值得大家一看的帖子，《一个专审离婚案子法官的杂感》

江心屿@

3.男人心目中女人的计分制，及男人应该注意的事项

　　男人很少故意地多得少给。那为什么结果总是男人给的少呢？那是因为绝对的公平是男人给出的模式。一个男人会认为他一天的工作，已经得了五十分。他回到家里，坐在沙发上，等着她给出她的五十。他不知道，以她的方法，他只得了一分。他不再给出是因为他认为他已经给出很多，他等她给出五十分的爱来持平。他认为这很公平，也是爱，而女人的给出模式是无条件的给。一个女人总是尽她可能地给出。往往只有当她空了，她才注意到她得到的太少。女人不像男人，她在开始时不计分。女人慷慨地给，并以为男人也做同样的事。

　　女人不断地给，男人天真地以为她在计着分数，他想他一定还有不少分。他想不到他已经给出的少了。因为按他的公平模式，如果分数已很不平衡，他不会还不断地给出。

　　如果这时女人向男人要求得到爱和支持，他会给出的。一旦他知道自己给出的少了，他会想方设法地给出的。相反，如果女人不要求，还不停地给，他便以为分数接近平等或者他给出的多些。

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　　以上来自原书的摘抄明显说话的逻辑方式和我们不一样，但是也能看懂吧。里面说到一个意思，就是女人不要无度的付出，男人不会认为这是女人给出的无私的爱，而是会认为这是女人在“追平比分”，我还有很多分呢！

　　还有一个意思，就是当女人认为男人挣得分太少的时候，不要指望男人会主动意识到这个问题，女人这时候应该让男人知道，他给出的分少了，应该主动提出要求。

　　还有就是，当男人给出的分数太少时，女人不要直接把男人的分数扣成0分，还不对男人表示任何的认可和感激，这样会造成恶性循环。女人应该理智的对待这件事，男人做过的，表示感激，欠分的，请男人继续做，告诉男人，你怎么做我会感觉到你爱我，我会感激你，我会给你分。

再来看男人的计分方式，男人的计分方式是罚分制。

　　比如说，女人已经多出10分，但是因为女人对男人的一次贬低，男人会扣掉女人20分，这么一来女人反而成了-10分，但是女人自己并没有意识到，自己辛辛苦苦积攒的分数，就因为自己的一句话而被贬成了负分。这是非常危险的，两人都认为对方是负分，自己的分数更多，就会引发不满。

　　所以女人们要意识到，哪些话语哪些行为会导致男人对自己扣分。在那本书上列出了一个表格，可惜我把书借给别人看了，网上又找不到，所以只得大概就是指责男人、贬低男人都会引起扣分。而且要命的是，哪些扣分都特别狠，几乎没有低于20分的。这就等于说，女人做20件关爱他的事，都抵不上一次对他的贬低。

　　楼上有些JMS说，她曾经对老公说：“你家里如何穷，你妈妈你姐姐如何不讲理”等等等等，这些都只会导致男人的扣分。所以他不觉得你爱他，即便你平日里再怎么照顾他、对他好、做到贤妻良母的标准，得到的分数都不够他一扣的。你觉得你很爱他，给了他足够的爱，可是他却没有感觉到。这也是问题的症结之一吧。

　　所以聪明的JMS，“宁可不做好事，不要去说坏话”，“宁可不做家务，也不要边做边唠叨抱怨”。这真的是真理啊！

　　第14点就这么结束吧，困得不行了。

江心屿@

楼主，希望你在百忙之中给分析一下我的情况。谢谢了！我和老公是网恋结婚的，我从南方嫁到北方，他很大男人主义，因为是我要求和他在一起的所以在他看来我不值得他付出。婆婆有精神病现在吃药和正常人差不多，公公年轻时经常打婆婆。所以我老公也对我有过暴力。从小因为婆婆这样我老公成天脏兮兮的直到现在也是而且他心里特别自卑，自私，冷漠，偏执。他的脾气不好，我们经常为点小事吵架，如果吵架我不让着他他就会动手......
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　　不知道你的年过的怎么样，是不是还是对你现在的生活持着以上的看法？
　　如果你说的都是客观事实，任谁都知道你在这个婚姻当中得到幸福的可能性几乎为0，现在值得你留恋的说白了就是一条：物质上可以得到保障。你的问题就是一个取舍问题：宁愿物质上苦一点自己努力一点为自己争取幸福的可能性，还是为了物质上轻松一点而选择继续忍受婚姻不幸？不要说是为了孩子不离婚，如果你是一个有自信有能力坚强、独立而又能获得幸福的母亲，孩子会比生长在现在这样的家庭更觉得快乐的。
　　可能我的话残酷了一些，但是这是我的真实想法。

