除了相守，我无法承诺的更多

　　犹记儿时初见时，分外新奇，你手中的画册，记载着巷里巷外从未出现过的事情。埃及的金字塔，印度的泰姬陵，古罗马的斗兽场，这些与红墙绿瓦的家乡有着天差地别的建筑和故事，让你成为我们的领袖。

　　每日正午当头，女孩们跳皮筋儿跳的累了，男儿打纸牌打的无趣，大家便围坐在大梧桐树下，把你紧紧的包围，听你口中新奇的故事，看你手中神奇的画册。每一次，孩童散去，我都对你的画册恋恋不舍，苦苦哀求带回家哪怕一晚，你也是不同意，真是小气。

　　家乡的空气里总是充满着泥土的芬芳和小草的香甜气，每晚绚烂的夜空里，总是闪烁着最亮眼的星星;可是爸爸和妈妈却不喜欢这里，他们要去钢筋水泥的城市，那个用万家灯火代替星光，用车尘尾气掩盖香草气的地方;

　　临走时，我哭的不行了，我舍不得你的画册，更舍不得你，舍不得你讲故事时专注的表情，舍不得你死守画册坚定的语气。我被爸爸像扛行李箱子一样从家里扛了出来，别人都在笑嘻嘻的看着时，你挡在了前面。你把画册递到了我倒栽葱的脑袋前，我从你倒立的眼睛里看到了泪光，于是我破涕为笑了，那一年我6岁。

　　城市真的好大好大，有好多的巷子和好多的人家，很多人家因为摆不下了，就像叠积木一样叠的老高老高的，我们家被夹在积木的中间，我晚上睡觉时总是害怕家被楼上楼下夹扁了，每每睡不着的时候，我便会翻阅着枕边的画册，想你没有画册的日子里失落的身影，然后带着笑意睡去。

　　学校里，同学们总是笑我的衣服、头发和说话的语气，我总是闷不做声的抵抗，然后偷偷的模仿他们的一言一行，努力的让自己也变成个城市人儿。可谁知，有一天你的画册从书包里掉了出来，被同年级的女孩拾到了，她们说那是垃圾，她们说她们家里都是从新华书店买的世界名胜古迹，比这个画册好上一百倍;于是我生气了，我用我瘦弱的身体扑向了女孩，在操场上，在高年级男生的呐喊声里，和女孩们大大出手，从此一战成名。每每回忆起这个场景，我都会觉得男生的呐喊声在耳边回响，他们教我说“拽她辫子，拽她辫子。”可是她比我高出两个脑袋，那两股冲天辫我怎么够得着啊。也是那时候，我知道有个地方叫书店，那里真的有好多好多的画册和故事，也确实比这画册好上百倍，于是我把画册从书包里拿了出来，放在房间书架最顶端，那个我很少碰得到的地方。那一年我10岁。

　　初中二年级的时候，爸爸、妈妈回老家探亲戚，我带着城市里最流行的小红帽，蹦蹦跳跳的高兴的不得了。我有好多好多的话要和你说，我要让你看看我变成城市人儿的漂亮样子。于是我在屋里没呆上几分钟，便挣脱了奶奶溺爱的手，跑到梧桐树下，寻找你。只可惜，你不在。我忘了乡下的孩子也要上学，于是我跑了老远老远的路，蹲在村头的石头上，天快黑时，一群少年的吵闹声远远的传来，那么多人，那么多年，我还是一眼就认出了你。我迎面跑到你的面前，对你宛然一笑，你在别的少年的哄笑声里红了脸。我们一起走着路，走过有吊桥的小溪，走过绿油油的田地，从村这头走到村那边，我甚至能闻到你呼吸的味道，感受到你因为成长手臂上凸起的青筋。我把想要讲的话一股脑的往外倒，听到我为你的画册在操场上打架的时，你笑的前仰后附，笑的特别大声。于是我特别的自豪，我们留下了彼此的地址，说好了要互相写信。我问你红帽子好不好看，你说好看，也许红裙子会更好看的，说完傻傻笑了起来。那一年我13岁。

