我只能说，爸爸妈妈 对不起了 但是更对不起的是我自己

对不起，我无法再自hight下去了，装不下去了。
事情的严重性全世界除了自己 再也没有别人更清楚了 。
但是今天我会借着华人街这个平台 把埋藏在心里的痛苦说出来，

首先我要说的第一个对不起是我的父母，尤其是妈妈。

对不起，我很不争气 我很没用，其实我一直都处在十分颓废的状态，只是我装也会装得对自己的未来信心十足地样子 ，时间我已经浪费了很多。大半个青春已经被我自己践踏地差不多了，
你说过 的 ，一个女人一生有两次投胎   第一次是出生，第二次是婚姻   而第二次的投胎是可以选择的。

你希望我能尽早地找到那个对的人  嫁个好的男人，条件人品都好是最好的。

可是我只能很自卑地默默地对你对自己说，别盼了 那一天10 有8 9  不会来了，我想单身一辈子，其实不是我想真的孤老一生，而是没有一个男人会喜欢我，更别说娶了，除非哪一天奇迹出现了。

除非我有一个正常的生活，除非我变得跟一个正常人差不多，我目前的一切都很不正常，很少人知道 我在一个独立单人房，一切都是那么地自由 自由到我可以长期无规律的吃饭 睡觉    甚至离开这个世界一时半会也没有人知道。
自由是乐观的词语，其实是万分的孤独与无助。

我想，如果我不说，没有一个人可以想象我现在的生活 曾经过去的几年是怎么过的，看了 我只能为自己惋惜，掉眼泪。
不知道看了我的文章的人作何感想，嘲笑，怜惜 ，，我想都会有的。

我很普通，我指的是外表，我高中文化，但没有毕业指的是文化水平，在人群里我一定不是那个最丑的也不是那个最让人过目不忘得，但是刨开我的脑子，我的内心世界，我不是一个普通人，我称呼自己为病人，早就病入膏肓 无可救药了。

我说我还活着，是因为那个叫做心脏的东西还跳动着，而实质上 我早就不在世上甚至压根就没有活过，我的内心一直都被自己麻痹着，深深麻醉着，而那个麻醉液从一开始输入的就是痛苦，失落，自卑，脆弱。

就这样 我一直苟活着，我很少会笑，有时是装的，出于对某些人的礼貌，有时是为了避免认识的朋友看出我的内心窘境 无奈迎合的。最后一种情况就是自拍的时候，我会笑。

我知道自己相比之下笑是比板着脸得时候好看许多的，所以为了欺骗别人的眼睛，我笑了。我没有朋友，曾经的几个朋友都由于种种原因差不多都已经没有联系了，

我的生活很单调 也很孤独，由于没有朋友 我没有倾诉的人，可是我也早就习惯了一个人的孤独，其实我最害怕的就是别人看到我的行单影只，所以我宁愿自己一个人躲起来，这样 ，我的世界尽管再多么地无声与寂静，也只有我自己看得到听得到，我就看不到听不到别人的嘲笑了 这一切都已经成习惯了，习惯严重自闭。

因为我已经拿不出任何热情去结识新的朋友，我的表情早已习惯性地麻木，冷漠  眼睛里也没有一丝的生机，而这一切我也不奢望通过 爱情来 改善它，驱逐我世界里的黑暗           

  并不是我不期待爱情的到来，都说恋爱中的女人是最美的，哪个女人不想将来有个依靠，有个男人爱护她疼她呢，可是 对于我来说，就去做梦吧，因为我很有自知之明，当今社会这么现实，每个人挑选另一半眼睛都睁得雪亮，

对，我没有好的条件，先不提条件吧，他们找的最起码是正常人阿 ，可是我已经病入膏肓了，我也不想自救了，病到一直想这么颓废下去  真的到了那个地步，我甚至会选择自我了结。

试着乐观，我做了，式着打开心结 我做了，可是做不到，真的，这一切我都已经非常习惯了，习惯了自残      
我的年龄是美好的，可是我的生活是惨淡的灰色，

真的，我尝试着学会乐观    微笑地面对    可是一碰到一点困难  就原形毕露，回归我的黑暗世界      

  我的独白是满满的一屋子，说给自己听   说给脑子里想象  虚拟出来的人听，我很抱歉    还有我这么一个废品霸占着几亩地， 在法国 竟然还有我这么一个。。。   留给那些看了觉得很无语的人  去想象吧，网上的七嘴八舌  其实想说什么  都可以，我只是想说  还有我这么一个没用的人存在， 对不起，那些对我还寄予希望的人      

  灰色的确是我自己选的，因为我实在无法改变已经定型了的我，要知道 微笑  是我勉强不来的东西，没有人喜欢与这样的我交朋友，我的话多是装的，积极也是一时的 ，但是悲哀的我还是已经定型了  我改变不了我自己   

  就算以后真的出去打工了，遇到很多实际的问题   我还是会因为我的性格   恶性   到处碰壁，也许也会有男生尝试跟我相处 ，可是一段时间后  我会原形毕露的，  没有男生会喜欢这样的怪人，

