冲突是婚姻的组成部分

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[size=13.63636302947998px]很多夫妻都认为婚姻里起冲突吵架不好，但是从心理学角度而言，冲突是婚姻的组成部分，而且，如果冲突处理的好的话，会更有利于双方各自的心理发展和亲密关系的更进一层。

[size=13.63636302947998px]赵生和妻子整天吵得不可开交，各有各的委屈，各有各的不情愿。在原生家庭里，赵生的哥哥和弟弟都很外向，很会讲话，而他则比较安静，善于思考。因此赵生常常被父母忽略，从小受到的伤害就是不公平，他最害怕的也是不公平。赵生的妻子是家中长女，和母亲感情非常好，她对有外遇的父亲心怀恨意，父女之间冲突很多，父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿，赵生妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇，耍赖，想得到丈夫的包容，同时医治过去的伤痕。但赵竣就受不了，因为这样不公平！他越要讲理，妻子越觉得不被宠爱，俩人整天吵得不可开交。

[size=13.63636302947998px]大多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！

[size=13.63636302947998px]例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她打破碗，或切菜切了手，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。

[size=13.63636302947998px]赵生夫妻吵得不可开交，大部分都是因为双方触动了对方的“核心情结”。

[size=13.63636302947998px]亲密关系难度最高的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配，碰在一起，激起又痛苦又灿烂的生命火花！我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求，但我们的配偶不可能做到这一切，他/她再度令我们失望，此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮！有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。

[size=13.63636302947998px]很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得医治，就带着被撕开的创口进入新的亲密关系，却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上，冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”！

[size=13.63636302947998px]事实上，冲突正是婚姻的一部分！它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机！这是互相的：你无条件付出的爱，能够治愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。

[size=13.63636302947998px]在夫妻治疗中，赵竣的妻子了解到，自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那，她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，从此特别疼爱妻子，妻子亦对丈夫更加体贴，他们形成良性互动。

[size=13.63636302947998px]这样的爱的关系，就是彼此治疗。深层心理学认为，进入亲密关系最大的益处，是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识主宰的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。