江心屿@

现在想起诉离婚，不知道我这种情况能否告两个人，一他妈，二老公！
　　告他妈：辱骂孕妇！精神伤害！干扰婚姻法婚姻自由罪，父母包办罪！要挟自己儿子控制其人生自由罪！
　　告老公：未尽到老公的责任，对怀孕的老婆冷漠不照顾。未断奶什么都听***！
　　赔偿：孩子抚养费一次性300万或每月2万元！本人在深圳生活。精神损失费200万！结婚未办婚礼！希望和老公离婚！（虽然我们还有感情，老公也偷偷给我汇过几万块钱，老公人不坏，但就是性格软弱）我也只能割爱！
　　咨询这么多律师，我这样是否可行？我老家认识法院的人，在深圳不认识，是否可以到老家去起诉？我和老公都是深圳户口。
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　　如果你说的都是客观事实的话，你婆婆是有绝对的控制心理，你老公其实应该不管她，坚持自己的做法即可，她是不会真的去寻死的，这只是她控制儿女的一个手段。但是现在说这些都没用了，你们的婚姻关键在于你老公的态度，而不以你的意志为转移。

　　现在单说离婚的问题吧。

　　1.起诉离婚，必须在被告所在地法院起诉，所在地一般指被告户口所在地，就是深圳。但是如果被告离开户口所在地而在其他地点连续居住一年以上的，以实际居住地为准。所以我不知道你老公是否常年居住在河南，如果是，你得去河南起诉。

　　2.起诉离婚，当事人只能是夫妻双方，不能起诉第三人，包括婆婆。你上面列的罪都是刑法没规定的，她的行为只能在道德上被谴责，如果因为她辱骂你的行为给你造成了严重的精神伤害，你可以另外对她提起侵权的民事诉讼，但是跟离婚没有关系。

　　3.起诉你老公离婚的话，第一次起诉你老公不同意离婚，一般情况法院会判决不准离婚，尤其你现在临产，特殊情况法院判离的可能性会更小，但是你可以在半年之后起诉第二次，那时候离的可能性就较大了。

　　4.鉴于你现在的特殊身体情况，不适宜到法院应诉，你可以先委托代理人去立案，在开庭时你可以写一份书面意见，附上生孩子的病历及医院的证明，让代理人交给法庭，法院可以正常走完程序。

　　5.如果真正离婚，孩子的抚养权归你的可能性很大，但是抚育费不会依照你的想法判决。首先除非被告同意，一般法院不会判决一次性给付抚育费，而都是判决按月支付；其次抚育费的给付数额不会只看当地经济水平，事实上依据最多的是被告的收入水平，一般是月收入的20——30%，结合当地一般抚养一个小孩每月所需一般性支出的数额来确定，（我们这里一般是每月600——1000，因为依照我们这里的经济水平，抚养一个小孩每月大概需要1000——2000元）而且你如果在河南诉讼，恐怕当地的法官只会依照当地的经济水平来判决，因为你没法向法官证明深圳应该是个什么水平，你没有证据，法院判案就没有依据，没有依据，是没法判的。

　　6.精神损失费，这个赔偿在婚姻法是有较严格的标准的，符合家庭暴力、一方遗弃、一方与第三者同居这几个标准，才有可能判决精神损害赔偿。你说的赔偿恐怕很难得到支持。

　　我以上说的对你来说或许太残酷了。但是现实就是这样，我只能无奈的告诉你事实。只希望无论结局如何，你能够从这件事情当中走出来，尽快开始自己的新生活，而不要陷在烂泥潭里，一味的折磨自己。无论如何，你有一个自己的孩子了，他/她会是你的宝贝，等着你用坚强乐观和自信去爱他/她，给他/她一个美好的人生。你千万不要因为婚姻的失败而让自己变得和你婆婆一样，把你的孩子也毁掉！！！那多可怕！所以你一定要坚强！

江心屿@

楼主,有个复杂的问题.有一朋友结婚了,但现在铁了心要跟老婆离婚.他婚前就没爱过他老婆,是因不小心让人家怀孕了,然后被逼婚的.他们本来就性格不合,婚后感情也不好,女方农村的,一定要给他生个儿子,结果生了三个孩子.女方不是持家的人,也带不好孩子.
　　他知道离婚对孩子残忍,现在只想能跳出这个牢笼,想追求自己想过的生活,他说他真的太想为自己活一回.他想要两个孩子,但女方说如果离就三个孩子一个都不给他,多次协商离婚,女方坚决不同意.他们已经分居了两年的时间,因为他已经无法再跟她到一个屋檐下生活,因多次协商未果,无奈他只好向法院提起了离婚诉讼,不知道法院会怎样处理啊?
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　　1.如果他老婆在法院认可两人分居满两年，法院一般会判决准予离婚。他老婆不认可他又没法证明的话，法院可能判决不准离婚。