　　开始的时候，我们的信像雪花一样飘来飘去，我们对彼此诉说着身边的高兴事、烦心事还有成长岁月里那淡淡的忧伤。渐渐地，你的信回的越来越慢，越来越少，年少气盛的我再也不再提笔，我们又断了联系。你最后一封回信是什么时候呢?那一年我15岁。

　　我再没同父母回乡下探亲，我生你的气。我寄宿在高中的学校里，和同寝室的女孩一起染头发，泡网吧，逃课，和高年级的流氓学长谈恋爱。日子在年少的轻狂和父母的训斥中度过;我甚至有一度忘了这个世界上有个你，那个从6岁起让我心心念念，日日牵挂的人。直到有一天，你突然出现在我学校的大门前，你的个子长得老高老高，带着农村孩子的健硕和那么一点土气。见面时，我整依偎在流氓学长的怀里准备和外校的人火拼。你抓起学长的手臂，把我拉到了身后，然后你被一群因为多吃了两三年饭的人打进了医院。我没有难过的大哭，甚至没有上前劝阻，我呆呆的站在一边，嘴角带着一抹看上去有些诡异的微笑。原来你还在的。

　　你住在城里的医院，爸爸妈妈认为你是挽救他们女儿的英雄，对你嘘寒问暖，百般照顾。我站在病房的墙角，欣赏着你被人照顾尴尬的表情，傻笑。父母觉得我是无可救药了，你也不为我辩解，你明明知道我不是因为疯，是因为高兴。这个时候，她出现了。留着乌黑的马尾辫，穿着过时的连衣裙的女孩，她有一双如水的眼睛，焦急的推开房门奔到你床前。她身上似乎有一种天然的茉莉香，带给这个空气有些污浊的病房丝丝清凉，从那之后我就叫她茉莉花。和她相比，我就像是一个被胭脂水粉浸透了的已经干瘪的花儿，是那样的不招人待见。

　　我的笑容消失了，原来这就是你不回信的原因。我突如其来的幸福、兴奋都戛然而止。我愤怒的冲出病房，伴随着身后巨响，尖叫和父母的责骂我立在走廊许久，许久。。。。。最终，回了头去，你从病床上摔了下来，在父母和她的搀扶下，忍痛的想要站起，可是你伤的太重了，你怎么能这么傻呢。你用一双愤怒的眼睛死死的盯着我，像是要把我看穿，于是我一步一步挪到你的跟前，和大家一起把你扶回了病床上，说了那三个字“我错了。”

　　我到理发店将头发染回了黑色，砸了存钱罐，买了一条红色的连衣裙。我在想，我这样做，会不会换得一些筹码，一些让你回到我身边的把握。

　　在家里照了一个上午的镜子终究没进到病房里，因为我在病房外，听到了你和她的对话。

　　“为什么?”

　　良久，你回答说：“因为她是我妹妹。”

　　你终究没有看见我穿红裙子的样子，我回到家，从书架上取下那本画册，拭去上面的尘埃，脱掉红裙子包好画册，放了回去。再见你的时候便是同爸爸、妈妈一同到车站送你和她回家，我随意的穿着妈妈给置的新装，梳着清爽的短发的站在你的面前。你终于放心的笑了，她依偎在你身边，像一盆被人精心培植的茉莉花。我很想问你为什么喜欢茉莉花，但却只是呆呆的站在你面前面无表情。

　　“别再任性了，好好学习!”你说

　　“我知道了，哥。”

