笑一笑

法国雄鸡

有一中年女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，经理一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假再搞一天。

一男到泰国旅游。在一酒吧遇到一女，觉得投缘开房去。一番云雨后，女的玩着他的小弟弟。男问：是否还想要？女答：没有，很怀念，我以前也有一根。

有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:你明天也要看牙医吗?」

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　
一对情人****，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞
〝到邻村和母牛配种。〞
〝这样的事不能让你父亲做吗？〞
男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！


有个局长喜欢打牌。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕.
汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞

某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”
两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
处男小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副主任：你才想起我呀？离异女同事：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话！
孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，但这个时候，孩子的老叔却啊的一声死了！

猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？
答：太累！
上帝问：想当农民吗？
答：太苦！
上帝问：想去经商吗？
答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？
答：能吃喝嫖赌那种！
上帝大怒：狗日的还想当干部！

三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞！
众人愕然不解，但他却镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”

有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”

一人骑车时，不扶把前行，在岔路遇到交警！
交警看到了这个危险行为后，严厉喊到：“手掌好！”
此人听后，高兴回道：“同志们辛苦了。”

、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”   
人： “我要老婆 ……”   
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。   
人：“……饼。”

一兄弟得便秘，在厕所里久久不能如便！
正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨！
兄弟羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀！”
那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～！”

温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！于是小护士立即走过去，喝斥道：“小心肝！”病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”

一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁！
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时，遭到了无情的拒绝！
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。
大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”
由于小学生水平有限，写了一个错别字。
剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？

精神病院里，有两个精神病在小护士的办公室聊天。其中一位说：“我写的小说怎么样？”另一位回答：“不错，就是出场人数有点多。”此时，小护士冲他们喊道：“你们俩快把电话簿放回去！”

有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。

、一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”
朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”
漂亮的女士回答：“千万富翁！”

魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“当然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！”
上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见！
于是女生们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，所以我认为妓女的行情看涨……”
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。
教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

一个男孩带着女朋友在海边散步！
男孩指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？”
女孩听后，骂道：“你给老子滚！你他妈咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！”

25、一对狗男女激情过后！
男的问：“我是你第几个男人？”
女的望著天花板，而不回答。
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！”
女的不耐烦的说：“别打岔！我不正在算嘛！”

小张对老王说：“这回糟了，有人写恐吓信给我，说我如果再缠他太太，就要打断我的腿！”
老王劝道：“那我看，你还是离他太太远一点好！”
小张忧愁的说：“你说的倒轻松，那是封匿名信，我他妈哪知道该避开哪一个！？”

当小明第一次羞涩地解开女朋友的衣服时！
小明很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”
女朋友生气的答道：“那是胸罩勒的印！”

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：X他妈火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！  

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。

一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

把酒临风

好，谢楼主。

烈火HK

dddddddddddddddddd

秋叶

太好笑了，辛苦了

法国雄鸡

谢谢大家

蓝鸟

哈哈哈!笑四我了

茹茹.

从那里弄来的,你挺辛苦的,,,,,,

路人丙

说的好，这就是和谐社会的现实版。

巴黎女郎

顶顶顶

阿華运输

: 法国雄鸡 辛苦啦。

~Leo~

哈哈  好帖 说的好极了

甜蜜蜜

好帖,可以上榜了!

无了

,可以上榜了!

水昆兄

d~~~~~~~~~~~~~~

原来饿我

哈 好帖 说的好极了