本该如歌的生命．却成了歾(一)

云端上的泪滴

驻足回首．时间过得如此仓促．来到法国也匆匆的走过了10个年头．一个女人19岁到29岁的失败里程碑．  今天是我农历29岁生日．我已经习惯了过阳历的生日．而我的爸爸还躺在杭州的某个病房里承受着病疼的折磨却还不忘给我送上生日祝福．而我也能听到自己心碎的声音．父母为我付出了太多太多．为了我这段满目疮痍的婚姻操碎了心．就在昨天晚上他乘着姐姐姐夫不在家．借酒意把躺在客厅里睡觉的我像強奸犯一样脫扯著我的睡衣．以至于让我瘋狂的跑在淅淅沥沥的雨中．
在欧洲这么现实及残酷的国度里．婚姻到底给予了女人什么？是幸福吗？可是望着街中的人群．我的幸福在哪里！是我把它丟了吗！我只能蹲下来双手环膝抱紧自己．感受自仅有的体温．
如果一段婚姻不能带给你幸福．或你感觉不到幸福．那就不是婚姻．而是一个围城监狱心牢．可是我却被自己的软弱困在这个混沌中．
婚姻是需要经营的．更加需要包容．理解．体谅的养分．
葛优说过这么一句话:长久的婚姻是将错就错．而我一直靠这句话自欺欺人．让这段没有希冀的婚姻麻木的走过了7个年头．
我之前看到这么一段话：一段婚姻幸福不幸福取决于女人．我觉得有失公平．真的有失公平．
回首往事．好多的记忆已经模糊．因为委屈和不公已经让我成长了。                       致青春的尾巴：在我这个年龄我应该拥有属于自己那份平淡的幸福．及发自内心慧心的笑容．我有2个可爱而且漂亮的女儿．她们很聪明可爱．但也很调皮．如果没有她们我也坚持不了让婚姻跨过7年之痒．我的婚姻没有暴力．没有争吵．更没有经济矛盾．可是却败给了酒仙李白诗中：莫使金樽空对月（酒）．有谁知道一个被酒精麻痹了思维的人是什么样？从小我妈教育我缺手断脚的人都可以嫁．就是不能嫁给赌鬼．但我万万没有想到酒也能起到如此丧心病狂作用．每当我在人生底谷时找不到肩膀依靠．所有的痛都要自己来承受．从亲人的相继离世(奶奶．外公．大伯）因为是他们把我和2个哥哥一手拉大的．我在悲伤哭泣．你在哪里．你在醉生梦死．堕胎及其腹中4个月的孩子流产．一个人躺在手术台上．在没有麻醉下的情况长长发亮的手术剪刀穿刺下体时．我害怕挣扎你在哪里．你在醉生梦死．在我们吵架我出去游荡在陌生的街头时．你一个越洋电话惊醒我睡梦中的父母时．我在自责惊悚时你在哪里．还是醉生梦死．你为人夫．为人父．为人子．我不明白你有什么资格堕落．我们2个都是家里的最小的孩子．也是被父母宠坏了孩子、我任性．你霸道．虽然这样我们也幸福过．每每坚持不下去．走不下去时．就想想你曾经的好．记得怀2女儿时经常晕倒．在 救护车上你一边哭一边骂：天天吐．还什么也不吃．挑食什么什么一大堆．我看到你眼里的疼惜．从怀孕初起我就是无聊在看动画片．每当看蜡笔小新和樱桃小丸子时你总会说：我们怀的是女儿．你小心以后女儿就小丸子一样丑．像小新一样调皮．最后欠幸她们2个都很漂亮．在你意识清晰时你也总爱带她们出去拉风．而我在家里鼻子塞着纸巾炒着我恶心你喜欢的猪大肠准备你们的晚餐．过年过节走亲朋好友你们玩2张牌．你总是侥幸的赢钱．我一直追问你为什么每次都是赢．你总装深沉．但是我最自豪的是下了赌桌别人欠的赌债你从来不会再去要．就算朋友事后还你．你却会说：你妈的一年才玩一次干嘛这么认真．你当初的温文而雅去哪了．．从10年开始黑工查的紧．你频频失业．你的酒瘾越来越重．我总是说服自己体谅你．让着你．并且劝说你:每次工作跑到乡下去．让我和2个女儿呆家里很冷清．反正我们又不差那点钱．我手上不是幇金边人编手工一个月也有1千多．你就在家多带带孩子．女儿都快上幼儿园了你连尿布也不会换．你也会说：老婆对不起．那时你在乡下休息天回来时不时的给我买点小礼物．我生日和结婚周年你用你那微薄的工资给我买那些奢侈品．我并不物质．只是一个男人的工资只有1千8却愿意为你买几百几百的奢侈品．我知道你是在乎我的．我也知道你成了今时的这副德行是我和你家人把你灌坏了．从你频频失事你姐．我．你父母总是让你宽心．安慰你．父母总说我们二老经济上不用你承担．姐总说：钱不担心．见了面就拿饭票塞手里．但是这一切的一切并不是你放纵堕落的借口．。                 ．我总是相信有居留你就正常了．现在看来这个愿望真可笑．从此真正过上了醉梦般的生活．这一醉就是4年．又或者更久在未卜的将来．在这4年里无数次的争吵．从一开始一争吵我就哭．气的说不上话．慢慢的习惯了争吵收起眼泪与你讲道理．当你讲不过我的时候．你一句(别B伐)家乡的糙话．再到现在的冷漠习惯．对你的一切视若无睹．世界上最恐怖的就是习惯！这4年偶尔也会去做工．我从来不会问伱月薪多少，而是问你一天的工资是多少．