　　我从不曾这样称呼过你，你的眼睛里充满了惊讶，抬手轻轻的摸了摸我干枯的头发，再没回头的走掉了。那一年我17岁。

　　我转了学，留了级，每日沉醉在方程式和试卷里，我不知道学这些东西到底是为了什么，只是觉得既然答应了你，就不应该反悔吧。我读高三的时候，你和她都以很高的分数考到了城里的大学。你常常在打工回校的路上，在街边买了红豆酥送到学校来给我吃，那便是我高考日子里最幸福的时光，偶尔这时光会因为多一个她而变得有些尴尬，她总是笑盈盈的对我说，“你哥哥真的很关心你，你家里条件这么好，一定要好好考啊!”;或者在我低头食之无味的时候，在他的耳边轻轻的耳语，然后发出带着着茉莉花香的笑声。后来我终于考上了和你一样的大学，爸爸、妈妈兴高采烈的在我的志愿表上，改了涂，涂了写。我望着书架顶端被红裙子包裹着的画册，在父母大功告成后，偷偷的在第一志愿的横栏里写下了：考古系。那一年我20岁。

　　在校园里，你和她是人人称赞的一对，一样的出身、一样的努力，一样的出色。很少有人注意到一个常常跟在他们身后平凡的我。我也想要留起乌黑的长发，扎上高高的马尾辫，可是我的头发在高中时被烫染过度，变得干干黄黄，我也想要穿素净的长裙，可是在每每在实验课上要蹲下来我都别扭的无法忍受，算了，即使我变成了茉莉花，也是一个杂交品种，与其做别人的影子，还不如就这样默默的喜欢你，跟着你，牵挂你。

　　我们两个面对面的坐在食堂等她考六级，你问我为什么学考古，我想告诉你：“因为你，因为你的画册。“但我只是把偷偷背了好久好久的话说给了你：“这个世界上还有许多像金字塔、斗兽场一样的古迹，他们有的是一个国家或者一个家族千年的积累，有的是一个时代一个王朝的记忆，每个古迹都是一个充满传奇色彩的故事，我想去看看，看看这些故事里都发生了什么事。”

　　你有一丝惊讶的看了看我，然后伸过长长的手臂，隔着餐桌摸了摸的头。

　　“跟我说说，还有哪些古迹?”

　　“图特卡蒙是3300多年前的一个年轻埃及法老，他曾在金雕御座上管理着庞大帝国。但是他在18岁时突然死去。因为在位时间短而名不见经传，他的猝死也使他没有事先修建的豪华金字塔陵墓。正因为不起眼，所以他的陵墓在很长时间里始终没有被发现……”

　　每有这样与你单独相处的时光，我们常常这样，一个口若悬河，一个如痴如醉，然后在她到来后，幸福结束，一切恢复了原样。这幸福太稀少，也太短暂，于是我也有了他，一个会弹吉他，一个会在篮球场上挥汗如雨的男孩。我们四个人在一起的时候不多，我和你与茉莉花三个人在一块的时候也更少了。茉莉花笑面如花的对我说，小妹妹长大啦!然后像你一样摸摸我的头，我下意识的躲开了，尴尬的笑笑。男孩在圣诞节的晚上，为我在整片篮球场上放起烟火，我望着如乡下星空般灿烂的夜空，哭了，感动于男孩的用心，痛恨与你的无情，伤心与自己的不争气，这一切都因为，我放不下你。那年我23岁。

　　我大四时，你已经申请回到家乡去教书，茉莉花依旧依偎在你的身边，无怨无悔。我又把你弄丢了，乡下的孩子是不需要考古老师的，或许我从来就不曾拥有过。

　　毕业前，我看见男孩和别人相拥在篮球场上，我十分恶俗的上演了一场捉奸记，“你总是心不在焉，我受够了。”男孩说，我擦了擦脸上的泪水，踮起脚摸了摸男孩的头发，转身涌入了就业大军，滋扰社会。虽然我的考古学成绩优异，可是，没有一个地方愿意要我，他们用奇怪的眼神看我的简历和我，妈妈、爸爸到处托人找关系，最后在一电器公司为我谋得一份文职工作，每天面对电脑核对各种数据，下班时，我总是感到阵阵头晕。妈妈还会帮我安排各种相亲，我总会面对各种形形色色的陌生男人，高兴时我用我博学的考古知识吓跑他，无力就用呆若木鸡的眼神望着他，直到后来遇到这两项都不管用的一个大叔，我便在大家的怂恿下与他交往了，理由是他有钱。我虽不甘不愿，但是我已经学会妥协，向社会，向命运。

