几乎所有的婚姻咨询里，都少不了一番番的数落，斑斑劣迹。不知道自己怎么会看走眼，当下的这人是如此多的缺点，自己仍然选择之。而很多的“无过错离婚”里，基本都是从相互埋怨和责怪的开始。听着双方对对方的言语，令人不解，这两个人当初是怎么走到一起的！  

实则大体上，当初对方还是有着令自己着迷、至少是可以接受的条件的，只是，结婚后，发现这些条件远远不够，因此生出好多睚眦来。经过长时间的磨损，原来仅存的对方的好已不足以抵消那些自己渴望而不得的。

渴望不得而怪罪对方，看起来又是一种对自己的否定，有时在婚姻里的负面感受已不仅仅是“对方不够好”，而是“自己犯了个错误”，无法接受自己是这样的“没眼光”。

无法满足自己的全部需要，是婚姻的最大危机所在。最初想找个“会逗我开心的人”免得生活过于生闷，婚后却发现“找个会做事的比会说的重要得多”；相反亦一样。找个“老实人”之后却发现生活缺情趣真没意思，等等，发现太多的不完美。

实则，生活虽然不像张爱玲说的的“华丽的袍子之后的虱子”那般不堪，但是不完美，才是生活本身。

寻找理想伴侣，实则亦是在寻找“理想性客体”。（客体，相对于自己这个“主体”，即指他人，理想恋人。）那些不断地换工作或者换恋人的，都犯着同样的毛病。自己本身是如此的不完美，因此想要寻找完美的TA来弥补缺憾。无法接受对方的缺点，却是因为不能接受自身的不足，希望找个人来填满自己的缺口，要对方为自己的成长缺失负责，过于强人所难，为难别人，同时也难为自己。

幸福的婚姻不在于你找到一个多么完美的人，而在于你有没能力在两个人的关系里寻找最适合自己的相处方式，创造属于你们自己的关系模式。这就是“幸福的家庭都是相似的”其“相似”之处。

幸福的婚姻，在于你放下“完美”开始。唯有放下，才能没有负担、不带偏见地寻找、创造出自己独一无二的亲密爱语。