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发表于 2011-12-28 12:15:30
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想起这么多年来的往事，想起自己所做的一切的一切，我的泪却已模糊了我的脸！
从小到大，一直都是我在照顾别人，关心别人，帮助别人，却从来没有一个人真心的反过来帮过我，，，最起码我觉得没有，我就像别人手中的一颗棋子，想用就拿，不用就撇一边不管别人的感受。
这24年来我快乐过，烦恼过，忧愁过，伤心过，也真爱过，，可却没有得到过我渴望的和想要的,,,,,,,,
我渴望有个温馨的家庭，有个疼爱我的父母，有个和睦的家，可在我的记忆中，并没有，因为父母年龄上的问题，使他们很少沟通。
我渴望自己能真正拥有一个真心爱我，疼我的男人，有吗？没有吧，我的人生已经走过啦一个转折点，我想不可能有这样的男人啦，除非是他，可他能吗？我不清楚，或许下辈子吧，下辈子可能会有个爱我疼我的人吧！ 我渴望有份纯真的友情，小时候记得有吧，可现在的社会都是互利的，什么都要通过互利，我只能说，这20几年来，在我心中真正的友谊只有3个吧，一个是西班牙的丽，一个是青田的静.一个是意大利的芬....... 我渴望从小都有个疼爱我的亲人，可我都没有体会过，有亲人给我带来的快乐，反之体会过亲人对我的看不起，和讽刺，嘲笑...... 我是个无辜的孩子，却要承受着这么多不该是我这个年龄段所承受的东西，看见和自己同龄的伙伴，他们又着自己美好的回忆，而我却回忆着一些小时候在农村干活的记忆，，，或许谁都不会相信，24岁的我曾经帮父母顶着打太阳去割过稻，开过田水，背过柴，捡过梧桐去卖，甚至挖过野菜和草药去卖吧？现在想起，这一切好似一个梦，，也好似小说里的人物，可这个就发生在我的身上，是那么的真实，那么的无奈，这就是我。。。 想起现在的孤寂，我却找不到一个可以述说的人，只能用文字来表达我的感想、、、、、 人生有3情，，在这【3情】中，我已渐渐的不在相信任何一种啦，因为我不敢去想，越想越失望，我在为别人付出，真心地帮助别人，每当朋友有烦恼打电话给我时，我都会用心地去安慰和开导人家，很多人会因此觉得我是他们的开心果，错啦，一切都错啦，在安慰你们的同时，我却压抑着自己心中的悲痛，在你们面前假装坚强，但背后的我，不知有多少辛酸苦辣的滋味，，多少次痛苦的情景出现在我的脑海，，也不知有多软弱.........坚强的背后才是真实的自我， 仿佛这么多年来我一直是被利用者，没有他们被我利用的余地，当亲人生病时， 当朋友不开心时，当男朋友不舒服时，是我的无微不至，是我的用心良苦去关心他们，照顾他们，给他们我的关爱........相反得，当我这样的时候，又有谁真正关心过我，对我好过呢！ 多少次我自我安慰自己，要是我没有能力，他们也不会叫我帮忙，多少次我把这些事情当做是自己经历后得到的经验，，，永远欺骗自己，好人会有好报的。可心中的一切呢..........我经常去算命，算命的人告诉我，我会有贵人相助于我，是真的吗？如果是，那请贵人早点出现吧，让我远离现在的悲痛，让我的日子好过起来吧。。。。 多少次我想把心锁起来，不去管别人的任何东西，不去帮助别人，可多少次我都做不到，狠不下心,,,,,,, 多少次我想做个叛逆的我，去放纵自己的人生，不管非言流语，可又有多少次我办不到，我的心不让我这么做，也想过做天和尚敲天钟，可我做不到，真的做不到，，， 人生的酸甜苦辣我应该都有尝过啦，什么时候才是个新的转折点呢？谁也不知道？记得有人和我说过，人人都有一本难念的经，你不必把它写出来，被别人看见不好，可是，这是我唯一的发泄的方式，妈呀，除啦这样我能怎么办呢，总不能憋死自己吧。。 现在的我只想把心门关好，不让别人进入我的内心，慢慢抹平心中的不爽，和上天的不公。 累，真的很累，好想好想放松自己，经历啦那么多的事，渐渐地不在相信任何人，只相信自己，只有自己才会理解自己的心情，别人永远都不可能会给予你什么？只要金钱才能满足我们的现状、
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