　　2.2岁以下孩子一般归女方，10岁以上孩子一般听从孩子的意见。2——10岁之间的孩子一般看双方有无固定住所、稳定收入、照顾孩子的时间和条件、文化水平、有无家暴、赌博、吸毒等恶习这几个方面综合考虑。一般有2个以上孩子的，会在父母之间做一个分配，很少有几个孩子全部判归一方抚养的。

　　3.我对你所说的这个朋友怎么这么没好感。。。

江心屿@

之前朋友都劝我不要拿掉孩子和他凑合过，他一把家暴二不出轨而且他很顾家很节俭很上进，天天看书到深夜，可是他的那些不好让我现在实在没有勇气现在要这个孩子，他对我和我家人都很轻视，尤其觉得我没有好工作他就是很不满，什么都得他说了算，我家就我一个女儿可是这个女婿却不尊重我家里人，我很难过，我更怕孩子出生以后无法给他一个幸福家庭！楼主是我做错了吗打掉孩子那天我哭了一天，因为对老公还有感情可是他伤......
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　　我对你的故事有种特殊的感情，因为我也曾经差一点辞掉公务员的工作千里迢迢去我老公的城市和他结婚，后来由于种种原因，最终是他来到了我的城市。每次看到类似的故事我都想，如果当时是另外一个选择，人生会怎样？我会不会也会变成那样？

　　你打掉孩子的决定如果真的是因为没法给他幸福家庭，而没有赌气的成分，那你没有错。事实上如果你说的都是真的，你现在的家庭真的也确实不适宜要孩子。一个健康的家庭，夫妻二人应该是平等而且互相尊重的，可能你老公却对你不尊重。当然如果让他来说，他一定会有他的缘由，但我没法听到他的说法了。我没看懂现在是他提离婚还是你提离婚，如果我没理解错的话，是他在提离婚，因为你做了流产。不知道你现在的想法是怎样，还想不想挽回婚姻？

　　关于挽回婚姻这件事，你要客观的衡量：是因为牺牲了太多所以不舍得放弃，不甘心放弃，还是因为你对他真的有感情而相信他对你也有感情，相信你们能向好的方向发展？

　　如果是前者，那你还是放弃吧。
　　如果是后者，你老公的不足之处在于他不够尊重你，也不够成熟去处理你们之间的矛盾，也不够成熟去处理自己的情绪，你需要先确保自己成熟起来，然后给他时间，引导他成熟。这是困难的过程，你要做好心理准备。但是首先必须确定的是，他是否有挽留之情，是否愿意并希望能改善你们的关系？如果他已经决心要离，男人的心是难挽回的。

江心屿@

谢谢楼主还记得我，这个年过的也不开心，今晚又拌嘴了，直到现在3点多了都睡不着。过年走亲戚吃的太油了拉肚子。拉的腿都软了。今晚叫他做饭他趴在床上不动，我只好自己做饭吃了饭叫他洗碗他说你放着吧也不洗。我真生气。后来孩子看我们吵吵了孩子说我来洗吧。他就说孩子放着吧明天我洗。我知道就是放一年我要不洗他永远不会洗。碗是孩子在我的指导下洗的(儿子九岁)。等到12点多他挂好游戏了睡觉我和他说今晚做饭的事。......
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　　要是离婚的话，他不会跟你抢孩子吗？你好像没有工作和收入是吗？这样对你争夺孩子抚养权是很不利的。当然孩子10周岁以上法院会征询孩子意见，但是你没有收入这件事法院还是会考虑的。
　　至于抚育费，一般不会支持一次性支付，都是按月给付，数额是月收入的20%——30%，年收入10万，月收入8300，抚育费会在2000每月左右，当然各地法院的标准稍有变化，会上下有些浮动。但问题是你需要举证证明他的收入情况，如果不能举证，那就悲剧了。

　　但是以上都不是重点，最大的重点是，你儿子的心理健康！像你说的你那个邻居，她简直是个太坏的妈妈！无论婚姻怎样，孩子是无辜的，她凭什么要那样对孩子！她自己的心理就不健康，是有问题的，不是一个成熟的心理。你千万要杜绝那样子，如果你做不到，无论离与不离，你都会害了你的孩子。

