把我拽了进去，我看见了肖总那双盯着我**部的邪恶的笑，他马上松开抓我的手。我冲他点头并友好地微笑。

　　 接下来的日子，这个男人毫不掩饰对我的好，每天悄悄把一盒精致的巧克力放在我办公桌抽屉里，私下隔三差五地邀请我吃饭。如果他没有老婆，我会毫不犹豫地接受这个男人，尽管他的外貌不是那么赏心悦目，可我也已经是残花败柳。但是，这个男人明显只是个想要寻求短暂刺激的有妇之夫，我不想再挥霍自己有限的青春。于是，我婉言拒绝了他的每一次邀请。我也不想给自己和别人找麻烦，我只想找一个可以结婚，踏踏实实过日子的人。我这点愿望难道也是奢望吗？

蜕变（续）

　　 有一天，母亲给我打电话聊起我叔叔和婶婶，言语中无法掩盖的悲凉。四十五岁的叔叔二月份跟婶婶离了婚，五月份就同那个比他小15岁的小三结婚了，所有亲人都从内心里不赞成这场婚礼，尤其是即将读大学的堂妹。但是，没有人敢得罪叔叔，已经是副师长的叔叔总给人一种居高临下的感觉。我不禁想起那个眼神可恶的小三，比我大五岁就做了我婶婶的小三，并想起叔叔和婶婶当年的故事。

　　 听母亲讲，婶婶年轻的时候是百年难得一见的大美女。虽然我们家除了母亲，每个人都还算长得出类拔萃，但是比起婶婶，母亲说都有些逊色。她168厘米的身高，跟178的叔叔走在一起很般配，一头乌黑的长秀发，标准的瓜子脸，面如桃花，在那个年代，农村人哪有钱买什么腮红，她的美是毫不修饰的，五官也是美得无法形容。母亲甚至认为跟她走在一起有种自卑感。她总说，如今电视中的明星卸了妆，没有几个能跟当年的婶婶媲美，她要腰有腰，要**有**，要脸蛋有脸蛋，每天穿着农村最朴素的宽松衣服，她迷人的身材仍然能够凸显出来。从十几岁起，去婶婶家求亲的人都已踏破了她家的门槛，但是，她却相中了当时一无所有的叔叔。她看中的不是叔叔的长相，她更相信他有前途。年轻时的叔叔身上就具备了那种让人臣服的霸气，说一不二，小女人性格的婶婶心甘情愿地屈服于叔叔。叔叔考上军校后，婶婶就答应了这桩婚事。当时的亲戚们褒贬不一，有人看好这对郎才女貌的婚姻；也有人反对，因为只有小学文化的婶婶显然是朵开得娇艳的花，这朵花再美也有凋谢的时候，到那时，他们两人的思想差距就难以平衡了。

　　 听说，从2004年起，叔叔就经常彻夜不归。婶婶不是傻子，她雇佣私家侦探跟踪叔叔。得知叔叔被一个23岁的酒店服务员迷上，她伤心欲绝。遇到了这种事情，她没有办法冷静下来跟叔叔谈，总跟叔叔大吵大闹，歇斯底里，典型的农村泼妇形象在她身上淋漓尽致的展现出来，叔叔后悔了当初的选择。身为军官的叔叔哪里受得了这般恶毒语言的侮辱，他索性就不回家了。直到婶婶得了脑溢血，合并精神分裂症，他才回家看望当年娇艳无比的婶婶，如今在她身上再也找不出娇艳二字，只有两个字可以形容——糟粕。于是，叔叔雇佣了一个年轻的保姆照顾婶婶，不料婶婶再次大吵大闹，她见到年轻女孩就无法扼制心中的恨意。这件事让叔叔再次对她失望，于是他顺着她的意思雇了一个男保姆，他们的婚姻也面临走到尽头。

　　 婶婶身体恢复以后，当年的窈窕淑女变成了水桶腰，瓜子脸变成了盘子脸，面如桃花那种美也当然无存。她仍然心有不甘，曾无数次激动地说，要让那个小三不得好死，要杀了她全家！她也不打算放过叔叔。她没有跟任何人商量，冲动地跑到了叔叔的部队，哭闹了一翻，把所有的丑事都抖了出来。叔叔颜面丢尽，再也没有升职的可能了，而且停职了一段时间，花了很多钱才平息这场风波。叔叔对婶婶恨之入骨，坚决的同她离了婚！他也永远地离开了军队，不得不转业到了当地公安局，尽管这不是他想要的结果。对于婶婶来说，二十年的婚姻换来的是二十万的青春损失费，以及一套三室一厅的房子，尽管叔叔答应每个月还会给婶婶和堂妹生活费，但是，空守着房子和钱的婶婶如今何其凄惨！她曾无数次说，这辈子走错了路，如果时光倒转回二十年前，她宁可嫁个穷小子，过着柴米油盐的日子，只要那个男人守着她，一辈子不离开她就知足了。

