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本帖最后由 华人街 于 2012-5-12 18:28 编辑
http://www.huarenjie.com/forum.php?mod=viewthread&tid=440971&fromuid=16320" target="_blank">2012年华人街文学广场“母亲节”有奖征文活动 投稿发布（匿名），请大家回复点评。征文结束后我们将进行统一进行评比。
欢迎广场上的广大街友踊跃投稿。
母亲
母亲向来不是一个易懂的词汇，对于我来说，这意义非凡。
小时候母亲不在身边，自己走过的童年时光，寂寞孤单，那些哭不出来的岁月，渐渐的成为内心的烙印，每次都成为自己叛逆的动力。
后来，母亲回来了，父亲也回来了，但是，在我的心里，这个家无论如何已经不完整了，自己内心的恐惧害怕无论如何无法抚平，自己对人平淡清远的关系无论如何无法打破，我的少年时代是自闭的，通常喜欢自己一个人躲在一个空空荡荡的屋子里，不说一句话，就那样呆到一天，呆到几年。
母亲是爱我的，只是那爱不是缠恋，母亲经常打我，小时候经常挨打，因为自己不懂得如何与人交往，因为自己不懂礼节常数，亲戚到家了也是漠然相待，冷冷的甚至不去打个招呼，母亲因此非常生气，不止一次打我，最后把我送去寄宿学校，希望我能够找到与这个世界交流的方式。
我对别人的冷漠，是无例外的，甚至是爷爷奶奶，也无法感觉到亲切感来，那种小时候被抛落无人拯救的岁月，让我只能自救，并封闭自我。
除了学习好，其实没有其他骄人的地方，自卑，害羞，不善交流，人际疏远。在寄宿学校，一个月回一次家，那时候是小学六年级，一个人从乡下的小学坐车去县城，那破旧的公车折磨自己干枯的内心，如果自己可以活下去，也许只能选择逃离，逃离到一个没有人的地方，重新成长。
母亲不宠溺自己，但是会照顾我，并尊重我的想法，我从小就是性格倔强的孩子，没人控制得了我，只要是我认定的想法，没人阻止得了我去实现它。母亲唯一做的，是给我支持，让我去做我想做的事，现在想起来，我从不依赖任何人，但却依赖了母亲的支持。
每年记得我的生日的，也许只有母亲，也许日子特殊，母亲每年都会为我准备一个特殊的生日，十八岁的生日，是冬天，生日的那天，大雪纷飞，母亲买了蛋糕跑来学校，我依然记得那个场景，母亲满身雪花形容憔悴的模样，看到我，泪眼模糊，那一刻，我真的哭了，我对自己的生日从来不抱有任何希望，你记得也好，不记得也好，那是我一个人的事，与别人有什么关系。也许，从小养成的这种淡漠品性，也成为现在的我特别珍惜与别人的感情的促合计。没有人有对你好的责任，而那些愿意对你好，本身就是一件值得庆幸的事。爱你的人远离了你，也许是你的错，你可以挽回，但是不能期盼别人对你额外的爱。这是一件探究的祈愿，只能随缘，而不能强求。那天的蛋糕第一次让自己心软了。
报考大学的时候，因为成绩好，母亲一直反对我报考西农，一直反对我报考外省的大学，但是我喜欢植物，我想学习生物，母亲是理解的，后来她便放弃了反对，每次跟别人说起，总是说自己孩子选择西农是多么自豪的一件事。
后来自己选择出国，母亲也是极力反对我的那一个，也是最支持的我的那一个，她总是说，虽然我是最不想让你离开的人，但是我却是最尊重你的人，后来父亲因为这件事跟我吵，母亲也是那个最袒护我的人，给我所有我需要的支持。
母亲每个月都会跟我通电话，那次连续有一个半月没有联系家里，结果就有人盗用我的QQ骗了家里的钱，那个月刚好在准备五国旅行，这样一个打击，把家人伤心到彻底，而又能怎样，那天接通母亲的电话，母亲表现的异常冷静，告诉我家里没什么事，让我不要担心，而我知道，他们肯定伤心透顶，只是不想让孤单在外的人徒添压力。而这种爱，会让一个母亲承担下所有责任。
最近朋友的亲人去世，心情难过，向我倾诉，内心忽然便有了危机感。失去一个爱着的人，是怎样的一种心情。我想起爷爷去世的时候，望着我的眼神，我知道，爷爷是爱我的。我出国前，去莲花寺看望奶奶，奶奶站在老松树下望着我哭。走的那天，奶奶跑来车站，我们相拥而泣。那些愿意无偿爱着你的人，不论你是好，是坏，都愿意爱着你的人，不会计较你是否有回报，不乞求有所挂念的人，这种感情也许只有父母，才会生发的如此纯净。
第一次在国外的母亲节，想想就觉得意义深刻。那种对家以及母亲的思念，是否会因此成倍的加在身上。Thank you all the time!
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雷达卡
发表于 2012-5-12 14:37:20
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发表于 2012-5-13 00:59:49