我是考虑到 真实 存在的问题                才知道我接下去的人生不容易啊 ，我也不想连累任何一个男生，将来娶了我也是累赘

所以我想，也会单身一辈子的        除非哪天我真的一切都跟正常普通人一样                 

如果我无法改变我自己，我真的 糟蹋了自己            毁了自己          何况一个花一样的年纪阿

                  我同时在浪费青春  虚度年华     其实我内心是在滴血 的                   可是现实就是如此残酷      从而 我也只能这样恶性循环地  自我折磨            


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温尐❤

厉害 没分类也能发帖呀~~~

版主快出来 分分  还有段落啊  看的眼花了

Lola93

既然你知道为何要这样呢？若要你父母知道你这样对待自己 他们该有多伤心啊 你得知道你的肤体也是你父母给你 你没这个权力这么伤害他们的心。不管你是想过怎样的生活 一直一个人也好 当然我还是祝愿你能找到一个爱你的男人 幸福着过着 生活是自由的 我只能这样说。希望你好好的过日子吧 既然知道对不起父母 那就别傻了

過客

如果你自己不主动走出来，我想没有人能挽救得了你。你文化不低，道理由也都懂，很想劝劝你，可却不知怎样开口。只能默默地祝福你。

树洞先生♂

我想说，我看的眼睛都花了
所以我没经作者同意，我就分了段落，虽然不是很明确，但我想大家更容易理解性的看下去

楼主，我不知道怎么说，但，你有可能的话，是不是可以去找个心理医生看下

也许这样会对你有所帮助！

Lola93 发表于 2012-9-11 23:42
既然你知道为何要这样呢？若要你父母知道你这样对待自己 他们该有多伤心啊 你得知道你的肤体也是你父母给你 ...

谢谢你的祝福，可是我活着很累，我知道对不起他们 。所以我只能先把对不起三个字先提前说了   同时我的心里是很痛苦的  但是我还是让他们失望了           

腐烂的日子

为什么用这种生活心态面对这个世界
你完全可以换换心态的

miolee 发表于 2012-9-11 23:53
我想说，我看的眼睛都花了
所以我没经作者同意，我就分了段落，虽然不是很明确，但我想大家更容易 ...

谢谢，至于心理医生还是算了吧，我头脑是很清醒的  但是残忍的现实早已蒙蔽了我的双眼   我自己无力打开，无人帮我挣脱  

腐烂的日子 发表于 2012-9-12 00:00
为什么用这种生活心态面对这个世界
你完全可以换换心态的

不好意思，我尝试换过了       如果我的病状心理都是一些病毒，它们 早已根深蒂固         植入血液    很难去除了  

那微笑真假、

LZ 你和我基本是同样的人...
   
   你想说的 和我的意思很接近！

     我到现在也没女朋友.. 不要说帅！

   在国内或许还有资本. 到了外面都是钱说话..

   哎. 我也是混一天是一天..

那微笑真假、 发表于 2012-9-12 00:15
LZ 你和我基本是同样的人...
   
   你想说的 和我的意思很接近！

再怎么相似，也没有人比我更糟糕更严重了        我是真的无可救药了             这位兄弟，加油。

匿名者 发表于 2012-9-11 23:56
谢谢你的祝福，可是我活着很累，我知道对不起他们 。所以我只能先把对不起三个字先提前说了   同时我的心 ...

活着累？活着累的人多了你怎么活着累了 我倒想问问你怎么累了？那都ta ma 的是个借口 我和你说。这么自私的说句对不起就完了？孩子 你那身子可是你爸爸妈妈辛辛苦苦养大的 你有什么权利去伤害它们？没男人有什么大不了的？一个人不可以好好的过么？把自己这么折磨来折磨去的容易么？华人街辛苦的人多了，要养家的还有些家人都不在身边的 谁不辛苦谁不是忙着做工忙着看店 谁没点问题没烦恼 可生活还是要那样的过

默子涙

其实lz该找到为什么会这样的症结原因。。。
你说你叫自己病人。。那你自己知道得了什么病吗。。。
你说原形毕露。。。有点夸张啊。。。

如果你发帖只想抒发情绪的话其实是很好的。。。
可如果你想真的改变的话。。不妨试试把事情的症结说出来。。。
那样。。街友们才可以对症下药帮你评论。。。

这样。。几乎只是一推牢骚。。。

匿名者 发表于 2012-9-12 00:22
活着累？活着累的人多了你怎么活着累了 我倒想问问你怎么累了？那都ta ma 的是个借口 我和你说。这么自私 ...

对，我就是自私。我就是没用，所以我要跟有必要的人说对不起，你又知道我的痛处？？我的痛处正是我被限制了自由  不能做我想做的事，我忍受不了这样的现状  与残酷的事实////而这些都是要我的时间与青春付出代价的          骂吧，再骂我也跟疯子没两样      

360

你得的是严重性抑郁症 你活着就像行尸走肉，你把自己当废人但你又不是废人， 自我摧残又自我内疚，想往好的方面去又把自己拉回来 ，你不想活了但你又不会去死 自我矛盾，你要摆正自己的道路心态 做些有意义的事情 你需要花不是很长的时间 2年 3年 或 4， 5年 你就能从自我的阴影中走出来.