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我终于逃出来了,
逃开了那些伤心难过的事,
逃开那些不想面对的事,
不想面对的人.
我以前觉得自己挺坚强的,
觉得自己能够面对那人那些事.
可事实证明我错了,
原来一直是我自己高估我自己了.
我以为心里难过只要假装不难过就会过去,
我以为只要我忍耐一年所有的事情就都会过去.
我以为我会笑着祝福他们,
可是这些个"我以为"我都没办到.
原来我一直都没放下,
原来这都是我自己骗自己的.
当看到手机上闪动着他的手机号的时候,
我多希望他是打给我的呀,
听着他们的对话,
我觉得自己就像个傻子.
我真的受不了了,
真的,要是我不逃我肯定会心痛的死掉的.
迟早的事.
我也很想把他当成个老朋友,
可以说说笑笑,可以逗逗嘴,
可是我办不到!
原来那首歌的歌词写的很对"做不成的恋人也变不成最好朋友",
可能是我的原因,
或许他早就放下了,
是我放不开罢了.
有时候我也觉得自己很没出息,
干嘛老攥着一段过时的感情不舍得放下.
我真的很没出息.
我知道逃避是很丢脸的事,
可是我没办法了.
我面对不了一个自己最想忘记的人经常出现在自己的生活中,
所以我只能逃,逃的越远越好,最好永远不要再见到他.
可是,可是我越是想忘记他就越是忘不了.
有时还常常梦到他,梦醒了以后还是一场伤心的泪.
我的离开或许会给自己的生活带来一些平静吧!
尽管我父母反对,可是我还是做了决定.
这个决定我不知道自己以后会不会后悔,
可我也管不了那么多了.
只要让我离开这个伤心的地方随便去哪都行.
现在我真的逃出来了,
说真的我挺看不起自己.
哎!我也管不了那么多了,
只要能让自己开心一点现在比什么都重要.
我已经没能力再去过问别人的事了,
我的离开或许会造成一些人的困扰,
管他的呢,
有时候人就是应该要自私一下的.
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雷达卡
发表于 2011-3-1 13:44:13
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