笑到抽筋了。。。。。。。

别碰我的妞

笑到抽筋了。。。。。。。 一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。” 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个***！” 一个富二代超速行驶被女**抓了。 女**给富二代开罚单！ 富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女**答：“这得问你妈。 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。” (1):男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。” 富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？” ):澳洲草原上，两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情！ 公奶牛对母奶牛说：“听说疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 母奶牛大叫道：“你疯了吧！我们是袋鼠！！” 春节期间，一市民用香烟点鞭炮！ 点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。 目前此人正在当地医院反省！ 地铁上，小女孩在一个女人的背后拿根魔杖玩！ 小女孩拿着魔杖指着女人的后背：“我要把你变丑！” 女人听完，笑了，转身过去看了一眼小女孩。 只听小女孩尖叫道：“妈妈！妈妈！魔法显灵了！！” 去年情人节，四个光棍一起吃火锅！ 我信誓旦旦的说：“明年我要脱离你们！” 结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！ 汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给轧死了。 司机捡起这只不幸的小鸡，对一旁的小男孩说：“这鸡是你家的吗？” 小男孩说：“不，我家的鸡跟它颜色、摸样虽然一样，但没有这么扁。” 儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！ 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？” 爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！” 生物课上，女老师想考同学们基因突变。 女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！” 一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你***不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！” 儿子骑在爸爸脖子上逛街，突然儿子看见了一头驴！ 儿子对爸爸喊道：“爸爸！爸爸！我要骑那头真正的驴！” 男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！” 女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？” 男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。” 女友：“我现在只有两个小愿望。。” 男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！” 特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。 喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。 一看瓶盖，再来一瓶。马上跟老板说中奖了，再给一瓶。 老板很淡定地说，你再仔细看看。 我一看，操，再买一瓶！ 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个**！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！” (5):一胖子称体重，站上去后吸肚子。 路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？” 胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！” 一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。 医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。” 医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？” 女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。” 男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！” 女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。” 男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！” 说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。” 男：“嘿嘿，我就知道这招管用。” 女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。” 男：“。。。” 两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。 他们全神贯注地盯着每粒棋子。 突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？” 一男子搭飞机旅行，坐在窗边，无聊的敲着机舱。 后面一个小孩气愤的大喊道：“妈妈！那个哥哥在打飞机！” 人贩子在列车上认识了一个美女。 人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。 人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！ 谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。 原来，他被美女卖到这里干苦力了！ 男职员：“老板，我们公司有同性恋。” 老板：“啊！是谁？” 男职员：“你抱我一下，我就告诉你。” 和老婆在的士后排座坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。 老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。 顺口对一旁的老婆说：“别找了！” 老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！” 甲：“我老婆***太不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！” 乙：“那你干什么去了？” 甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！” 夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！” 女生：“你觉不觉得我很深沉？” 男生很认真的盯着女的看了一会。 男生小心翼翼地问：“你说的是思想，还是体重？” 男子开车到西安，被交 警给拦下来了。 男子问：“为什么拦我啊？” 交 警答：“你像星矢！” 男子说：“你还像紫龙呢！” 然后男子的驾照就被收走了，原来交 警说的是“逆向行驶”！ 富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！” 放学的时候，我看见操场的角落有一对男女。经过时无意中听到那个女生说：“你叫我来这里干什么？有话就快说！如果是表白的话就算了，我可没时间让你在这里求我。”我觉得那个男生都快哭了。这时，那个男生爆发了：“麻烦你能把我的作业本还给我吗？还有那封情书也不是写给你的！” 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！” 早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3，4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围人都在笑，对面的女孩也脸红了！最**的是，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看得多了去了！” 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。” 老婆逛街回来，从包里掏出一包卫 生 巾，“啪”一声甩到桌上！ 怒气冲冲的骂道：“物价再涨下去，月 经都来不起了！” 前阵子父母打电话天天催我找女朋友！ 我一时没办法，只好骗他们我是**。 他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友！ 对面的小美女饭量真小，吃面真浪费，扒拉两口就走人。 于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。 一会，美女回来，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗！ 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲！ 个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处 女 膜修复了！ 植物大战僵尸真骗人，老提醒说“有一大波僵尸正在接近！” 就为这，没日没夜埋头玩了一整年！ NND！从没出现过一个“大波僵尸”！ 我一个表妹，一个00后！ QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤” 妈呀！她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！ 我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~” (10):约领导吃饭，领导有事婉拒。 我想回复“好的”却不小心回成“妈的”。 妈的，老子再也不用手写短信了！！ 刚收到女友的短信：“老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双 飞。” 我心中一阵狂喜！正准备出发，紧接着又收到一条！ 短信写道：“老公，你别来了，她男朋友先来了。” 一哥们初恋，某天被女友强制性带去开房。 事毕，其女友说了一句话，让这哥们儿伤心了一个月！ 她女友说道：“处 男到底就是不一样！” 我家门口有个小店，每天广播的广告都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”持续一个月后换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” ):地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作！ 众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！” 只见那哥们儿慢悠悠掏出手机，接听：“喂，爸，什么事？” 夏天的时候，我喜欢把手机放在胸口的衬衫口袋里面。 一天我和两个同学考完试回宿舍（一个男同学，一个女同学） 男同学：“你怎么喜欢把手机放在胸口啊？这样对心脏不好” 女同学：“没事，他那脂肪厚！” 我说：“再厚也没你的厚啊！” 某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生，女生一不小心翻，就会变成女人。” 我拿着我外婆的手机给我妈打电话。 电话打通后，我妈上来就喊了声：“妈。” 我好无语，也叫了声：“妈！” 某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……” 参加了一个饭局，十好几人。 有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车！ 他很开心，对自己车牌很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：“一伤一死！” 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 苏有朋：“这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。” 何炅：“你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。” 苏有朋：“不成功，挺难的。” 何炅：“知道为什么吗？”苏有朋：“不知道。” 何炅：“因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！” 本人女，我最好的姐妹在光棍节那天很郁闷！ 我说我可以帮你排忧，她说爱上了个不该爱的人，人家有女友。 我说爱就大声告诉他，有女友又不是结婚了！ 我看着她打电话表白，激动得夸她勇敢，坚决支持！ 后来，我男朋友就莫名地成了她的。。。 第一次用公交IC卡，上车后我向司机亮了卡片，就走向座位。 不料，司机冲我喊道：“读卡！” 我便对着IC卡，认真读：“襄阳市公交IC卡！” 司机说：“到那边读！” 我走到司机指的地方，用尽全力念道：“襄阳市公交IC卡！” 今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。 被领导看着了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！！ 小时候上学起得早，经常不吃早饭。 有一天，在学校门空看到一个背影，是我哥们，正在吃饼。 我冲上去就把饼咬了一口，还说，也不给哥们分点！ 吃完我回头一看，认错人了，我赶紧往学校跑！ 只见那哥们在寒风中怔住了！！ 以前读书的时候，爸妈老说不能早恋，不能谈恋爱，我做到了。 现在毕业了，工作了，爸妈老逼我谈恋爱！ 好吧！我承认，我做不到了。 跟女友短信聊天。 她发短信给我：“今晚跨年，我想跟你爱爱。” 我本想回“什么”的，可是输入法是英文，结果回了“**？” 结果女友回复：“好！” 下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。 妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！” 儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！” 女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。 女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。 男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！” 某领导因贪污被判处无期在服刑。 女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。 爸爸说：“放心，你爸还在，你的工作好安排！过去我在台上，想叫谁上谁就上，如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给老子面子！” 甲：中秋快到了，俺们公司会发些月饼、购物券之类的，你们公司发啥？ 乙：会发封邮件。