江心屿@

楼主啊，我婆婆做的一手好菜，而且超级勤快，家务样样棒，对儿子宠爱有加，什么事都亲力亲为替他考虑好了。听说我老公结婚以前就没有一天离开过妈。我们从结婚开始就一起住，现在小孩也都是婆婆照顾，她说我们都还小，嫌我们什么都做不好就不让我们做啊，不管我给我女儿穿衣喂奶擦屁股，都觉得没有她做的好，被她这么照顾我诚惶诚恐啊，万一哪天她突然性情大变，我该怎么办啊。

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　　哈哈！你婆婆从来没有表示过对你不满吗？你真是有一个让人羡慕的好婆婆~~~所以你对她也要好啊~~如果你觉得自己干活不如她，可以在其他方面弥补呀~~比如嘴多甜一点，多给她买礼物，而且千万要多多表示感谢~~~~还有你也要慢慢学习干活~~~婆婆毕竟不能照顾你们一辈子对吧？
　　再次对你有个好婆婆表示羡慕嫉妒恨。。。。

江心屿@

赞楼主！有良心的法官。
　　公检法给我留下的几乎都是牛x不吊小草民的样子。
　　看楼主这么亲切，得送一束花给你^_^
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　　哈哈~我在进法院以前，做了几年律师~~~~说句实话，那时候就觉得法院都是坏人！
　　后来做了这个工作才知道是怎么回事。

　　公检法的人确实绝大多数在办公时对人不热情甚至冷淡，会不耐烦，但是做了这个工作就知道原因了，每天面对太多千篇一律的纠纷，而当事人跟你说的内容，与解决这个纠纷根本没有任何关系和益处，使得你不得不打断他/她。

　　至于热情亲切这件事，我刚做这个工作的时候，对当事人绝对热情亲切，当事人问什么，我可以说是“知无不言言无不尽”，可是你对100个当事人这样，只要其中有一两个抓住你的话柄去信访你、告你的状，或者看你亲切热情就对你出言不逊、提出非分要求，你就会对以后的当事人起一份防备之心，久而久之想热情也会告诉自己：“要小心、要小心。”我才在法院干了几年？那些在法院做了一辈子的法官，对着当事人话越来越少、脸越来越冷，我真的能理解。

　　这就好比以前有人向我借钱，我从不犹豫。直到大学时，一个朋友跟我借1000，最后没有还钱也不再有音信，打那以后的5、6年内，我发现我再也不敢借钱给朋友了，我那时候真的特别恨那个借我钱不还的人，不是恨他不还钱，而是恨他毁了我对别人的信任。我对别人信任的大厦，从小因为别人对我的守信而一砖一瓦建立起来，可是这个人，直接把地基挖断了，信任大厦轰然倒塌，所以我恨他！直到5、6年后我才又慢慢恢复到以前的样子，所以现在我又毫无想法的四处借钱给别人了- -!

　　我跑题跑的可真厉害吖。。。。

江心屿@

15.关于发帖征求意见这回事。

　　很多筒子们在天涯征求意见，很多筒子们会给出意见。天涯还有一个不成文的规矩叫“劝分不劝合”。但是实际上最后真正听从了意见并且到帖子里来反馈后果的人只是少数。

　　我也曾经发过征求意见贴，回帖的基本都是劝分，但最后我还是坚持那么做了，而且现在并不后悔（还觉得有点儿幸福^-^）。所以人在彷徨的时候发帖求助，这是最正常不过的，尤其是对女人来说。但是多数时候，我想发帖只是对自己思绪的一个整理，对生活不满或不安的一种发泄，发泄完了，依旧我行我素的人占多数。我就是最好的例子。而且其他人给你的答复，未必是正确的。因为他们并不能真正客观的对你的生活做出了解，当然也不能给你的人生一个准确的指导。

　　在我审案子的时候，有时会单方面和原告或被告一方谈话。当没有接触到另一方时，单方的谈话内容会把他们的婚姻、他/她自己及对方描述成一种样子，我们假设是白色。而等到接触到另一方，你会惊讶的发现，另一方描述的事情，却是完全的黑色。那么事实究竟如何？老话说了，清官难断家务事，你真的很难判断家中鸡毛蒜皮的小事，究竟它的真实面目是什么样子。

　　但是有时原被告双方都在场，两人就同一件事情进行叙述、评论乃至发生争执的时候，你会从中看出事情的本质：事情本身是灰色，原告说白色，其实没有说谎；被告说是黑色，被告也没有说谎。问题在于他们看待这件事情的角度、心情、想法不同。他们并不是刻意要把事情歪曲成那个样子，而是那件事情在他们的眼里，分别就是他们以为的那样。你只有听到双方的描述，你才能知道究竟事情如何，究竟双方分别对对方有什么不满，他们之间是否存在误会，他们之间是否还有挽回的余地，他们之间的问题究竟出在何处、出在谁的身上。而只凭任一方单方的评价，想做出一个正确的判断，几乎是不可能的。

