《我在意大利的这些年》花开二三事

尔南。

        十载春秋弹指间，青葱少年不复。往回处，也无风雨也无晴。
        也许是天生后知后觉，初次踏上这片陌生的土地，既没有对新鲜环境的好奇，也没有远离故土的不安。只有平静。平静到当天晚上，躺在床上因为时差毫无困意的我开始自我怀疑，我的第一天就这样过去了？要做些什么来纪念这个第一天以至于多年后仍然记得？思来想去，我决定哭出来。啪嗒啪嗒地掉了两三滴眼泪就难以为继...这大概就是所谓的仪式感吧。
        现在想来这种行为和某种随地方便做标记的动物有些相似。不过效果出奇地好，以至于在多年后的今天仍能清楚记得那一晚的心理动态，仿佛昨日重现，而我只不过是做了一个略显漫长的梦，一觉醒来，又是新生。
        和大多数人一样，重新入学是作为融入这个社会的第一站。而完全陌生的语言，文化，让人倍感头疼，无从入手。我也试着瞪大眼睛看着老师，妄图进行着某种精神上或者磁场上的交流。老师的眼神略显疑惑，开始怀疑这怕是个傻子。显然我的尝试失败了。于是乎，在这个上课学习的教室里，我开始写字，画画，听音乐，自拍，尝试着各种不影响他人的独自活动，除了学习。而这种自己和自己玩的生活简直是度日如年，而一想到接下来365年都要这样，这让我很绝望。
        那一段时间的天空都是灰色的，生活宛如一潭死水，不见起色。又像是进入了一个死胡同，任我四处抓狂也好，歇斯底里也罢，在这方寸之地，进退不得，自生自灭。在经历了各种适应，扎挣，再适应，再挣扎的过程之后，我受不了这样蹉跎岁月，毫无寸进的生活，我决定跳出去，去另一个新的环境里蹉跎。————某中意学校。速成班。在那之后，总算不至于对语言一头摸黑。为将来的万丈高楼打下了基础，而在之后多年的跑腿办事生活工作，接触形形色色的人，不断为我的高楼添砖添瓦。我抬头一看，大约，三米高。
        不用上学，又没有成年。似乎有些理所当然的便去了亲戚那里做事。我满心欢喜的踏上这段行程。
        结果不言而喻。
       一个腼腆内向，既不会做事又不会说话的男孩子，听起来就像是不讨喜的模范范本。忽然想起来临行前母亲意味深长地说，“人都是会变的，也许事情并不会是你想的那样。”母亲没有细说。我也没有多想。这段话就此突兀结束正如它突兀的来。母亲没有细说的原因大概便是想让我亲自体验，不去体验，又如何得知人情冷暖。而记忆里儿时待我极好的，亲切温和的大哥哥形象就这样失去了面孔，再难在物质世界找到寄托，只好长存在记忆力里。而记忆力，都是你的好。
      我有时候在想，牢里的犯人是否无比渴望放风的时间。就像那时候的我从未如此渴望地想要回国。恨不能插上双翅，又或者借来任意门，哪怕是短短几个月，只要能让我喘息，只要能让我短暂的逃离这里。
        在出国三年后，我如愿以偿地回国了。
        有时候我会静静地走在大街上，看着人来人往，从前会觉得拥挤，现在只觉得十分亲切。我的眉眼带笑，我的嘴角带笑，不用做什么，不用说什么，便觉得十分美好。个中滋味难以与人细说。往往失而复得才能理解其中珍贵。
        与小伙伴相聚自是难免。出发前便恨不得全世界都知道我回来了，心心念念地期盼着相聚的那一天。但是，我忘了。时隔三年，不长不短。却足够让彼此有了各自的生活，也有了新的朋友。相隔万里，像两条平行线失去了交点，再难感同你的身受。什么都没有发生，我们之间的分离就像一条河，慢慢分岔流向了两个方向。忽然想起三年前，你们为我送别。我在车窗里，挥挥手，让你们回去吧。当车子发动的那一刹那，我突然红了眼，我转过头去不想让你们看见那个嘻嘻哈哈没个正经的人也会湿了眼眶。我只想带给大家快乐，而快乐的人，是没有眼泪的。我想。
        虽然从未去深思过，以至于就这样平静地接受了我要出国的事实，从此远走他乡。而那一霎那红的眼，是本能对这一片故土的不舍，也是对这一段段年少时结下了的友谊的不舍。而这一段段注定了渐行渐远的友谊，只会愈发稀少。而稀少，就更显珍贵。
        在过去三年，在另一块大陆上，在那段毫无新意的时光里，我度日如年的日复一日。而在这片祖国大陆上，却已经走过了崭新的一千多个日日夜夜。我已经不再属于这里。却又尚未融入新的生活。我被困在漫长的时间间隙里，不被理解，亦不被接受，世界虽大，独留我一人的孤寂涌上心头。冰冷刺骨。我想是时候了，是时候做好准备在陌生的土地上扎根，发芽，生长了。
        第二次为我送别的人群稀少了许多。一隔多年，早已各奔东西，在所难免。那么，再过三年，十年。又还有谁能留在我身边把酒言欢。
        就让时间给我答案，虽然我也害怕。
        男孩子的友情较为内敛，不声不响，不诉于口，所以显得不温不火，而在心里最柔软地地方，始终有对方的一席之地。只愿你们一切安好。别无所求。
        不知不觉，十八了。
        并没有太多从此就不一样的感觉。生活进入正轨，开始工作，开始步入社会。我想上天还是眷顾我的，不然为什么一路走来遇见地大多都是善良可爱的人居多。而经历了人情冷暖之后，就更能明白除了父母，没有谁会理所当然的对你好。因此。陌生人之间的那一份份善意让我心怀感激。感谢这一路上所有心存善意的人们。而也正因为这一份份善意，让初入社会局促不安的心得以喘息之机，走过这一段青涩的路程，掌握生存技能。
       十八岁新年的那段时间，简单的聚餐之后，新年就这样过去了。而在国外去过任何国内的节日，似乎都只是简单的聚餐了事。失去了节日本身应有的含义与味道。我又在琢磨着要进行着某种仪式来纪念了....于是，我买了一包烟。
       第一次抽烟和第一次喝酒其实并没有太多感觉———没有觉得呛，也没有觉得苦。一支烟罢，仪式随之结束。这个新年就算是过去了。而等到来年新年的时候，我打开同一包烟，还剩19支。于是我决定放弃了这个仪式.....此后也就没有再买过烟。
        每次过新年的时候，就会感觉孤独。我会在想，明年这个时候我又在哪里，身边的又是怎样的一群人。我就这样四处漂泊，像断了线的风筝，随风摇摆，聚散不由我。是就此坠落还是会被人捡起细心安置。毁灭亦或是新生，犹未可知。一颗心，无处寄放，只好飘摇。飘摇。
        渐渐地，不会再有那么多为什么问向父母。更多的开始向父母解答为什么。嫁接起这个家庭融入这个社会的桥架。我忽然意识到，十八岁只是成年，而当你开始试着接过父母手中的接力棒开始领跑，试着开始反哺，试着感受肩膀上受到的重量。你才真正地从成年变成成人。成长为小时候眼里的大人了。薪火传承，不外如是。
        再见，我的少年。
        日子飞快，一不小心就从毛头小子变成了上了年纪的前辈。新来的同事往往都是十八九岁的小孩子，呵，什么时候开始十八九岁在我眼里竟然也只是个小孩子了。他们同样的青涩，同样的朝气。依稀可见自己过去的影子。而在过去我遇见的那些前辈是否也是从我身上看见他们过去的影子。也正因为前辈的耐心温和像一缕光亮一扫心中的不安与阴霾。而现在我将手持这缕光亮继续为新生代指引方向。这又何尝不是对薪火传承的另一种诠释。
        一晃，十年了。岁月带走了容颜。
        只愿往后余生，心里住着的仍是那个少年。