alesia

楼主辛苦了

风雨交加

笑话，，
可惜不是很好笑！！

简单平淡

还是一脸严肃 没笑;P

vivianc

:lol我觉得还是很有意思的啊。。

alesia 发表于 2012-2-8 02:49
楼主辛苦了

版主还不睡觉啊。我封你个的称号（夜真情不睡神）。

风雨交加 发表于 2012-2-8 02:49
笑话，，
可惜不是很好笑！！

别装幽默感阿。

简单平淡 发表于 2012-2-8 02:52
还是一脸严肃 没笑

还是又些比较好笑的

vivianc 发表于 2012-2-8 03:15
我觉得还是很有意思的啊。。

我也觉得有些比较好笑。谢谢支持。

━〖無寥│┃

有几个很好笑哦，非常不错，先收藏了

意。BU再留恋

这不是笑话 而是一种艺术

假装_不_爱

  我笑了    只是楼主可不可以不要这么多一起发  我为了看完  都快4点了。。。

假装_不_爱 发表于 2012-2-8 04:46
我笑了    只是楼主可不可以不要这么多一起发  我为了看完  都快4点了。。。 ...

恩。看来你是看的很仔细。我几分钟就看完笑完了。

别碰我的妞

假装_不_爱 发表于 2012-2-8 04:46
我笑了    只是楼主可不可以不要这么多一起发  我为了看完  都快4点了。。。 ...

快去呼呼吧

〆丶Habiba

俺微笑了。