　　直到有那么一天，大学教授打给我，说有一本美国地理杂志看到了我写的论文，邀请我去参与他们的考古行动，最后他也很是妥协的说，这机会是挺难得的，不过需要全世界的跑，颠沛流离，居无定所，确实不太适合女孩子，你考虑一下吧。

　　我考虑了一夜，天亮时，给你写了一封信，天亮后去公司辞职、找大叔分手。应了杂志社的邀请，到书店买了好多英语书。我在众人的劝阻、反对、胁迫下坚持着自己的选择。我想我已经放弃了你，那么不能再放弃这个梦，关于你的梦。

　　临别时，我再次见到了你，你似乎因为操劳苍老了许多，黑发里隐隐的银丝记载着岁月的流逝。我的脑海中，却还是6岁时坐在梧桐树下讲故事的你。我走了，带着画册和红裙，不敢与你多语，谁知这一别再见是何时，我不曾回头，不曾知道你的眼中是否还有泪。那一年我27岁。

　　我去过了斗兽场、看到了泰姬陵，仰望了金字塔，我一边在牙买加寻找罗亚尔港，一边为中国的一本旅游杂记写传记;每写完一篇，我便从画册上撕下相应的一页，连同稿件一起发到杂志社，让他们在发布时一定要寻个板块把这画印上去。我想，我是在一点点的把你从我的心里拿出去。

　　我也曾遇见过很多个他，有一个考古教授，他一边嚼着压缩饼干一边用和你一样专注的表情给大家讲故事;有一个摄影家，他说他很欣赏我每篇文章上附着的复古画，还有个古董商贩，他差一点把我当成货物买给泰国黑帮。我再次回到祖国时，已将画册的最后一页撕下。妈妈再也不会帮我安排相亲，她没有力气，爸爸也没再责备我，他血压有点高，不能动怒。我看着十年未见的亲人，心酸不已，这一年我已经37岁。

　　我成立了自己的考古研究所，想着如何让父母为我自豪，心有宽慰。于是我便以考古专家的身份开始各处演讲，踏遍半个祖国，收获了很多心存考古梦想的年轻的心。我让他们坚持。“无论初衷如何、现实如何，请坚持。“每次演讲我都以这样的一句话结尾。

　　那天，我在后台看见了茉莉花。我们亲昵的拉手拥抱寒暄，那仿佛要永存与我们之间的尴尬也被岁月冲刷的一干二净。

　　“我听说你有演讲，特地赶来找你，我有话对你说，和你说，我们的故事。”

　　“那年乡下连年干旱，老师走了，学校也停办了。村里人都到山上给人采矿，我爸爸就是在那一年被矿石砸死的，为了救他，那个在村子里学习最好的孩子，临别时，爸爸握着他的手说;孩子，你要好好念书，等年况好了，你把老师请回来，将来一定要有出息，我把这个村和我唯一的女儿交给你。爸爸说完这些话就去了，爸爸是村长，固执的认为他能够拯救这个村子的贫困，和没能上学的孩子。我没有妈妈，从小和爸爸相依为命。所以我恨他，折磨他，即使他总是无言无悔的为我付出。我知道他喜欢和你通信，所以便偷偷把你寄来的信都给撕了，我常常打他骂他，但他就这样一直默默的忍受我，陪伴我。直到我渐渐的明白，爸爸没了，他是我在这世界上唯一的亲人，唯一的依靠。所以就想你看到那样，我们在一起了。”

