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近期,有一段较长的时间离开孩子,独自旅行,让我得以看见,自己是如此地需要孩子。
本来也还算自得其乐的,难得悠闲,突然地,特别特别地想念,想要马上见到孩子,触摸她可爱的小手,亲吻她嫩嫩的小脸……心里突然特别地空,像有一个洞,不见底。我知道,这时候,孩子如果在身边,只要抱着她,那种空的感觉就会消减大半,而时空给了我去经验不舒服让机会。 我没有做其他事情,只是继续迈着步子往前走,一开始似乎有点机械,慢慢地,感受到那个空在身体里,无边无际,我继续一边走一边呆在那个空洞里,孩子的笑靥稚音时而冒出来,里面褪去……终于,空洞的感觉慢慢地变轻变淡,我仍然想念孩子,但我可以就停在想念里,不去抓住孩子。
是的。当我们有需要时,最直接的方式就是去抓住孩子,拥她入怀,亲昵的感觉穿透过身体,直接填补上内心的那个空洞。
我很早就通过学习知道,关于亲子关系,许多时候是父母需要孩子胜于孩子需要父母,父母的情绪可以轻易地控制住孩子。当然对于幼小的孩子来说,需要来自于父母的由外而内的照顾和呵护,但是,在需要之外,父母自己对孩子的需要之重,总因孩子幼小的天然需要而被掩盖。 这些道理我明白,但其中的细致之处,却借由空虚的感受冒出来,才真正经验到。
孩子像个天使,来到我们身边,让我们有了期待,少了空虚少了寂寞,只是,那些空虚和寂寞不应该由孩子来消减,那不是孩子的责任和义务。
看不到这个部分,就很难区分什么是自己的需要什么是孩子的需要,而干扰阻碍孩子:当孩子沉浸在自己的世界里时,我们觉得孩子没活力、不开心,强行闯进孩子的思维里,打碎孩子想像的世界;当我们寂寞里,我们觉得孩子“很孤单”,夺取掉孩子独自探索的时光。
父母自己沉重的需要常常因着幼小孩子的天然需要而被掩盖,总的来说,在孩子小的时候,常以“我是爱你的”、“我是为了你好”的方式;在孩子成年之后,以”我需要你“、“没有你我过得很不好”、“”孝道“、”家族面子“的方式。 爱如果不是自发,而是来自于一种”教化“和”道德”,那都是一种挟持。 孩子只能被挟持——孩子如此地忠诚于父母,满满当当地把我们的心填满,把我们的空洞填满!
孩子没有在身边,心很容易就空了下来。这是许多父母所共有的经验,比如,当孩子送回老家时,那种牵挂、那种失落,那种空洞,实在难受。父母还会特别地担心,担心孩子有没吃饱、穿好、是否安全…… 这些感觉很不好受,于是,父母们常常通过做其他的事情(更忙碌)来掩盖它。
有个个案,来咨询是因为其孩子不独立。在了解个案自己的生活情况时,她告诉我她因为要照顾自己的母亲(其母亲身体很健康),不敢离开家,什么事情也不敢去做。我让她想像,如果有一天,母亲不需要她了,她会怎么样?她吓住般地半天不说话,尔后,她说,那她人生的意义就结束了。 许多的女性就是这样,满足了父母的需要而失去了自己,没有了自己而让孩子成为了自己!
没有孩子,我们的心里会空掉。对于家庭稳定而言,没有孩子,关系不容易维持。当孩子要去承担这些沉重的需要,他们就只能牺牲掉自己。
当孩子不在身边时,你感受到了什么?当这个感受发生时,你做些什么来消解它?
爱孩子,就请坠入那个感受里,承担起这份空虚和寂寞,把属于孩子的,还给孩子。
孩子,我如此需要你,但因为爱你,你所需要的,就只是好好地成为你自己。
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