笑话10则

阅读模式 · 发表于 2008-11-16 17:52:30

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1:小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子 2：一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！3：从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了。4：18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:'大哥,上哪儿去啊?'　　小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:'3中'　　对方接着说:'噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.'　　小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说.　　谁知对方又来一句:'大哥,你孩子上几年级了?'　　小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:'高一.'　　对方大惊:'大哥,那您结婚可是挺晚的啊!'　　小赵晕倒! 5：一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 6：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。　　神灯：'我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。'　　人：'我要老婆……'　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：'都快饿死了还贪图美色!可悲！'说完就消失了。　　人：'……饼。' 7：一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。　　女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”　　男子大惧，哇哇大叫奔逃。　　女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带鈅匙啊。”　　女子惊骇，也哇哇奔逃。　　这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们” 8：有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。　　售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。　　结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。　　这次售票小姐就问他说你：“不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，”　　那个荷兰人就很生气的说：“我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。” 9：我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。　　“小兰，”我说，“你听得见我吗？”　　她没有回答。　　于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”我重复说，“你听得见我吗？”　　她依然没有搭腔。　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！” 10：做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”　　众大夫：“还真是哎~”　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”　　晕倒一片！！！

有点烦啊 · 发表于 2008-11-17 00:45:37

笑一笑

阿宅 · 发表于 2008-11-16 19:57:05

哇哈哈哈哈好好笑啊

啊牛哥 · 发表于 2008-11-17 00:37:14

哈哈哈！

pimentvert · 发表于 2008-11-17 00:56:10

super merci encore

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