　　听到这，我哭了，我曾经只觉得，乡下的夜空很亮，空气很新，记忆很美好。却从未想到，贫穷带给你和她这么多的伤痛。这才是你喜欢茉莉花的原因，她了解真实的你，而我不配。

　　“对不起”除了这三个字，我不知道还能说些什么。

　　“不，这三个字应该由我来说。”她继续道。

　　“从我们第一天在一起时，我就知道，他心里还有个你，可是我想，你们相差这么多，见不到面也就慢慢忘了，何况让我们在一起不是别人，是命运。但自从那次他跑到城里为你和别人打架。我才发现，你在他心里扎的根居然这么深。可是我已经没有办法了，因为他在我心里也一样扎下了根，扎得一样的深。我想尽一切办法把留他在我身边，想要把你从他的心里连根拔起，可惜到最后我也没有做到。知道你要去美国那晚，如果不是我以死相逼。。。。。”

　　茉莉花啜泣许久，继续道：“他总是想尽办法搜集你写的文章，每次看到他抚摸着杂志上撕裂的画，我似乎都能听到他心碎的声音。 他一直在为改善村里孩子学习环境而努力，四处碰壁，处处求人，有一次去乡政府请款被拒之门外，他在车站喝了2瓶白酒被送进了医院。。。。。。无论他心里有多少的苦，他从没在我面前掉过一滴眼泪，从没大声和我说过一句话，别人都说他实在是太爱我了，可是只有我知道，因为我也是他责任的一部分。”说道这里，茉莉花再没有力气，我俩紧紧的拥抱在一起。

　　“你去看看他吧，他快不行了。我真的不忍心他苦了一辈子，还要带着遗憾走。”

　　我泪眼模糊的睁大了眼睛，她哽咽许久，才说出那两个字“脑癌。”

　　我病了，从听到那两个字之后就一直昏迷不醒，我无法面对这份感情背后的沉重和结局的惨烈，我在梦里回到15岁，和爸爸、妈妈一同回到乡下去探亲，知道了你不回信的原因，我和你一起照顾茉莉花，考大学时我填写了师范系，毕业后我和你一期回去教书，在你碰壁时，任你对我乱发脾气。。。。。。。也许这一切都会是另一个结局。

　　我睁开眼睛时，看到了你苍老的容颜，你的头发花白，眼角的皱纹似乎在向我炫耀你所承受的苦难，我投入你的怀里放声大哭，不管茉莉花还在旁边、不管爸爸、妈妈、医生、护士眼里的诧异。你紧紧的抱着我，为了等到这个时刻，我们几乎用尽一生的力气。你问我要不要去学校看看，我含泪对你笑说“原意。”

　　你的学校就在村头的大山下，操场边上满是碧绿碧绿高大的梧桐树，铃声响过，孩子们从三层楼的教学楼一涌而出，我看到他们身上崭新的校服和老师手中雪白的粉笔，我看到你眼中的幸福和骄傲。你说，谢谢你替我圆了梦。我说，谢谢你给了我为你圆满的机会。

　　在剩下不多的时日里，我和你渡过了彼此生命里最幸福的时光，茉莉花偶尔会来看你，作为已经与你分手2年之久的前妻。我与你分享我这十年漂泊生涯的点点滴滴，你向我诉说，这十年创办乡村学校的坎坎坷坷。你对我说，让你受苦了;我对你说，值得。

　　你的坟墓就在学校旁边的山脚下，清风，绿树和野花。同学、老师和乡亲们都痛哭流泪，我只是静静的看着你，看着你，看着你。人群渐渐散去，最后连茉莉花也搭上了最后回城的客车。我拿出只剩下封皮的画册和从未上身的红裙，埋在了你的坟前，然后转身向学校走去。除了相守，我向我无法对你承诺的更多……

　　这一年我41岁。