　　所以对很多征求是否应当离婚的JMS，我在回复时总是习惯性的加一句：“如果你说的都是客观真实的话，……”但是凭我的经验，单方面的评论一个人，尤其是评论一个与你已经有了矛盾的人，基本上是不太可能保持客观真实的，也不太可能完全还原你们生活的本来面貌——就像上面提到的那些当事人，他们并没有可以说谎，只是他们眼中的事情就是他们说的那个样子，而事情本身真实的样子是什么？看帖的人其实无从了解。

我们都有这样一种感受：一个人，如果你看他顺眼，他干什么都顺眼，就算是做了让你不愉快的事，你也能找理由原谅他；如果你看他不顺眼，他干什么你都觉得他别有用心。在婚姻生活中，一个已经与自己有了矛盾而且让自己时常感受到痛苦的人，他即便做某些事情、说某些话时没有什么特殊意义，在你眼里也会觉得这是别有深意的举动，印证了他是一个坏丈夫、是一个故意要伤害你的人。于是你在心里反复的强调这件事，并且在心中把他进一步往更坏里刻画，在发帖描述他的时候，理所当然的将这个在心目中刻画过千万遍的事情叙述出来，作为他不好的证据之一——只是，你叙述的这个被你刻画过的人，和他真实的本来面目，能合一吗？

　　在发帖者不能站在对方的角度来看待事情的同时，又一直在用自己的角度来描述事情本身，最终给所有看客的感受就是：你这么好而对方这么坏，你们当然应该结束关系。所以网友们都来劝分，自己也越看越觉得自己委屈，互相之间不断强化着“发帖者好、对方坏、应当分手”，与对方的关系也越变越坏。至于最终是否真正分手，那要涉及到太多现实的问题，是另外一回事了。

我这么说，并不是要批评发帖征求意见的JMS，而是想告诉大家：在与自己的另一半发生争执时，不要一味的强调自己的委屈，能不能先站在对方的角度看一看这件事情？或者能不能跳出来，站在一个相对客观不偏袒的角度来看待你们之间的矛盾？

　　有些网友在叙述自己与另一半的矛盾时，经常会说：“我确实脾气不好/不够上进/有些懒/花钱大手大脚/太任性/娇生惯养/爱玩游戏……，但是他/她也不应该#&*￥%…………”，但是你想过吗？他/她的不应该做的那些事，可能恰恰是因为你的“确实种种种种”而产生或变得更加严重。

　　在与另一半发生争执时，能不能用心去听，去听另一半所述说的对你的不满，去思考他/她所述说的不满是真实存在的吗？他/她因为这些不满受到过伤害吗？他/她所述说的不满你是真的在乎过吗？你因为他/她所述说的不满想过要改变吗？你想过为了他/她把自己变成一个更好的丈夫/妻子吗？

当然也有很多确实人渣的丈夫、无理的妻子，还有确实无法挽救的婚姻，发帖者已经认清了这一点，可是离或不离，并不仅仅涉及感情问题。如果仅仅涉及感情，那么一切也就简单了，但是我见过的多少离婚案，之所以闹到法院，根本没有任何感情因素，左右“离或不离”、“怎么离”的，是其他跟感情无关的东西：孩子的心理健康、自己的生活质量、双方家长的接受程度、自己的面子问题、财产的分配等等等等。所以别人回复一句“这种人还要他做什么？！快离婚吧”很容易，可是怎么离？离了之后的日子怎么办？这些问题只能由当事者自己去面对，毕竟谁也无法替你过日子。

　　所以我轻易不愿意给人一个确实的决定性的意见，我也恼恨自己的回复不能那么痛痛快快明明白白，我也不喜欢自己说话黏黏糊糊颠三倒四，但是没有办法。我不能帮你作任何决定，因为不是我在过你的日子，我不能承受你的痛苦，更不能承受因为我的意见而给你带来的痛苦。那样我会觉得愧疚。

江心屿@

因为征求意见的贴子给出的信息是不全面的，所以任何人给出的意见，都只能是片面的。我想建议所有婚姻有问题的同学们，耐心一点，花一点时间，系统的看几本关于指导两性婚恋关系的书籍。我觉得这个要不了多久的，如果是我的速度，周末一天看完一本500页以内的书，基本是没问题的。当然我更推荐大家花上一周的时间，边看边消化，边看边运用，这样子生活很快会看到起色的。比起在网上等待大家教你怎么做，看书可以让你更全面的认识自己的问题在哪，对方的问题在哪，婚姻的问题在哪。而且一本好的书，会是循序渐进、成系统的进行展开（比我这乱七八糟想到哪写到哪的强多了），看了之后会有恍然大悟的感觉。

