内观回来后，在生活中可以落实并实际做到的就是对于呼吸的觉察，当自己不舒服或者情绪骤起之时，会知道呼吸紧促、浅短，通过调整呼吸后发现整体的状态也随之变化，这种感觉非常美妙。

以前听说有人可以通过一个呼吸来调整情绪，觉得那是何等神力，很是向往，现在通过自己的经验，明白了是如何做到的。

通过这样的经验，还明白了其他的东西，比如，爱是如何传递和接收的。

在一次课上，有案主说自己很爱孩子，可是孩子并不觉得，自己很是苦恼。从描述来看，确实这位母亲真的做得挺好的，但为什么孩子的感受却不是这样的呢？

通过呼吸的觉察，我体悟到一些不同——爱只在柔软的呼吸里。

当呼吸是紧张的、憋住的，人就只能在自己的需要和情绪里，爱就被限制住了；当呼吸是平稳并且柔软的时候，爱就在了。

在亲子互动里，母亲难免要起很多反应和情绪，常会有一些行为限制，比如不许这样不许那样，这些限制未必都是必须的和合理的，并且常因这样限制引起孩子的不舒服和冲突。常说尊重孩子的需要来对待孩子，但其实太难做到，因为那个“自己”太强大了，强大到和孩子在一起的时候，以为是以孩子为主，但其实不是，都是以自己为主。自然，孩子就感觉不到爱。

近日带着孩子去动物园玩，过往的经验是孩子稍走得远一些就不乐意了，要抱或者要回去，这种情况在其它的游玩时间也经常出现。去的路上我有些担心，但仍然坚持走路，不带手推车，只是注意去觉察呼吸，我发现，自己呼吸柔软的时候，孩子就是开心的，兴趣盎然的，她一路走一路玩没喊累，眼里是全然的开心，而我，也投入到欢乐里，看动物，逗动物，都开心不已，就像孩子一般，仿佛，我就是童年的自己，两个孩子结伴而玩。

才真切地体证到（而不是大脑明白），许多时候的所谓的陪伴，是一种“任务”，是一种“差事”，因为孩子有需要，大人就陪伴，但身心无法和孩子一样在当下，心里总是挂着好多的心事，人在心不在，孩子感受到这些就会不舒服，或感觉到孤单，自然对身边的许多东西兴致不大（有些玩性大对其他人感受不敏感的例外）。

无独有偶，多年以前，我的一位同行告诉我，她的儿子近期（上了初中）才告诉她：妈妈，现在我觉得你是爱我的。那时我明白是她自己个人经过多年成长的原因，但无法明白变化是如何产生的。

直到这会，我才慢慢体悟到，原来，爱是这样存在的。

不仅在亲子间这样，其实在伴侣间，或者广泛的人际里也是如此。

在人际里常常有各种不舒服。这种不舒服通常都有自己的一些原因在其中，而人们习惯性的是往外看，把原因归向于外在，或者通过一些学习后，懂得这跟自己有关，就变成内化的自我批判和指责，对于自己在人际中的不舒服没有真正的帮助。因为，如果不舒服只是大脑知道了，但身体感受没有被觉知到，外在就不会有变化，因为，那不舒服并没有实际地被流转。

人的行为变化必须通过心理自我修通才得以实现，简单概括就是，自己根本没有任何的变化（或没有足够的变化）。而通过对呼吸的觉察，可以更好看到修通的状态并有效地促成变化。

人际中，如果是真诚地对待对方，自然能收获更好的人际关系，这样的人际连接也更有品质和持久，话说，自己怎么样，外在世界就是怎么样。自己是舒服的，外界接收到的信息自然是一致的，这样的状态下，人际，就是一种滋养而不是应付的疲累。

在伴侣间更是如此。伴侣问题根源都是爱与不爱。常见的是，我喜欢的是苹果，可是你给我梨，因为我只有苹果并且认为苹果是好的对的，自然，伴侣们会出现各种冲突和问题。虽然说用“做了什么”等行为上的方式去衡量爱，去经营关系，可能得以长久，但是，不见得内心真正满意。

真正的爱，或者说关系的决定性因素在于连接的质量，而连接的核心在于当下的状态。当下的状态则通过呼吸可以知道。不良的伴侣关系，常常是长期的人在心不在，看似在交流和沟通，其实都在坚持自己的东西，要么就是客气性的、表面性的，心没有同频而导致。

简单地说，如果两个人在一起的时候，身体是不舒服的，呼吸是紧的，却试图去做一些温暖关怀的动作，自己就没有在当下，心还被某些事情牵制，对对方仍然有情绪，那么这个沟通和互动是没有质量的，长期以往，关系就容易陷入一种平淡无味或慢慢走向死亡。

只有当呼吸柔软，身体是舒服的，才可以做到最大的中正，而不是执着于自己，这时候和对方互动，就可以如实地、不评判地看到对方，这样的状态下，欣赏、满足、喜悦就会悄悄地发生，而爱就产生与被接收。

大道至简，有用的东西总是最简单。通过觉察呼吸和学习调整呼吸的办法（回头再详细写做法），让自己可以在爱里，外界，自然回馈之予爱。

爱，就存在于柔软的呼吸里。