胡言乱语

泪过无痕

    好久没有写日志了，不知道哪里来的心情，突然很想写点什么，不是为别人，只想写给自己。。。。因为内心有太多的感慨。。。       时间飞逝，过的好快，连自己都不敢相信自己离开家已经有3年了，在这3年了，自己经历了很多的酸甜苦辣，哭过，笑过，开心的难过的，一幕幕经常浮现在眼前，仿佛刚发生过。回头看，感觉自己曾经做了很多傻事，思想是那样的不成熟，幼稚的可悲。但我没有后悔自己曾经做过的事，正因为自己经历了那些别人所不能理解的，会有人说我傻，但是我明白自己正是因为那些经历才慢慢的成长，从一个很依赖，很脆弱，现在可以变的如此坚强，坚强到一个人可以面对很多的挫败，坚强到所有的委屈与痛苦可以全部隐藏在自己的心里，任由它吞噬自己的每根神经，坚强到每次打电话给妈妈，明明很想家，很想哭，明明过的很辛苦，却可以笑着说我很好。
       3 年说长不长，说短也不短，当自己一个人，面对着电脑，思绪却不知道飞到哪里？梦想很美好，现实却很残酷，想的很多，心里很乱很乱，我不明白自己每天每天那么辛苦的打拼，从来就没有停过的脚步，却看不到自己的成果，到如今自己还是一无所有。当初选择这条路，很明白自己是为了让父母过更好的生活，可到如今，自己要做到了什么，让他们过的好点了吗 ？答案是没有。所以很多次，难免自责，是自己不够努力，还是自己不会精打细算？想着想着心里总是会莫名的难过，因为自己没有那么多的时间可以浪费，或许自己是还年轻，赚钱还有机会，可是父母不能等，我不想做个~子欲孝，而亲不在~每次面对这样的问题，我的心里就难过的死掉，为什么自己就不能争气点，从小就发誓让父母过好日子的，到如今自己还是做不到。时间一天天的过去，父母也一天天的老去，特别是一直让自己当心的爸爸，身体一直不好，看他身体一直不好，却不能为他做什么，唯一能做的就是千叮咛万嘱咐要妈妈好照顾爸爸，想想自己真的很不孝。为什么就不能好好照顾父母？有时候真的不知道自己活着的理由，或许为了父母把。所以不管自己付出怎样的代价，只要父母身体健健康康的，要我做什么我都愿意。因为她们的健康就是我最大的快乐，只要他们健康，我就知足了。
        人生就是有很多的遗憾与不完美，老天好象一直与自己开玩笑，自己已经有个病弱的爸爸，却还要夺走我唯一的哥哥，不明白老天为什么会对我是那样的不公平。当自己独自伤心难过的时候，会想天堂的哥哥，想很多很多的假设，虽然知道世界上没有假设，却还是会幻想，假使他还在，我一定不是现在的自己，一定还是以前那个快乐的自己。假使知道他会永远的离开我一定不会放手让他走。自从失去了哥哥，我一直活在痛苦里。虽然每天在人前总是开朗嬉笑，其实当自己独处的时候，听着伤感的歌，心有千千愁，要有谁会明白那种撕心裂肺的痛，只有自己默默的舔肆那尘封的伤口。尽管时间过了那么久， 依然无法遗忘已经失去的哥哥，每每想起，心里依然很痛很痛，看到别人的兄弟姐妹，我总是控制不住想到自己，感觉自己很孤独，多渴望我能象他们那样，有兄弟姐妹能分享自己的喜怒哀乐。可是连那点渴求对于我来说却都是奢侈。
      曾几何起开始喜欢听伤感的歌，看伤感的文字，仿佛那一切都在为我在演奏，那个才是最真实的我，伤感，难过，无助，却拼命挣扎，一切快乐与我无关，尽情的享受那种忧伤带给我美丽的感受。。。。