　　最后让我再啰嗦一次：我推荐的书是《男人来自火星，女人来自金星》《婚姻，决定女人的一生》，还有上面一位小草同学推荐的《爱上双人舞》，这本书我刚刚看过，它里面的观点也很有用。而且这三本书的侧重点不同，内容可以说是互相补充又互相印证，如果大家够用心的话，可以把这三本书融汇贯通，真的用起来，我想是很无敌的吧~~哈哈~~

　　在莫名其妙的大笑当中结束15点啦~~~


楼主是个好女人，其实每次看到这种谆谆教诲的家庭贴，我都会进来看看。您说的很有道理，也很有方法，不过我其实特想知道，如果一个女人把心思精力都用在了挖空心思讨好婆婆、绞尽脑汁维系婚姻、想方设法取悦老公、千方百计教育子女上，那么她又有多少时间给自己呢？她的理想、事业、交际圈、兴趣爱好、个人价值、个性，都要放到哪儿去呢？难道女人生下来就要为了男人而活为了别人而活吗？为什么男人不开这种帖子，不反省自己，不总结经验呢？

　　作为一个从小就独立生活与决策的女人，虽然我也要迈入婚姻了，但我从没想过要为了婚姻牺牲这么多，无论是婚姻还是事业都该是人生的一部分，我对那句＂婚姻是女人的全部＂非常嗤之以鼻，人应永远是自己决策者与掌控着，不该被任何外界事务控制，而应该主动控制。

　　当然我不敢说自己以后的婚姻一定幸福，至少我不敢说我能达到别人眼中幸福的标准，我能做到的就是知道自己要什么，可以付出什么，不能付出什么，将原则定下，执行。如果我的婚姻必须要我牺牲很多自我，那我可能会放弃吧，因为这不是我想要的，如果硬忍，最后只能换来别人眼中的幸福，而不是我的。就活这一辈子，满打满算不过20000多天，结婚前沟通太重要，知道自己要什么更加重要。
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　　是啊~幸福的婚姻不是女人的全部，但是不幸的婚姻却会造成很多人的不幸~。

　　我的帖子本来没想针对男人或女人的，有很多点其实是男女都可以用的啊~~~只是人的天性决定了女人更关注怎么维持一个好的婚姻，更多的婚姻问题也体现在女人的眼里，所以某些点会更倾向于说给女人。

　　至于我自己，确实属于没出息的那种，因为我从小的理想就是当一个家庭妇女。。。。。。。尽情的鄙视我吧。。。。。

江心屿@

楼主，用了一晚上的时间看完了你的贴子，同是经受着婚姻不幸福的人。可是在你列举的案例中却，没有我们这一类的，真诚的想知道，你对我们这样婚姻的看法。我老公现在在监狱里，判了六年。很多婚姻中的病症我们也都有，日常琐事，比如说脾气暴燥，大男子主义。。。这些就不说了，最重要的是他从小的流氓气息，就是混社会。经常干一些违法乱纪的事，尤其好赌博。三年前因为重伤害，判刑花了十多万回来了，回来还跟我吵架，说我事情办的不好钱花多了，可我是为了他，他都不理解，去年又因为盗窃判了，六年，前几天开的厅，判决书没下来。但是他纵然再坏，他始终是爱我的，他内心是个很脆弱的人，他甚至把我当成他的生命，不论是吃的穿的用的，他总是第一个想到我。我知道他也在努力改变着自己，可是想彻底改变一个人，真的是太难了，不论经历了多少事情，我们彼此都深受着对方，可是现在他判了刑，我可以等他，可是他回来以后，该怎么生活啊，他本性难改。我的家人朋友，都让我离婚，我真的很难过。想听听楼主的想法。。

可能我的表述也不够清晰首先他被判伤害罪，不是他去故意伤人，是因为朋友钓鱼和别人发生口角，他呀，总是为朋友担挡，想去化解事情，结果当天对方，喝了酒，带了五个人拿的棒子来打我老公他们，却被我公这伙给他们打成重伤害。如果我老公他们不换击，被打成重伤害的就一定是我老公他们。不过你说的偏袒亲人，我承认，而且我始终坚持这一点，如果换作别人也会一样，换个角度说，你母亲犯罪了，难道还要和外人一样，共同声讨你母亲吗，何况还有很多其他原因，难言之隐。但是发生这样的事情，也的确是因为他身上的流氓气质，我也承认他这种人肯定不会被社会接受，但是他内心的确是个很单纯、善良的人，婚姻让人如此受折磨，就是因为有感情在里面，没有感情简单的客观分析，问题就简单了。我不想讨探他的犯罪，我只想知道像他这样的人，我们这样的婚姻，还要坚持下去吗。。。。