　　 再说说那个强大的小三，我一直以为能摧毁一个家庭的人不是什么简单的人物。她是四川人，生活在偏僻的大山里，家里贫穷的程度可想而知。15岁开始，她就在外面打工谋生，以养活她的父母、多病的奶奶和她年幼的弟弟。她遇到叔叔也算是几辈子修来的福，众里寻他千百度，总算寻到了稳固的靠山，可以让他全家人都摆脱贫困的靠山！在酒店当了几年服务员的她不知是用了什么法术迷惑了叔叔，让他彻夜不归，七年来她一直纠缠不休，软硬皆施，直到这个家完全破碎。这个女孩并不是像婶婶年轻时那样美若天仙，也只能跟我媲美，她跟我差不多高吧，一米六五的样子，和我一样体型偏瘦，都说四川人皮肤好，但她的皮肤在我们家只能跟母亲当年相比了，不仅偏黄偏黑，而且从鼻子到两颊都有斑点，这是她早上起床化妆前的真实面孔。她的五官只能说相对某些人而言，还算是比较甜美的，但绝对称不上婶婶当年的百年难遇的美女之称。可是，这样一个女孩，却是八面玲珑，极会迎合叔叔，善于把叔叔以及与叔叔相关的人都拉拢了去，结果是，连母亲都成了她无话不说的“嫂子”。
　　 从叔叔的事，我也悟出了一些真理：女人不需要多漂亮，但一定要聪明。像婶婶那种绝色美人如今也落得一个凄惨下场，虽然我也很同情她，但是，我更为她的糊涂而感到可惜。女人也不需要有多渊博的文化，多么显赫的家庭背景，多么大的能耐，但一定要懂得男人的心。如果不善于抓住男人的心，就算再多的与生俱来的优势，都会对你没有任何的弥补作用。我跟婶婶是不同的故事，相同的结局，都是没有任何心计的笨女人！所幸我还年轻，我可以改变命运，我坚信这只是一个过渡期，一个疗伤的过渡期。在这段时间，我没有寻死觅活，没有强装欢笑，没有郁郁寡欢，相反，我过得很轻松，一种前所未有的轻松，一种脱掉了重重的外壳的轻松！

适应

　　 我每天上班下班，下班后给小宝打个电话，听他依依呀呀，我的脸上荡漾着幸福的微笑。

　　 但是，我依然迫切希望走出孤独。公司里有不少和我年龄不相上下的男孩，年轻男孩的特征就是脸皮厚，宁可被拒绝，也不放弃一线希望。当有男孩问我“有没有男朋友”的时候，我淡淡一笑：“我结过婚，而且有一个儿子。”这句话果真具有杀伤力，渐渐的这个公司的男人都远远的躲着我。

　　 但是，我也逃避不了流言蜚语。此时的我，内心坚如顽石，外界的任何流言蜚语都对我没有丝毫影响。那些人爱在背后嚼舌头，就让他们嚼吧。有人在我背后诬陷我，说明他们对我存有嫉妒之心，嫉妒我的年轻，嫉妒我的美貌，嫉妒我有能力，因此，不散播一些有损我人格的谣言，心里就不平衡。谁知，我刀枪不入，百毒不侵！从小，我争强好胜，这一生注定躲不开流言蜚语。读书的时候，我的成绩总是遥遥领先，于是，我躲不开那些心存嫉妒的同学在背后议论我，那时我就学会了品尝孤独。第一份工作，我刚进那个学校的时候，有人说我年轻肯定教不好学生，甚至恶言侮辱我不是教书的料。第一次考试，我教的两个班败得一塌糊涂，他们又在背后议论：“看看，我说她不行吧，就是没有能力。。。”我经过自己的努力，反败为胜，所教的两个班在此后的每一次大型考试中屡屡名列前茅，他们又在背后议论：“瞧她得意的，有什么了不起的！教了好班，不考好才怪呢！又不是她的功劳！”也有人说：“除了工作，她还有什么，就是一个工作狂！这种人，连老公都不要她了。。。”曾经，不屑正眼瞧瞧那些散播谣言的人，后来想想，人总有缺失，有心理的不平衡才去议论你，就让他们议论吧。如今在这个公司，又有人嫉妒我刚进来就拿着高薪，跟公司的那些领导走得很近，让他们说去吧，那些不疼不痒的话不会把我怎么样，倒是某些人的嫉妒之心可以让他们这一生都活的很痛苦。

　　 刘俊总会眯着一双邪恶的眼睛，上下打量着我，说：“我的大小姐，你到底喜欢什么样的男人呢？你不结婚，我的婚姻就很危险啊！”
　　 我笑笑，冷静的回答：“我就想要一个结过婚，然后又离婚的男人。只有他经历过，失去过，他才能真正懂得经营婚姻，才能珍惜我。”
　　 他也收敛了笑，假装正经地说：“好，我一定帮你物色一个。给我自己的婚姻也买个保险。”

