于我而言，分离这个主题并不熟悉。虽然在课上多次讲过这个主题，但自身的体验并不丰富，甚至在一次课上，在回顾时完全把这个阶段遗忘。原因很简单，头脑思维层面无法持久，唯有足够的感受过程才能带来内化。
直到看着孩子体验着分离，才真切地感受到分离的痛楚。
孩子因为离开熟悉的看护人，十分地不愿意，情绪变得低落。这种情形以前也有过，但都过于短暂，或者是自己没有真实地去看待，而一次次错失了它对我的提示。
孩子最初表现出来的都是失落、哭泣、闷闷不乐。这个样子令人难受。
有天晚上，带着她睡觉，她软软的身子，倚在我的身上，良久，落寞地睡去。望着她小小的脸，轻轻地把搭拉在她额头上湿溽的头发拨到一边去，抚摸着那婴儿的未脱落的绒绒毛发……记不清多少次这样地看着孩子，但没有哪一次让我如此心酸。几天来的她的失落，以及我的失落涌上心头。
其实那份失落更多是自己的。
孩子这几日显得郁郁不乐。自己总忍不住想用各种方式去逗弄她，希望时刻看到一个有活力的孩子。其实，是不能接受一个跟自己的内在想象不一致的孩子，或者说，是害怕自己没有能力让孩子快乐，种种情绪令人焦灼不安。
有时候，孩子会一个人呆着，清澈的眼睛里有些我读不懂的内容，我感觉到的是一种孤单，在自己世界里，没有人理解——当然，我确定这首先是自己的感受。就像自己童年时，总是孤零零地一个人玩，有时坐在空无一人，即使有人走过，也没有人看到那个孤单的小小身影的台阶上，无所事事，不知盼望谁，亦无可盼望。
孩子的样子，触发了我深深的孤零感。
对于分离，童年的我应该是有体验的。说应该是因为在现实上确实有过分离，可是我却怎么也捕捉不到那种情绪，一种我所认同的情绪。
童年时我曾经在姨妈家养过一段时间，我对那段记忆很模糊而又坚定。模糊的是我记不清自己那时是什么样子的，清晰的是知道姨妈房子后面有棵好大的橄榄树，我喜欢那种芳香；还记得一大片一大片的蓝得会滴水般的天空，后来在看《少年派》时，影片里的那片蓝，令我沉醉，我想，这就是最好的相遇吧。
后来向姨妈求证过那段日子的样子，她说我那时很凶，老是欺负姨妈家的女儿，只愿意跟着姨妈，别人靠近我就表现出敌意……想来，那段日子不全是美好。而姨妈对我的呵护让我在日后的日子里，每每靠近她，都能感觉到一种特殊的亲近感。
……
即便了解了这么多，我仍然没有机会去体验那种分离带来的感受，用头脑思考出来的东西亦没有多少帮助（唯有的帮助就是提示自己多去注意这方面的相关部分），感谢孩子给我的这个礼物。此时此刻的部分，久候多时，终于来到。
看着孩子的表现，失落之后又恢复了往常的顽皮，甚至还更有活力。我知道这是一种艰难的整合。
分离是生命必然要经验的过程，是成为一个独立个体的起点，在这样的一个过程里，孩子通过内在的资源，成长出一种适应当下环境的能力。孩子需要明白，成人是不可能全部来满足自己的，他人和自己是有不同的需要的，需要明白她面对的是一个复杂和矛盾的世界，而自己需要学会处理这样的矛盾。经验之后，孩子惊喜地发现，原来自己还有这样的本事，于是变得更有活力。
当孩子成功地经过了这个阶段，就意味着离母亲越来越远。这又激发了母亲的矛盾和情绪，于是母亲试图把孩子拢回身边，但体验到独立的快乐的孩子会拒绝，就像有时，孩子要我抱着，又会告诉我“抱得太紧了”而把我推开，我发现，我确实抱得太紧了，不由又心生戚戚……
清晰地感受到自己的需要，有时幻想把孩子重新放回肚子里，可以像袋鼠样带着到处去。分离带来双重的焦虑（母亲及孩子），对母亲是种严峻的考验。我所体验到的这种焦虑亦是自己的为主罢，总是想回到母亲温暖的子宫里，什么也不需要做，静享安然。
学会放手，让孩子探索自己的世界。给予对方自由是爱的基础——虽然我是多么地想把你含中口里，抱在怀里。
虽然我如此需要你，但我不因自己的需要而束缚你。
虽然我是如此怕来不及陪你，我想紧紧抱着你，最好是，你可以等我有时间时，再长大……
然而，孩子，虽然我不是一个足够好的母亲，但是，我仍然会尽力地，安抚好自己的焦虑，来接受，这必然到来的分离。
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游客
发表于 2014-12-29 11:49:53
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