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　　你如果问外人，那答案90%得是不坚持，因为外人对他没有爱。但是你不一样，你多爱他，所以外人给出的答案，你是很难接受的。

　　确实有很多被告在监狱，原告来法院起诉离婚的，所以我们经常三五不时的去到各个监狱里面去办案。（跑题一句，其实监狱里面修的都蛮好的，如果不是外面有高墙电网，里面时不时立个“失足未必千古恨，今朝立志做新人”之类的标语的话，真的看起来和大学校园蛮像的。。。）但是大部分这类案件的原告，在离婚时都能看出依依不舍的样子，两个人还唠家常、互相叮嘱什么的，原告还会给被告带一些衣物，还给被告留钱留照片什么的，至于流眼泪的就更别提了。绝大多数的被告也基本都同意离婚，同意原告提出的各种条件（其实也没什么条件可提，孩子肯定是原告带，被告服刑也带不了孩子，抚育费也没法给；至于财产，一般因为犯事把家里钱都折腾差不多了，所以也没什么钱，一般有房子也都是双方亲属的房子）。所以我对你的感情是挺能理解的。

　　但是我也见过男人服刑，女人不离不弃在外面等，几年之后男人回来，女人满心天真的以为男人能洗心革面而且对女人能等他十分感动，然后好好过日子。结果真是狗改不了那啥，没多久男人就一副“你等老子天经地义”的嘴脸，过去的狐朋狗友一上门，又完蛋了。女人肠子都悔青了，来法院想起诉离婚，男人带一堆混混堵在法院门口威胁她。最后只好安排法警把女人送走。

　　我又啰嗦了。。。。我有职业病。。。下面是我的想法：

　　1.“他从小的流氓气息，就是混社会。经常干一些违法乱纪的事，尤其好赌博”，这说明他是不会走上一个正常的社会轨道的，也不会有正常的基本收入，尤其从监狱出来之后，社会将更难接受他，他只能选择和狐朋狗友继续混在一起，一不能确保安全的家庭生活，二不能保证有一个相对稳定的经济收入；

　　2.“三年前因为重伤害，判刑花了十多万回来了，回来还跟我吵架，说我事情办的不好钱花多了，可我是为了他，他都不理解”，这说明他对你为他付出、不计较他犯罪还帮他这件事情没有一点感动之情，可见即便这回你等他盗窃罪的刑服完了，他也不会对你有任何感激之情，依旧我行我素；

　　3.因为重伤害差一点进监狱，无论原因如何，一般的人会因此吸取教训，但是他仍旧二次犯罪，可见是一个不会改变不知深浅的人。

　　综上，一个不能确保家庭安全、不能提供基本经济收入（我指合法收入）、对人没有感激之情、知错不改、不知深浅的男人，即便他没有过任何犯罪记录，他也不会是一个适宜的丈夫。

　　当然，以上都是基于理性思维。如果加上你很爱他这一条，那就得由你自己衡量了。

江心屿@

咨询楼主,一方无法生育,另一方能提出离婚诉讼吗?
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　　能不能生育另一方都能提出离婚诉讼啦。。。。
　　至于法院是否判决准予离婚，那就有得说了。

　　第一次起诉的，仅仅因为不能生育而要求离婚的，法院判决不离的可能性大一些；
　　第二次起诉的，判决离婚的可能性就大一些了。

　　但是这都不是绝对的，关于离或不离这件事，各地法院的政策不太一样，同一地各个法院的掌握标准也未必相同，即便是同一个法院，不同法官的想法也不一样。。。。“感情破裂”这个标准，实在是太主观了，除了家暴、遗弃、与他人同居、赌博、吸毒、分居满两年这几点之外，法律也没法一一规定哪样哪样就一定离，哪样哪样就绝对不离，哪样哪样第几次就一定离或不离，这真是法官的自由裁量权啊。。。。


对了，还有为小事争执这个问题，我觉得根本没必要啦。

　　我家装修完了买冰箱，就因为冰箱摆哪里，我和我老公也是争执了一晚上，搞的有点僵，最后他说：“随你随你！”就不理我了，我也不理他，两人都睡了。

　　第二天送冰箱的上门，他不在家，送货的问我摆哪里？我想了想，还是把冰箱摆在了我老公说的那个位置上。

　　晚上我老公回家看到冰箱，惊讶的问我：“怎么摆餐厅了？你不是说要摆厨房吗？”
　　我说：“我也想摆厨房来着，后来我想了想我的原则，还是摆餐厅了。”
　　我老公：“什么原则？”
　　我：“伤害夫妻感情的话不说，伤害夫妻感情的事不做！”
　　我老公一下笑了，说：“小样吧你！”
　　然后我抱着我老公的腰说：“我想了，只要咱俩感情好，哪怕冰箱摆到客厅地中间又怎么样？”
　　我老公就把我搂住了。
　　后来冰箱就一直摆在餐厅，看久了觉得还是挺不错的^-^