　　 这个男人，虽然色心不死，但是没有出轨的胆，在我最低落的时候，他一直在支持我。时间久了，他成了我一个很单纯的朋友。

迷途知返

　　 某一天下班的时候，刘俊走到我旁边，小声说：“晚上一起吃个饭，给你介绍个男朋友。”

　　 “好啊，”我边关电脑，边抬起头盯着这个一直站在我背后的男人，“他人好不好？”这是我最关心的问题。
　　 “当然好了。你放心，肖总的朋友。”他神秘地说。

　　 “啊。。。”我惊愕，忽然意识到有些不妥，但是又不好拒绝，去就去吧，不要错过任何一次机会。

　　 坐在上司的车上，我一句话也没有，脑子不断重复着一个问题：肖总的朋友，一定是个成功人士，而且极有可能是个离过婚的男人，我跟这样复杂的人在一起，合适吗？我的头脑似乎过于简单了些。心中很纠结。

　　 车子停在了一个五星级酒店下的停车场。我犹豫着下了车，跟在两个胖子后面，如今生活水平提高了，挺着肚子的不仅是怀孕的女人，处处可见挺着大肚子的男人，男人身上的肥肉似乎象征着他们的财富。

　　 一切听从他们的安排，我坐在那个陌生男人的对面，让他以更好的角度观赏到我。肖总介绍到：“这是陶总，叫他陶大哥吧。”
　　 我心里发毛，这么大年龄还能当我大哥，叫他叔叔还差不多吧。别扭，叫不出来。我甜甜地一笑：“陶总好。”
　　 陶总看起来有四十岁出头吧，尽管听说他只有38岁，也许成功人士提前进入衰老期吧。他又瘦又高，和肖总大腹便便的样子形成对比，长得不算过分老，年轻的时候应该是风度翩翩吧，眉目间保留着几分俊气，还有几分成熟男人的韵味，让人不排斥。
　　 “小苏，几岁了？”这是陶总跟我讲的第一句话。

　　 “25。”我抬起头正视着对面的男人，双眼有种被灼伤的感觉，马上又羞涩地低下头。

　　 “哦，皮肤挺好的，年轻就是好啊，看到你，我们都不得不服老了。”他笑起来还是挺好看的，还有个小酒窝。
　　 肖总慌忙接着说：“您这个年龄正是奔事业的时候，哪能称得上老呢。。。”一番无聊的奉承，听得我头疼。
　　 从酒店出来，我上了陶总的车。他细细打量我一番，说：“我带你买两套衣服吧。”我也看看自己，白色体恤，牛仔短裤，很随意的年轻女孩子装束。我认为第一次见面就花人家的钱不大好，但是也没有拒绝。

　　 他把车停在武广下面的停车场，递给我一张卡，“密码是。。。你自己去买两套喜欢的衣服吧，我喜欢成熟点的，恩，再买一套运动装吧。”我不解：“你呢？不跟我一起？”

　　 他戴上墨镜，几乎变了个人，冷冷地说：“你先走吧，我休息会儿，再下车。你买完给我打电话，然后在停车场等我。”
　　 带着郁闷，我在少女和淑女两层楼徘徊了将近半个小时，买了百家好的连衣裙，依恋的上衣和短裤。然后，我上了他的车，立即把卡换给他，很别扭，因为从来没有用过男人的钱。他笑了笑，递过来一个精致的小盒子，语气略带暧昧地说：“第一次见面，送给你的。”我打开盒子，是一个白色带翡翠绿的玉镯，我细心把它捧在手里。这个镯子温滑柔润，光洁如脂。再看看价格，我的心有些颤抖。虽然我很独立，每个月总能轻松存下五六千块钱，但是我没有一次能够狠下心来给自己买一个五千块的项链，更何况是一万块的玉镯！我一直对自己很吝啬，尽管对于爱情我很慷慨。不由想起那个负我的男人，心中很不是滋味。

　　 “你适合戴玉，我感觉就像一块玉。不过，你面无血色，需要好好调养。”陶总说，我看不清他墨镜后面的那双眼睛，他的语气越来越暧昧：“看你瘦弱的样子，让人忍不住想要去保护，不舍得伤害。”我不知道他的话是否有言外之意，也懒得去多想，只要有人对我好，就好好珍惜吧。

　　 他送我到我住的楼下，摘下墨镜，含情脉脉地说：“我就不上去了，你自己小心，照顾好自己。”

　　 第一次交往，我对这个细心的男人还算满意。接下来的每一天，他约我逛街吃饭，我都会欣然答应。

galolo

或许离开的时候是痛苦。但那男的真不值得女孩继续付出！希望女孩能找到自己的幸福！加油！

ぇ神出窍

好长，，，·~汗，，，·一句话，，，，，，是不是自己要的那个，，，自己心里有数的，，

cat2

完啦。。。:L

哈啦宝宝

所以都说，女人要找个爱自己的才会幸福，找个自己爱的只会痛苦。
当然能找到自己爱的又爱自己的最好啦。