别人论月．而你是论天．这4年家里内的一切生活起居孩子以至外面所有的纸张都是我一个人承载．有时候我想想自己的委屈．对你唠叨下．你就又是一句(别花胎B草起．焦起名堂经好起）又是家乡的脏话．我无奈又无语．所有的一切他家人都看在眼里．也因此对我格外的好．。     幸好苍天怜我12年借着移民政策放宽．我们顺利的拿到居留．我以为恶梦结束了．那只是一个我的自以为而已．12年未到13的．1．2．3月起我已经记不清跑了多少次医院．由于长大酗酒心肺工能出了问题．每次带着恐惧．惊慌．第一次陪你急诊从排队到各项检查整11个小时．你被送进病房．那一夜我在急诊室大厅渡过．一个星期后出院了．医生说：刚手朮完忌烟．酒．辛辣．甚至包括碳酸饮料．我们以为你会改．因为没有什么比健康和生命更重要．可是你还是一如既往．我出了好的对策．不让你接触到酒．很多东方靠别人监督是没有用的．必须要自觉．可是你没有．依然如故．续上次手朮不到一个月．你囗吐白沬不接气．我吓坏了．在救护车上．我一片空白．如果说不恨是假的．但是什么恨．我的女儿也不该这么小就没有了爸爸．哪怕是一个不称职的爸爸．经过了三个小时的检查结论是．一边喝酒一边吃药出现了排斥．而且还需要再一次手朮．虽然是小手朮．但是我真的怵．那一夜又在急诊室大厅度过．
对我而言13年是恐怖的．我已经忘记去了多少次医院．陪床．送饭．翻译．复诊．体检．很多次我烦透了．叫你找翻译．我要上班又是孩子．很累很累你就表现的很生气．你知道我法语不精．去医院又是专业术语．我也害怕．很害怕！                    流年似水细无声．好不容易熬过了13年．家人商量让我陪你回国看看年迈的父母．希望让他们的白发暮年能够触动你那沉睡已久的人性．今年一月我们全家人踏上了回国的旅程．出来整整十年．应该是带着期望．开心的心情回去的．可是我没有．我不知道回去之后怎样面对父母及亲人．回家后一幕幕的场景在我脑海里上映了无数．伱依然如故．你妈妈几乎以累洗面．我印象中那个春节几乎是医院．药．打点滴．陪着他妈妈．而你依然醉生梦死．包括我自己也是药．中药．我也不知道回国的40天是怎么渡过的．在快回法国的前半个月．我带着孩子回自己的娘家想陪陪父母．每天晚上睡觉我都躺在妈妈的被窝里．而她一直在我耳边叨叨叨叨叨叨叨叨．有一次10点多我受不了妈妈没完没了的叨叨．我也理解她担心我．而她处于更年期．我一气只下拿了我哥哥的车钥匙．开回他家．还没有开3分钟出了一点事故．挡风玻璃碎了扎进我手腕．后来我哥哥赶来把我送进急诊．当时我的血就一直渗．那怕包扎后．血也是一直在渗．后来去验血．医生马上叫我去温州．后来我爸爸说直接去上海．在上海住了3天的院．
           明天上二



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多愁善感的双鱼

哎，一如婚门深似海

lin xi

云端上的泪滴发布于半小时前
驻足回首．时间过得如此仓促．来到法国也匆匆的走过了10个年头．一个女人19岁到29岁的失败里程碑．今...

试着离开他 ，让他失去的痛苦之后也许会懂得珍惜！你还那么年轻不应该这样过一辈子 加油！


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吴双雄

男怕入错行，女怕嫁错郎。

sera

生活啊生活。


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像雾又像风

离开他吧


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seblin

哇靠！这么长居然到最后还是明天继续！晕。。


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Amanda明

看过留名


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青田大使

说你痴还是傻好


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默子涙

看完了
说不出来的凄凉

很佩服你的坚强






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云端上的泪滴

青田大使发布于昨天 08:01
说你痴还是傻好

应该是愚蠢！


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