别跟我磨叽

岁月并没有在你身上留下什么，就像那条静静流趟的河，不管时光如何变迁，它与十年，二十年前的它并没有任何区别，要非说留下了什么，那只有习惯和自然吧。。。

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_cZHL1

你的文章就好像是在诉说：嗨，好久不见，别来无恙……时间的洗礼让每个人都成长起来，很多人其实始终都保留着最初的那份纯真，只是有些人被掩埋了太深，被蒙上了厚厚的灰，已经看不到最初的色彩


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裤米西

再见，我的少年

有点笨

写的不错，赞一个

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尔南。

别跟我磨叽 发表于 2018-11-10 10:21
岁月并没有在你身上留下什么，就像那条静静流趟的河，不管时光如何变迁，它与十年，二十年前的它并没有任何 ...

送你一朵小花。～ 🌼

尔南。

_cZHL1 发表于 2018-11-10 10:59
你的文章就好像是在诉说：嗨，好久不见，别来无恙……时间的洗礼让每个人都成长起来，很多人其实始终都保留 ...

本来以为有人能看完就算不错了。没想到还能有人看出点什么。顿时觉得这字没有白码。～

仿若无伤

这文章写的真不错，云淡风轻的。希望你往后余生，祝福陪伴


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尔南。

仿若无伤 发表于 2018-11-10 13:40
这文章写的真不错，云淡风轻的。希望你往后余生，祝福陪伴

谢谢你。～❤

Amy_TEGD

楼主文采非一般呀

家庭住宿

书看的不少

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