　　这就是我的想法：夫妻感情好，比什么都重要，在无关紧要的小事上，根本不用去强势吧。

江心屿@

LZ实在是很聪明的女人 看了你写的能反省下自己 当然做个好老婆跟包子女的界限很难把握

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　　你说的太好了！因为和身边的朋友比起来，我绝壁是个大包子啊！！！不仅在婚姻中是包子，跟朋友同事相处也是包子，跟陌生人相处还是包子，面对当事人有时候都包子的不行。。。。

　　我老公就跟我说：“幸亏你嫁给我了，你要是嫁给别人，早被欺负死了！”

　　但是我真是一个包了火药馅的包子，我的原则是能忍则忍，但是一旦忍不住了，我就会不顾一切疯狂的爆发。。。。我们庭长就曾经警告过我老公：“别看XX（指我）脾气好，通情达理，轻易不发火，但是你可不能把她惹急了，真要把她惹急了，这家伙了不得！豁出命来跟你闹！”我老公深表同意，两人在点头当中森森的干了一杯。。。

江心屿@

如果男方月收入是83000，那么是不是应该支付每月2万的抚养费？如果是830000呢，难道应该支付每月20万？荒唐！抚养费是夫妻双方共同的责任，你不能机械的按照20-30%的比例去判决，否则对于某些嫁给有钱人的女人来说离婚成了生财之道了--孩子在2周岁内离婚一般都是判给女方的，在这段时间闹离婚不但可以抢到孩子的抚养权，还可以以抚养费的名义发家致富了。
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　　法律是给所有这个国家的公民制定的，不是给某一个两个特殊群体制定。
　　你所说的每月收入83万，这种人有多少？其中要离婚的有多少？其中离婚时孩子归对方的有多少？孩子归对方之后需要到法院来让法院判决给抚育费的又有多少？

　　荒唐不荒唐不是你我说了算，是最高法院关于子女抚养问题的司法解释说了算：

　　《最高人民法院关于人民法院审理离婚案件处理子女抚养问题的若干具体意见》
　　７、子女抚育费的数额，可根据子女的实际需要、父母双方的负担能力和当地的实际生活水平确定。
　　有固定收入的，抚育费一般可按其月总收入的百分之二十至三十的比例给付。负担两个以上子女抚育费的，比例可适当提高，但一般不得超过月总收入的百分之五十。
　　无固定收入的，抚育费的数额可依据当年总收入或同行业平均收入，参照上述比例确定。
　　有特殊情况的，可适当提高或降低上述比例。


　　而且你看清楚，上面说了，“抚育费一般可……”看到“一般”二字了吗？

　　作者：离离角 时间：2013-02-17 08:12:36
　　要是离婚的话，他不会跟你抢孩子吗？你好像没有工作和收入是吗？这样对你争夺孩子抚养权是很不利的。当然孩子10周岁以上法院会征询孩子意见，但是你没有收入这件事法院还是会考虑的。
　　至于抚育费，一般不会支持一次性支付，都是按月给付，数额是月收入的20%——30%，……

　　你再看清楚，我说的是“一般不会支持……”看到“一般”二字了吗？

　　当然如果你还是觉得荒唐，去给全国人大法工委提建议也行，LZ等着你的好消息哦~

江心屿@

俩位老人打了一辈子架了，老先生跳舞不跟自己老伴跳，让老伴很受伤，他们互相都说对方不检点，现在又为钱打架，他们的钱是分开存放的，他老伴有点不诚实，有点贪小钱，有些时候是需要共同付钱的，他老伴总是制造各种理由不想拿钱，导致老先生生活费不给了，老先生找各种借口和她分手，感觉老先生有点抑郁了，说吃的东西她在害他。他老伴不想分手，究竟怎样解决他们之间的问题，有好的建议吗？

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　　一辈子都这样了，这个岁数估计离婚是不太容易了。
　　让老先生搬出去跟老太太分居吧，就当是已经离婚了，缺张纸而已。分居之后就不用怕老太太害他了，两个人也没有什么共同支出，也不存在谁想拿钱谁不想拿钱的问题。

　　一辈子都这样，真是可怜可叹呀！